Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Cynic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петька и Василий Иваныч остались как-то совсем без оружия. Решили раздобыть что-нибудь... Кто-то им подсказал, что на краю деревни живет дед, который оружием приторговывает Пришли к деду Там забор трехметровый, собаки злющие... В общем, деда так просто "на понт" не возьмешь... Стали вежливо разговаривать, выяснять: - Дед! Мы - доблестные бойцы Красной Армии! Воюем за светлое будущее! Нам бы винтовок, а? Дед смотрит на этих голодранцев - денег вряд ли заплатят... - Ну ребята! Посмотрите на меня! Я - простой крестьянин, землю пашу... Ну откуда у меня винтовки?? - Ладно, понятно... А может у тебя гранаты есть? Ну хоть немного? - Ребята! Я - простой крестьянин! Землю пашу... Ну какие гранаты?? - Ясно... Ну не знаем... Может хотя бы пулемет тогда есть? - О! ВОТ ЧЕГО НЕТ - ТОГО НЕТ!!!
Один американский политик нагло отпихнул одного черногорского политика перед фотографированием союзников по одному военному союзу. Дело даже не в том, что "отпихуемый" подобострастно и по-лакейски сделал вид, что ничего страшного. Лакеям не привыкать. На мой взгляд, окажись на его месте, скажем, украинский политик, то им вообще могли бы даже попу подтереть. А он бы так же по-лакейски преданно улыбался...
О плюрализме и демократии. Или семья умеренных пофигистов в действии.
Заметил вчера у младшего ребетёнка после карате конкретную ссадину на руке. Но получил он ее не в спарринге. И даже, как оказалось, не на карате. Его электрогитара на него свалилась, пока он физику решал. Обработали ранку. После чего началось обсуждение происшествия. Мнения в семье разделились.
Жена сразу сказала, что "изначально была против покупки электрогитары. Но раз вы меня не послушали, то теперь сами разбирайтесь, мальчики мои любимые." И самоустранилась из дискуссии.
Я выразил мнение, что виной всему раздолбайство младшего. Пошел в его комнату и заставил несколько раз повторить "упражнение" по размещению электрогитары на её штатном месте. Жена, к слову сказать, в его комнату принципиально старается не заходить. Разумно опасаясь, что грохнется там в обморок.
Однако вернемся к дискуссии: мало́й в свою очередь заявил, что во всем виновата физика!! Ведь если бы он не задумался так над задачкой, то запросто бы увернулся. Или поставил блок. Их на карате этому учат...
В мире жилось бы намного спокойнее, если бы при отделении каких-то частей от любой страны или распаде любой страны Америка дробилась в той же пропорции...
Когда-то, можно сказать "в прошлой жизни", я жил в Питере. И регулярно стоял в пробках. Зевнёшь, бывало, повернёшь на Фонтанку - и на тебе! Одностороннее движение и пробка на лишние минут тридцать, чтобы доползти до ближайшего перекрестка и "выскочить" на Загородный. Ведь там, хоть и очень медленно, но едут! В час пик на том же Обводном "процесс квазистатический", как говаривал на теме термодинамика наш учитель физики в физматшколе. То есть, процесс вроде как идет. Но скорость - стремится к нулю. Полдня-то всего - и ты на месте. Проехал аж километров пятнадцать. А какие роскошные пробки бывали на Васильевском! Приятно вспомнить. Звонят тебе, например, с работы: "Ты, блин, где?!?!?!" Отвечаешь "На Ваське! В пробке торчу!!" И всё понятно - сегодня тебя могут уже не ждать...
Прошли годы. Живем теперь в одной благоустроенной европейской столице. Жена ездит на работу на велосипеде. Я таскаюсь на машине. Сегодня встрял в пробку. Удивился. Только хотел глянуть в гугльмапс на смартфоне, надолго ли это, а он, умничка, сам выдаёт сообщение на местном наречии: "Серьёзные пробки! Задержка ДО СЕМИ МИНУТ!!"
Неожиданные выводы о фильме "Белое солнце пустыни". Знаете, я очень люблю детей. Это я понял еще лет в 12-13, когда еще в советские времена возился с двойняшками, сыновьями моей двоюродной сестры, и она даже доверила мне сидеть с ними в новогоднюю ночь. А я с радостью согласился. И проторчал в пустой квартире весь праздник, приглядывая за мирно сопящими младенцами. Ну да речь не об этом... Вспомнился мне вдруг замечательный фильм. Ага. Про товарища Сухова, Петруху и "Верещагин, уходи с баркаса!" И вот на что я обратил внимание. Все главные герои фильма - Сухов, Абдулла, Верещагин - мужики женатые и хорошо за 30. Сухову, судя по внешности, 40. Актеру Анатолию Кузнецову на момент съемок как раз шел 40-й год. А гримировка даже не ставила задачи его омолодить. Верещагину - за 40. Его жене тоже. Годы рождения актеров, сыгравших эту семейную пару, Павла Луспекаева и Раисы Куркиной совпадают - 1927 год. То есть, на момент съемок в 1969 году им по 42 года. И опять же грим и характеры их не молодят... И только Абдулле судя по сюжету может быть несколько меньше - лет 35. Ведь он в фильме мужик в самом расцвете сил - скачет на лошади, командует бандой головорезов, имеет в прямом и переносном смысле дюжину баб. Пардон, жён. Легко и непринужденно расправляется с молодым здоровым красноармейцем Петрухой, у которого. на всякий случай, в руках была винтовка со штыком... И при всём при этом - ни одного ребенка в сюжете! Они все страдали бесплодием!! И Сухов, который весь фильм пишет письма любимой жене с полными вёдрами и бёдрами. Ведь ни разу, солдафон этакий, не интересуется детьми. И весь гарем Абдуллы, шляясь повсюду без орущей детворы и пелёнок, получается, не подарил ему наследника. И таможенник Верещагин, неушедший с баркаса, с его пожилой женой, судя по всему, имели в подвале дома не только бочки с икрой, но и склад контрабандных презервативов...
Dixi. Что в переводе с латыни, языка древних и плодовитых римлян, означает "Я кончил".
Внимание! Новый формат на анекдот.ру - "интеллектуальный" интерактив. Но сначала - реальная история.
Когда были студентами у нас была игра. Называлась она просто - "Де". Если слово "демобилизация" означает процесс отмены, "уничтожения" мобилизации, "дестабилизация" - уничтожение стабильности, то...
"Демонстрация" - процесс уничтожения монстров. "Деканат" - место, где "сколь веревочка не вейся...". Очень актуально для студентов, кстати, про деканат. Сразу ассоциации с вылетом из ВУЗа и сапоги на пару лет. А уж там та-ак будут веревки вить из бывших "шлангов"... Дебаты - расходы в Тайланде. Деталь - гроссмейстер Тигран Петросян, чемпион мира по шахматам после Михаила Таля. Дебил - уничтожитель Биллов. Десант - злые полярные тролли, охотящиеся на Санту. И так далее. Так было положено начало созданию "Де-словаря".
А теперь обещанный интерактив. Каждому желающему предлагается писать в обсуждениях истории свои варианты для "Де-словаря". Сами же комментаторы и голосуют за лучшие варианты. Комменты не по теме будут удаляться.
Лечусь в больничке. Врач делает обход. В палате только я(Я), врач(В) и еще один мужик(М). Врач сообщает мне о результатах анализов. В: У Вас просто идеальная моча, прям как у младенца! Я: Клёво... М(с ленинским прищуром): Простите, а что Вы подразумеваете под "идеальная моча"? Я: Ну... это когда в голову бьёт... М, перебивая: ТО НЕ БОЛЬНО?!
Будь ярким! Будь независимым! Будь индивидуальным! Купи новый Айфон-Х! Не отставай от твоих одноклассников или коллег. Ведь у них у всех уже есть новый Айфон-Х!