Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят. Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты! Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает. - Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!...
Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят. Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты! Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает. - Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!...
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же!!!! - Так что тогда?!? - Правда хороший?...
Атипичная пневмония в Китае - это еще цветочки! Вот если в Америке начнется эпидемия атипичной тупости, а в России атипичного алкоголизма - вот когда страшно будет!
Латвия.. 20xx год. латышский пенсинер, которому за неуплату отключили воду, свет, отопление и т. п. просыпается одним змним утром и чувствует что в квартире тепло. Он к батаерям - они теплые, к крану - там есть горячая и холодная вода, к выключателю - и свет есть.. Он в ужасе восклицает - "Atkal okup?cija!" (снова оккупация)
Приветствую всех, кто трудится для хорошего настроения и, соответственно, долголетия посетителей anekdot.ru! Решил вот присоединиться к числу тружеников пера... т.е. клавиатуры :-)
Эпиграф: Эх любит русский народ повеселиться, особенно когда напьется!
Дело происходит в Казахстане в 2001 году. Работал я тогда, как это сейчас говорится, сэйлз-менеджером среднего звена одной крупной западной FMCG-компании и дислоцировался в г. Павлодаре. Ежемесячно мы собирали менеджеров младшего звена на "разбор полетов" и раздачу ЦУ. Приезжает, значит, мой сотрудник из г. Кокшетау, а это - 900 км от Павлодара на машине наших партнеров - дистрибьюторской компании. Ехали они в Павлодар ночью, не выспались. Следующим вечером-ночью мы совместно отметили итоги месяца в боулинге-бильярде, естественно не без алкоголя.
Следующим вечером после очередного дня работы они вознамерились вернуться в родной Кокшетау на той же машине и мой сотрудник, зовут его Дамиром - с ними. Я пытался ему отсоветовать, мол, дорога дальняя, уснет водитель, не дай бог - он не послушал и уехал вечером. Я как накаркал - наутро получил сообщение, что их машина перевернулась и все пассажиры получили серьезные травмы и лежат в больнице г. Ерейментау, что где-то в середине пути. В срочном порядке в путь отправляются две машины - моя Шкода Октавия и девятка директора Кокшетауского филиала, Нуржана. Моей задачей было забрать Дамира в Астану, столицу Казахстана из больницы того маленького городка.
Не буду описывать путь, скажу только, что Казахстан - страна степей. Заезжам мы в Ерейментау и держим путь к районной больнице - она одна на весь город. Рядом с ней находится РОВД. Я еду вторым, а впереди - упомянутая выше девятка. Дорогу переходят двое пьяных в жопу мужиков и женщина, которая, как выяснилось, - жена одного из них, пытавшаяся загнать его домой. И так бы спокойно проехали мимо, но Нуржану захотелось уточнить, правильно ли он едет, о чем он спросил эту даму.
Далее начался цирк: один из пьяных мужиков, ни говоря ни слова, подошел к машине Нуржана и съездил ему кулаком по физиономии, мол, нечего с моей женой заигрывать на улице. Нуржан отъехал на пять метров и начал из окна материться, на что те двое подошли его машине и начали методично по ней пинать, сломав зеркальце заднего вида и оставив несколько существенных вмятин на боках. При этом надо сказать что на ногах они держались плохо и после неудачного пинка падали, затем вставали и били снова. Так как и Нуржан и я ехали с женами и детьми, мы просто рванули оттуда к РОВД, дабы служители правпорядка пошли и обеспечили данный правопорядок.
В РОВД он быстро накидал заявление, и менты, очень довольные тем, что развеют скуку, быстро отправились на место преступления. Надо сказать, что когда мы приехали у них был довольно скучающий вид - ну какие могут быть преступления в этом богом забытом городишке?! Я лишь удивился, что туда пошли только двое ментов, притом не самого крепкого телосложения:-)
Я, тем временем, потерял интерес к происходяещему и занялся Дамиром - оформить документы на вывоз больного. Примерно через двадцать минут появляются те двое ментов, оба с синяками, один - в разорванной рубашке. Сначала они зашли в РОВД, затем в больницу - зализывать раны. Из РОВД вышли уже пятеро ментов с дубинками и наручниками и спешно направились к указанному месту. Видимо им тоже дали бой - вернулись они уже заковав обоих драчунов в наручники, но тоже несколько помятые.
Мораль: русский мужик, он и в Казахстане русский мужик, может нажраться и на пару с другом избить семерых ментов и одного гражданского...
Перед краткой историей хотел бы привести два факта: 1. в отличие от России или того же Казахстана, в Узбекистане количество ментов на единицу территории (или населения?) превышает всякие разумные границы. 2. узбеки (я сам - тоже узбек) имеют национальную особенность: относиться к старшим (по возрасту или положению) с уважением.
Сама история. Еду я по малой кольцевой Ташкента и издалека наблюдаю такую картину: на обочине стоит свежая Toyota Camry и склонившийся над ней ГАИшник о чем-то беседует с водителем. Я было обрадовался: наконец то наши начали общаться с козлами не выходя из машины! Ведь, как правило, нормальный узбек выпрыгивает из машины и чуть ли не в ноги кланяется мусору, соизволившему его остановить!
Но не тут-то было! На машине - Шымкентские (Казахстан) номера, а за рулем, ессно, - казах. Учитесь, соплеменники!
Работая в Казахстане в одной инофирме, мне приходилось очень часто рассекать степные просторы на машине. Еще молодой, горячий, под задницей Шкода Октавия (225 км/ч - без проблем!), я ездил в то время очень быстро. В связи с этим в дороге почти всегда случались неприятности в виде мертвых птиц в решетке радиатора или их кровавые следы на лобовом стекле или капоте.
"Попадали", в основном, воробьи, жаворонки - из-за обыкновения неожиданно перелетать дорогу наперерез приближающейся машине, голуби - из-за своей медлительности и вороны - их на дорогах просто очень много. По сравнению со всеми вышеперечисленными сорока имеет наименьшие шансы попасть "под машину" - природная осторожность держит их на приличном расстоянии от дороги, а при приближении машин они отлетают еще подальше.
Тем не менее, один такой случай на моей памяти имеется. Лечу я как-то между Астаной и Кокшетау, скорость где-то 160 (дорогу тогда еще не отремонтировали, поэтому ехал медленно). Замечаю справа от дороги сидят две сороки. Одна из них перелетела через дорогу и села в метрах 30 от нее. Другая помедлила секунду и сделала то, чего я не ожидал - бросилась мне наперерез.
На решетке радиатора у Шкоды гордо красуется белая стрела с крыльями - эмлема из пластика. Она оказалась надтреснувшей... Так как хрен его знает, что произошло на самом деле, выскажу предположение, что вторая сорока была самцом, ухаживавшим за первой (надеюсь, самкой). До чего же мужиков иногда любовь доводит!
1. Деньги - Сила. 2. Время - Деньги. 3. Из 1 и 2 следует, Время - Сила. 4. Сила = Масса * Ускорение 5. Из 3 и 4 следует, Время = Масса * (Скорость / Время) 6. Сокращая 6, Масса * Скорость = 1 7. Т.е. Масса обратно пропорциональна Скорости, следовательно, чем меньше вы двигаетесь, тем вы толще.
В начале 90-х я работал на Уфимском моторостроительном объединении. Были у меня тогда длинные волосы (очень длинные), «попиленные» джинсы и пропуск на завод, позволявший являться на работу в любое время. Еду я как-то на работу. Время к обеду. За пару остановок до проходной, уже в промзоне, в трамвай заскакивает парнишка, плюхается напротив меня и начинает меня гипнотизировать. Доехал до завода, выхожу, иду к проходной. Вдруг слышу сзади: - Эй! Братан! Погоди! – это мой попутчик за мной выскочил и за мной бежит. - ??? - Слушай, братан, ты Такого-то знаешь? - Ну, знаю. А надо сказать, я знаю его так: моя мама работала с его мамой на своем первом месте работы, сразу после учебы. А это было давно. - Да вот, я к нему в гости приехал из Ташкента, не на тот автобус сел и заблудился, подскажи, пожалуйста, как до его дома добраться. Позвонил я нашему общему знакомому с проходной, тот подтвердил, что не аферист это, а пропавший с раннего утра родственник. Стал я объяснять, как ему добраться до дома – ну, час с двумя пересадками, если повезет (в перестройку в нашем миллионно-с-лишним городе транспорт ходил почти никак). Если кто Уфу знает – от второй площадки УМПО на Трамвайной до Сборного пункта на Революционной. Объяснил, как мог, тот обрадовался (Спасибо, спасибо, братан!!!) и побежал к остановке. Я ему – Эй, ну-ка стой! А как ты узнал, что у меня спросить надо? - Ну, у тебя длинные волосы, у него длинные волосы, наверное, знаете друг друга!
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
История "ХОЧУ Ф САДИК" напомнила. Правда, дети уже крупнее были... В армии письма вместо почтового ящика складывали на подоконник возле тумбочки дневального. Однажды смотрю, лежит письмо узбека Хасана своему земляку. Адрес: "Палевая почта". Хасан, говорю, ошибка, полевая пишется через "о". Забирает письмо, уходит. Минут через 15 прохожу мимо, лежит исправленное письмо: "Половая почта".
В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс. Страшно дорого и страшно загранично. А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек, торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. На двери ларька, оббитой листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная по трафарету вывеска: "ФИЛИПОК"
История "Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?" напомнила...
В армии было. Походит Хасан к сослуживцу (я про Хасана писал уже). - Дашь станок? Бриться надо. - А лезвие есть? - Есть. - Дам, естественно! Хасан обижается и уходит. Через некоторое время подходит ко мне: - А что такое "естественно"?
В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю. Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали - Геридас. С ударением на последний слог... По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на положительного царевича Прошу. Сцена: Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди: - Ты Геридас! - Нет, ты Геридас! Начальник стражников: - Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не ругательство!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую! Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию: - Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей родословную...
Я подписался на рассылку - тендеры ТНК-BP. На днях приходит очередное письмо (содрано прямо из письма, подряд и без правки):
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка презервативов.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка угля, мангалов, жидкости для розжига торговой марки Форестер.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка батареек.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка батареек.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка фотопленки.
Есть здесь рязанцы? Расскажете, чем дело кончилось? И что-за девайсы такие прожорливые на этой вечеринке применялись, что батарейки дважды покупать пришлось?
Про ценники. На витрине под стеклом шоколад "Derby". Рядом ценник, фломастером через трафарет "ШОКОЛАД ДЕЧВУ". И в том же гастрономе, кассическое "Мясо говядины".