Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crowmy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка приходит домой и говорит: - Мааам, пааап, прикиньте, соседьи золотой писсуар купили! Ну родокам Вовочки интересно стало на такое чудо посмотреть, вечером напросились к соседьям на чай. Весь вечер просидели, болтали о том о сём и под конец говорят: - Соседьи, а чего это вы новостями не делитесь? - А какими новостями? - Ну что у вас сегодня нового? - …. Вроде ничего, ах да –ваш Вовочка сегодня нам в саксофон нассал.
На банкете шведский стол. Быдловатого вида мужик активно пожирает всё подряд, усиленно работает челюстями, чавкает, морда вся в еде, с полного рта, время от времени, вываливаются кусочки еды. Рядом сидит элегантно одетый мужчина, слушает музыку, попивает коктейль. Тот который жрет обращается к нему: - Братан, а ты чо не жрёшь в натуре, халява же! - Спасибо, я сыт -отвечает мужчина. - Не ну ты в натуре смотри сколько тут деликатесов и всё, всё нахаляву -жри сколько хочешь, хоть до усёру! Пожри давай, не лохуйся. - Вы знаете, я ем только когда голоден. - Ну ты в натуре, прямо как животное!
Японец приходит в русский ресторан и просит принести ему какое-нибудь чисто русское блюдо. Ну официант ему предлагает: - Могу принести осетрину на вертеле... Японец: - Нет, это я кУсал в Нолвегии. - Ну тогда попробуйте красную икру. - Нет -это я кусал во многих стланах мила. Тогда официант ему предлагает попробовать кабачковую икру, японец соглашается. Ему приносят кабачковую икру на тарелке. Японец с минуту её так пристально разглядывает, потом говорит: - По-моему, это узэ кто-то кусал...
Блондинка говорит подруге: - Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка. - А что ты с ним будешь делать? - Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
Туркменский президент Гурбангулы Мяллиулаевич Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что стало причиной массовых самоубийств дикторов новостных программ.
Несется укуренный рокер на своём харлее. Думает: - Вот ща мент меня остановит, спросит: "А почему у вас глаза такие красные? Обкурились?" А я отвечу "Нееет, чо сразу обкурился -ветром надуло!". Ну так и есть, останавливает его гаишник и спрашивает: - А почему это у вас глаза такие красные? Ветром надуло? Рокер: - Нееет, чо сразу ветром надуло -обкурился...
Полез мужик колодец чистить. Почистил, зовет тещу, чтобы она вытащила его. А та ему условие: назовешь мамой- вытащу. Мучился мужик, мучился-язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, ушла. Мужик поматерился, кое-как выбрался, ногти поломал, злой. Выбрался, вбежал в дом - и за ружье. Теща испугалась и бегом в кукурузу, спряталась. Зять за ней, крадется и ласково так: «маму-у-ля-я, где вы?!»
— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!.. — Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?
Мне тут сказали, что я антисемит, потому, что смеюсь над евреями… Но я рассказываю так же анекдоты про русских, грузин, казахов ,армян, украинцев. Значит я антирусский, антигрузин, антиказах, антиармянин, антиукраинец. Но у меня есть анекдоты и про туалет. ... Получается, я ко всему прочему, ещё и АНТИТУАЛЕТ!!!
- Дорогая, я нашёл деньги в кармане зимней куртки и решил купить тебе вот это золотое колечко с бриллиантом. - Спасибо, дорогой! Как здорово, когда муж работает гардеробщиком в крутом ночном клубе!
Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет: - ПАПА!.. Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил: - ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..
Вернулся мужик с работы. Пошёл в ванную. Оттуда с мобильного телефона звонит на домашний, жене: - Иди, мне спину потри. - Не могу, мой козёл уже вернулся!
Совсем юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
- Где ты был ночью, сынок? - По району нашему гулял. - Да ты что! Он же у нас неблагополучный! - Ещё какой благополучный: вот четыре айфона, золотая цепь и два золотых зуба...
Сексуально озабоченная дама соблазнила студента... Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69... ...уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....: -Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула....паренёк вскочил и начал быстро одеваться: -Ты куда, мой мальчик???! -Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу.
В зоопарк со знаменитой очень редкой гориллой приходит парочка. Служитель им говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Мужчина начинает возмущаться. - Как же так, мы очень хотим гориллу посмотреть, специально издалека с женой приехали... - Так это что, ваша жена? - Ну да. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.