Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петербург. 1992 или 1993г. Дефицит товаров и низкая покупательная способность рубля вынуждают власть ввести продуктовые карточки на самые необходимые товары. По городу снуют граждане с пачками разноцветных талонов в поисках мест, где бы можно было отоварится. То и дело на улице можно встретить счастливые лица удачливых охотников, волокущих через весь город в свои норы выкупленные за всю семью банки тушенки, бутылки водки, пакеты с сахаром, клетки яиц. Вечер буднего дня перед входом на станцию метро "Василеостровская". Вход огранечен. Людское море из нескольких сотен человек колышится на подступах к заветным стеклянным дверям, двумя тоненькими ручейками втекая внутрь вестибюля станции. Теснота в толпе невероятная - что называется, не вздохнуть - не пернуть. Апофеоз сдавления человеков друг другом происходит на ступеньках аккурат перед самыми дверями. На этой стадии уже нет не сил, не возможности выяснять отношения, кто на кого лег и кто кому на руку наступил. И ведь нужно не только самому выжить в этой мясорубке, но и добычу сохранить! Люди вокруг меня очень решительны и очень молчаливы. И вдруг - грубый мужской голос орет поверх голов: - Осторожно, не давите, у меня яйца! Сразу с нескольких сторон в ответ слышится: - Осторожно, у меня тоже!
Про ценники. На витрине под стеклом шоколад "Derby". Рядом ценник, фломастером через трафарет "ШОКОЛАД ДЕЧВУ". И в том же гастрономе, кассическое "Мясо говядины".
Короткая история о неистребимом совке. Место действия - г. Москва, пятизвездочный отель. Время действия - субботнее утро, без нескольких минут десять часов утра. Деловая публика, квартирующая в этом отеле, в выходной день имеет возможность отсыпаеться за всю трудовую неделю. Но в десять часов заканчивается завтрак со шведским столом, поэтому народ, позевывая, подтягивается к кормушке впритирку к десяти. Мой приятель заходит в зал без пяти минут вместе с основной волной жаждущих пищи и одновременно слышит, как от кассы на все помещение разносится назидательный голос пожилой работницы общепита: "Маша! Закрывай, детка, дверь, а то все лезут и лезут!"
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же!!!! - Так что тогда?!? - Правда хороший?...
Атлантика. Ночь. Тонет "Титаник". Люди в панике мечуться по палубам, одевают жилеты, прыгают в ледяную воду, деруться из-за шллюпок. Тут из толпы раздается дикий крик: - Кто-нибудь, выключите эту Селин Дион !!!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую! Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию: - Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей родословную...
Атлантика. Тонет "Титаник". Паника, люди одевают жилеты бросаются за борт, дерутся возле шлюпок. И вдруг дикий крик из толпы: - Да выключите кто-нибудь эту Селин Дион !!!
Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят. Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты! Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает. - Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!...
Солдатская столовая нашего героического железнодорожного батальона представляла собою длинную одноэтажную кирпичную кишку, разделенную повдоль на обеденный зал и, соответвтвенно, кухню с мойкой. И было два входа: парадный - в обеденную половину; и служебный - в технологическую. Между собой эти половинки сообщались посредством узкой двери и обитого оцинковкой дупла мойки.
Однажды кому-то из начальства вздумалось вскрыть сточную яму (хрен его знает зачем). А располагался этот ацтойник аккурат под служебным входом (архитектура така). Приученный к стойкому перенесению ТиЛВС личный состав бодро прыгал через смердучую яму по досточкам, и все было хорошо. До одной прекрасной ночи.
В оную ночь я со товарищи до полуночи чистил картофель. А в кач-ве приза за оный трудовой подвиг нам дозволялось нажарить и, ессно, употребить вышеупомянутый картофель (блюдо - по армейским меркам - суперделикатесное; кто служил - знает...). Однако помимо нас, легальных катрофелеедов, в ту замечательную ночь приготовлением картошки для "дедушек" занимался некий - назовем его Гусь - молодой зольдат.
И вот: час ночи; мы сидим в темном обеденном зале, наслаждаемся хрустящей, горячей, на сальце с лучком поджаренной, картошечкой. Гусь, закончивший приготовление угощения для дедушек, с полным бачком отправляется к парадному выходу... и тут перед ним возникает наш ротный старшина прапорщик Завада - здоровэнный хлопче кил в сто десять весом и ростом под мэтр девяносто. Гусь (неопознанный в темноте) моментально отрабатывает КРУ-ГОМ БЕГОМ МАРШ и сигает - с полным бачком! на вытянутых руках! с разбегу! щучкой! - в посудомоечную амбразуру. Лев в горящем обруче аддыхаед! Такого синхронного ОЙБЛЯ-Я-Я! ни разу от зрителей не слышал... Грохот, звон... ну думаем, пипец Гусю... Хренушки - топот сапог в направлении служебного выхода. Вышедший из ахуя Завада тигровыми прыжками бросается вдогон. Зычные "СТОЙБЛЯ! УБЬЮНАХ!" удаляются вслед за прапором.
Вот репертуар сменился на "АНУСЮДАБЛЯИДИСУКАНАХ!!!" - аааа, загнал-таки Гуся... Мы снимаем (мысленно) свои пелотки в память об убиенном бачком Гусяре. Но! Вопли Завады не стихают. Подозрительно... И вдруг ТИШИНА... И неожиданно:
"ЭЙБЛЯСУКИНАХ!!!! ХТОНИБУДЬБЛЯ!!!!!" Осторожно, как к раненому Медведу, идем на зов... То ли забыл прапор про яму, то ли досточка подломилась - а барахтается наш старшина в ацтойнике и ревет слова разные... Стеночки-то скользкие, отвесные... Вытащили болезного. Добрый мы все-таки народ. Душевный.
Латвия.. 20xx год. латышский пенсинер, которому за неуплату отключили воду, свет, отопление и т. п. просыпается одним змним утром и чувствует что в квартире тепло. Он к батаерям - они теплые, к крану - там есть горячая и холодная вода, к выключателю - и свет есть.. Он в ужасе восклицает - "Atkal okup?cija!" (снова оккупация)
В конце пятидесятых годов отец моего товарища по работе был студентом медицинского института в Ленинграде. Во время практики в одной из больниц города он стал свидетелем случая, описанного ниже.
В тот день на утренний обход откуда-то сверху (должно быть, из академии) прибыл молодой и подающий большие надежды профессор. По этому случаю за ним хвостом из палаты в палату следует целый шлейф местных больничных врачей, стажеров, студентов и прочей околомедицинской публики, ловящей на лету каждую фразу светилы. Новоиспеченный профессор в центре такого широкого внимания чувствует себя кинозвездой, держится свободно, вполне раскованно, рекомендации выдает быстрые и грамотные. При этом не забывает и с больными поговорить – поддержать, ободрить. Избранная им манера общения с пациентами – простецкая, дескать, я хоть и профессор, но тоже человек, держите, мол, меня за своего. Подходят к койке, на которой лежит аккуратная бабушка в платочке из тех, которые по сию пору сидящими у подъездов на лавочках можно встретить. Профессор (П) быстро пробегает глазами историю болезни, в которой ключевым является слово “непрохождение”, обменивается двумя-тремя фразами с лечащим врачом, в речи которого мелькает слово “клизма”, удовлетворенно кивает головой и, наклонясь и немного повысив голос (мало ли, глухая?), по-свойски обращается к старушке: (П) - Ну что, просралась, бабуся? Бабуся (Б) нисколько не обиделась и приняла этот демократический стиль общения: (Б) - Ох, милок, спасибо, слава Богу, все в порядке. (П) - Ну, денек еще полежишь, и домой – внуков нянчить. (Б) – Да некогда мне, сынок, с внуками возиться, на работу спешу обратно. (П, уже собираясь идти дальше) – И куда ж тебе, бабуля, на работу? (Б) – Да в Институт Пастера. (П, оживившись и с усмешкой) – О, да мы коллеги! В гардероб что ли? (Б) – Нет, голубь мой, я там директором!
Через минуту в коридоре всей своей свите сдавленным шепотом: (П) – Почему ни одна сука не предупредила?
Умирает в больнице мужик... Сестра не отходит от него ни на минуту и всячески старается скрасить бедняге последние часы жизни. У мужика наступает минута просветления и он обращается к сиделке: - Сестра, можно я попрошу вас исполнить мое последнее желание? - Да, конечно. - Сестра, пожалуйста, поболтайте мне яйца. - Да вы что, больной, обалдели? - Ну вы же обещали! Сиделка оглядывается по сторонам - никого. Тогда она запускает руку под одеяло и начинает яростно массировать все имущество мужика. Мужик орет: - Сестра, что вы делаете? Я же просил гоголь-моголь!
Налетел запор на мерс. Вышли из мерса пять лбов. - Ну, че мужик, - говорят они водиле запора. - Будем биться! - Ребята, вас же пятеро, а я один. - отвечает тот. - Так нечесно будет. Лбы отошли, посовещались, подходят опять. - Мужик, мы решили: Толян с Вовкой за тебя будут...
Короткая история о неистребимом совке. Место действия - г. Москва, пятизвездочный отель. Время действия - субботнее утро, без нескольких минут десять часов утра. Деловая публика, квартирующая в этом отеле, в выходной день имеет возможность отсыпаеться за всю трудовую неделю. Но в десять часов заканчивается завтрак со шведским столом, поэтому народ, позевывая, подтягивается к кормушке впритирку к десяти. Мой приятель заходит в зал без пяти минут вместе с основной волной жаждущих пищи и одновременно слышит, как от кассы на все помещение разносится назидательный голос пожилой работницы общепита: "Маша! Закрывай, детка, дверь, а то все лезут и лезут!"
А в Уфе на ул. Российской есть отделение банка... Уралсиб вроде, не помню. Отделение находится на первом этаже жилой пятиэтажки. Прямо над вывеской - окно квартиры. К подоконнику приделаны два кронштейна с веревками. На веревках регулярно сушатся рейтузы. Розовые, голубе. Линялые и большого размера. Я бы на месте банкиров этой бабке квартиру купил, чтоб клиентов не эпатировала...
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка. Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли списывать на веселый нрав старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и связана с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Ну, пристроился он на унитазе, потужился, покряхтел как положено – оправление естественных надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз поверх этого перекрестия. Иными словами, “снаряд” оказался в казенной части орудия…
А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок – и на потолке повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела из этой катапульты была “рассчитана” таким образом, что “снаряд” пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.
Немного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не заметивший ветеран побрасал в горшок использованные бумажки, слил воду и с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы отправился по своим академическим делам.
Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий вопль супруги дедова внука (т. е. матери моего приятеля), которая, зайдя по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники безопасности при посещении отхожих мест. Т. е. ее, конечно, поначалу несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете – там жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в “процессе” часть тела может легко пострадать от падающего с потолка дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Ньютон кричал отнюдь не “эврика”, убеждаясь в справедливость закона всемирного тяготения через свою изгаженную голову.
Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен ремонт и эта акция – своего рода протест старшего поколения против инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не затягивать.
Но условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи, включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене ради смеха повешена строительная каска.
Едут новые русские нa 600-ом мерсе.Увидели на дороге огромную черепаху и решили переехать ее.Водилa добавил газу и прямиком на черепаху. Только наехали на черепаху,а машина вдруг перевернулась на приличной скорости.Кое как выбральсь,поймали эту черепаху, хотели наказать,голову скрутить,тачка-то вдребезги.Мучали ее, мучали да нечего не получается.Тут мимо на джипе едет еще один НР. Смотрит братки мучаются,остановился,вылез,сам здоровый такой,что и шеи не видно.Говорит им:"Что за беда мужики?" Те ему все расказали, он берет черепаху в руки,втыкет палец ей в жопу.Показывается черепашья голова,которую он и открутил.Братва в восторге,радуются как дети.Один из потерпевших спрашивает:"Как ты до этого додумался". А амбал отвечет:"А мне жена так каждое утро галстук на шею завязывает."
Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят. Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты! Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает. - Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!...
В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю. Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали - Геридас. С ударением на последний слог... По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на положительного царевича Прошу. Сцена: Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди: - Ты Геридас! - Нет, ты Геридас! Начальник стражников: - Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не ругательство!
Киев, Украина. Выборы прошли, бюджеты всех уровней надо латать. У наших соседей по арендуемому корпусу института (небольшое отдельностоящее здание) - проверки, обыски, одного посадили, двое в бегах... Неприятно крайне! Диалог с компаньоном: - Так они и до нас доберутся. - Угу... - Надо раввина сюда какого-нибудь... Окропить помещение. Или муллу... - На х@й раввина... Аудиторов. Быстро.
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше. - А у меня дальше улетела! - А у меня х*й длиннее. Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.