Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Польша потребовала от Германии репарации на сумму 6,2 триллиона злотых (около 1,3 триллиона долларов). Немцы напечатали купюру в 10 триллионов злотых, отдали её полякам и потребовали сдачу.
В своей речи о положении ЕС Урсула фон дер Ляйен заявила: "Российские военные берут микросхемы из посудомоечных машин и холодильников, чтобы починить свою военную технику, потому что у них закончились полупроводники".
Врёт, падла! Нет у нас холодильников, в погребах всё храним, а зимой в авоське за окном! И стиралок нет, на доске и в проруби бабы стирают. Медведь рядом стоит, отжимает.
Я в январе 2019 года в Черниговской области видел, как на точно таком же снегу точно такой же комбайн убирал кукурузу, а у него из-под жатки с визгом выбегали дикие кабаны
Два одессита беседуют за экономику. - Нёма, а что такое "зелёная экономика"? - "Зелёная экономика", Изя, - это когда ради свежего воздуха закрывают предприятия, а всё нужное для жизни покупают в Китае и России за свеженапечатанные зелёные баксы.
XX век: Кролики - это не только ценный мех, но и три, четыре килограмма ценного диетического мяса. XXI век: Сверчки - это не только приятное стрекотание, но и три, четыре миллиграмма ценной диетической пищи.
К дизельному допливу по евростандартам сейчас доливают AdBlue (30%-й раствор мочевины). Анекдот про ослиную мочу на бензоколонках стал реальностью. Но прудить надо в отдельный бачок.
Концерн Bosch представил новую линейку экономичных стиральных машин для европейского рынка. Преимущества: 1. Гарантия 15 лет. 2. Экономия на посещения фитнес-клубов.
Авианосец «Принц Уэльский» стоимостью 3 млрд фунтов стерлингов сломался из-за того, что кто-то забыл смазать его огромный гребной вал. Морские велики, вы куда смазку дели?
Из перлов Байдена: "Знайте, как ваш президент, я буду защищать нашу демократию всеми фибрами своей души, и я прошу каждого американца присоединиться ко мне."
Инвестиционные банкиры изучают докладные записки аналитиков о тенденциях в экономике. Мистер Шайзеншпис отметил красным фломастером заинтересовавшую его фразу и озвучил её коллегам: - Из-за проблем с минеральными удобрениями резко пошёл в рост рынок навоза. А не вложиться ли нам во фьючерсы, господа? Совет директоров (хором): - Да г*вно вопрос!
Финская газета сообщает, что АЭС "Олкилуото-3" отключена из-за отказа турбины. Проработала почти сутки после запуска в воскресенье после технических работ.
Августовской ночью я плавился у себя дома. И тут мне позвонил Бородач. - Послушай, друг, - говорит он, - Представь себе гипотетическую ситуацию: если, например, какой-нибудь идиот подобрал больного голубя и выходил его, то что будет дальше? Улетит ли тот, благодарно махнув на прощание крылом, или мне теперь до конца жизни придется выгребать за ним дерьмо? - Соблюдая конспирацию гипотетичности, хотелось бы спросить: А как вообще тебя угораздило разжиться голубем? - спрашиваю я. - Встречался с товарищем, - говорит он. - Мы не собирались пить много, тем более - пить столько, но... Когда я проснулся через двое суток, то обнаружил себя дома, а рядом, на спинке дивана, примостился сопливый и трясущийся, будто советская стиральная машинка, падший ангел. Ну, думаю, это точно за мной. И еще я решил, что ангелы и должны быть такими, потому что другим на этой земле просто нет места быть. А когда окончательно продрал глаза, ангел превратился в больного голубя с дырой в крыле. Не выкидывать же обратно в форточку, взялся лечить. - Прекрасно,- говорю, - прекрасно тебя понимаю. Я и сам, бывало, хорошенько выпив, засыпал в обнимку с ангелом, а проснувшись, с ужасом обнаруживал рядом невероятнейшие исчадия ада, вплоть до собственных бывших жен. А про голубя... Можешь даже и не думать, если не сдохнет, то обязательно улетит.
Через некоторое время мы встретились с ним в питейном заведении. - Послушай, - мрачно заявляет Бородач. - Если тебе когда-нибудь доведется писать про птиц, пусть тебе даже будут платить по доллару за слово, утоли свою жажду наживы из родника чистейших истин. Напиши только основное: "Птицы жрут. Птицы гадят. Птицы жрут и гадят куда больше, чем вы способны представить и вытерпеть". Голубь, блин. Птица мира. Жрет и это самое, и снова жрет. Впрочем, какой мир - такие и птицы, - с тяжелым вздохом добавляет он, и выливает рюмку водки куда-то вглубь обширной своей бороды. - Так и живем. Васькой назвал: удивительная скотина. Поселилась на антресолях. Утром, пока я пугаюсь своего отражения в зеркале и грожу ему бритвой в ответ, она настойчиво кусается за ноги, намекая на то, что пора проявить заботу о братьях своих меньших. Поев, становится заносчива, горделива и неприступна. Летает по дому что твой подбитый истребитель. И истребляет: порядок, чистоту, нервы. - Напиши "Роман с птицей", - советую ему я. - В конечном счете, все, даже самые прекрасные истории, складываются из куч какого-нибудь дерьма.
Однажды я решил зайти к нему в гости. Посреди комнаты, начисто лишенной характерных признаков семейного уюта, заставляющих мужчину проводить большую часть своего времени где-нибудь на работе или в кабаках, чуть приволакивая правое крыло, скакала самого что ни на есть нахального вида птица. А он, сидя в кресле, громко с выражением читал ей рецепты из поваренной книги: - ...Ощипанные и выпотрошенные тушки голубей тщательно промыть. Мясо с грудки отделить от костей, нашпиговать тонкими брусочками шпика, посолить. Положить в растопленное сливочное масло... - Алло, Бородач, - говорю ему я. - Смотрю, ты наконец-то понял, что следует делать со всякими назойливыми пташками? - Если бы, - отвечает он. - Понимаешь, это только снаружи она типичная голубка: перья, крылья, клюв. Но экзистенциально она совсем-совсем как человек: у нее куриные мозги, сучьи повадки и абсолютно свинские представления о благодарности. В последние дни я переселил ее на балкон, там к ней прилетает какой-то жгуче сизый брюнет. Мне он не по душе, рожа наглая, лоснящаяся. Сам какой-то квадратный: того и гляди хлопнет крылом по плечу, мол, чем дышишь, кто по жизни есть? Или спросит: "А что, папаша, закурить у тебя не найдется?" Видал я на своем веку такие порождения свального греха свобод девяностых и путинского принципата нулевых. - Человек, прячущий свое истинное лицо за маской похмельной небритости, - говорю ему я. - Мы прекрасно помним историю, после которой ты решил, что твое сердце разбито навсегда. Вот уже десять лет ты закаляешь дух босыми плясками на его осколках, и есть мнение, что вовлекать в этот сольный танец всяких безгрешных божьих тварей - не очень хорошо. Хватит страдать. Будь мужиком. Расшвыряй носки. Ляг на диван, включи телевизор. - Не могу, - говорит он. - Мне нужно идти за кормом. Она опять все сожрала. - Да что там идти, - говорю я. - Магазин под домом. Могу сбегать, заодно прикуплю какое-нибудь лекарство от доброго утра, посидим... - Нет, - отвечает он. - Птице нужен специальный корм и лекарства, которые продаются лишь в ветеринарной аптеке. Извини.
Жизнь текла своим чередом, я погряз в насущном, куда-то запропастился и Бородач. Мы случайно столкнулись с ним в августе на городском рынке. После обмена традиционным любезностями, я спросил: - Ну, что? Как там поживает твоя птица? - Дура, как есть. - сказал он. - Отказалась переезжать со мной, наотрез. Складывается такое впечатление, что она решила будто бы ее кормлю не я, а балкон. Приходится ездить на квартиру, насыпать ей корм про запас.
- Такое часто бывает, - говорю я. - Живешь ты с кем-то, живешь, а потом оказывается, что живет он вовсе не с тобой, а с тем небольшим удобством, что ему от тебя до работы всего лишь две остановки на метро. Или, допустим... Хотя - стой. Какой переезд? - Ну, ты понимаешь, - внезапно смутился он. - Я и Саша. Ну, та, из ветеринарной аптеки... Мы решили, что...
Нью-Йорк, Уолл-стрит, лето, жара. Президент компании зашёл с улицы в офис, вытирая лицо платком, и отдал приказ включить все кондиционеры. Некоторые сотрудники стали зябнуть и включили обогреватели. В середине дня главный компьютерщик доложил начальству о необычном перерасходе электроэнергии в офисе. Был вызван офис-менеджер, которому приказали разобраться и устранить излишества. Тот прошёлся по офису, осмотрел всё своим хозяйским взглядом и распорядился сделать меньше яркость мониторов.
Вот как-то так на торговле ценными бумагами делают миллионы.
