Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут новые русские нa 600-ом мерсе.Увидели на дороге огромную черепаху и решили переехать ее.Водилa добавил газу и прямиком на черепаху. Только наехали на черепаху,а машина вдруг перевернулась на приличной скорости.Кое как выбральсь,поймали эту черепаху, хотели наказать,голову скрутить,тачка-то вдребезги.Мучали ее, мучали да нечего не получается.Тут мимо на джипе едет еще один НР. Смотрит братки мучаются,остановился,вылез,сам здоровый такой,что и шеи не видно.Говорит им:"Что за беда мужики?" Те ему все расказали, он берет черепаху в руки,втыкет палец ей в жопу.Показывается черепашья голова,которую он и открутил.Братва в восторге,радуются как дети.Один из потерпевших спрашивает:"Как ты до этого додумался". А амбал отвечет:"А мне жена так каждое утро галстук на шею завязывает."
Моя армейская служба проходила в 1987-1989 гг. в непосредственной близости от Ленинграда, между г. Пушкиным и Красным Селом. В нашей небольшой части личного состава было немного, около двадцати человек солдат, трое-четверо прапорщиков - дежурных по связи, прапор - старшина и капитан во главе всей команды. Занимались мы тем, что обеспечивали связь Генерального Штаба ВВС ЛенВО с боевыми частями ВВС (как правило аэродромами) этого самого ЛенВО. Т.е. хозяйство наше было довольно большим, служба на боевом посту по 12 часов в сутки напряженной, а кадров, как для прослушиваний радиоэфира и прокачивания связи, так и для повседневной рутинной работы по обслуживанию всякой военной техники, не хватало. Выходили из положения как могли, бывало, например, один боец одновременно дежурил в нескольких сетях, перебегая от приемника к приемнику, посылая и принимая радиограммы и сигналы. Но с некоторыми проблемами все же справиться нам было не под силу. Скажем, большой частью нашего военного имущества было охрененное антенное поле - шут его знает, сколько гектаров оно занимало, но много. Одной из наших обязанностей по поддержанию технического парка в надлежащем порядке была вырубка кустарников и деревьев на этом поле, которые норовили каждую весну и лето вымахать чуть ли не выше наших антенных мачт. Дело это невероятно тяжелое, нудное и неблагодарное, тем более, что приходилось заниматься им в ущерб выполнению боевой задачи, снимая солдатиков со смен, или отрывая у них время от недолгих часов сна. И все равно не справлялись. В конце концов наш старшина проявил военную смекалку. К антенному полю вплотную подступал лес, в котором ближе к осени появлялось порядочно грибов. Вслед за грибами на опушках леса время от времени возникали гражданские грибники, которые не встретив по маршруту своего путешествия от ближайшего шоссе никаких преград (забор с колючей проволокой свалился уж лет двадцать тому назад) без задней мысли вплотную приближались к военному объекту. Для начала старшина заловил какого-то забулдыгу, которого отпустил только после того, как тот раскорчевал пару соток на антенном поле. Но с алконавта спрос был невелик, работяга из него вышел неважный, да и меры общественного порицания к нему применить было трудно. Поэтому старшина стал применять другую тактику. С парой-тройкой бойцов (среди которых случалось бывать и мне) он бродили по лесу и высматривал мужиков, одетых получше и выглядевших покрепче физически. Как только жертва находилась, солдаты крутили нарушителю руки и его тащили в «кабинет» к старшине. Там бедолаге (как правило, в присутствии прапора-дежурного по связи, напяливавшего для солидности офицерскую фуражку) популярно объясняли, что дело его - швах, что попадает он под статью за нахождение на территории особо секретной воинской части без соответствующих документов. Впрочем, несчастные были готовы любым трудом искупить свою вину уже после слов старшины о том, что «мы будем обязаны установить вашу личность в милиции, ибо ваши документы (если они были) вызывают серьезные подозрения в своей подлинности, и сообщить на вашу работу о вашем неподдельном интересе к особо важному военному объекту». Поскольку разоружение в те годы еще не достигло нынешних масштабов, а НАТО было отнюдь не союзником, а наоборот самым первым врагом, оказаться пособником империализма не хотелось никому из задержанных, поэтому они почитали за высшее благо для себя отмахать лопатами и столовскими ножами на антенном поле до сумерек, когда приходил старшина и милостиво принимал работу, одновременно снимая с «боевого поста» охрану - солдатика, «вооруженного» учебным автоматом (других в нашей части и не было). Таким манером антенное поле было расчищено за две-три недели, а наш командир - капитан, который всю дорогу торчал в ГенШтабе на Дворцовой площади в Питере и появлялся у нас нечасто, за ударную работу вверенного ему подразделения получил поощрение от вышестоящего начальства. Повезло и старшине, которому на радостях капитан подарил лежавшие у него без употребления новенькие яловые сапоги.
З.Ы. В\Ч 53906, позывной «Мармелад» (ей богу, такой и был позывной, хоть это и страшная военная тайна), всем привет!
А в Уфе на ул. Российской есть отделение банка... Уралсиб вроде, не помню. Отделение находится на первом этаже жилой пятиэтажки. Прямо над вывеской - окно квартиры. К подоконнику приделаны два кронштейна с веревками. На веревках регулярно сушатся рейтузы. Розовые, голубе. Линялые и большого размера. Я бы на месте банкиров этой бабке квартиру купил, чтоб клиентов не эпатировала...
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет. - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же!!!! - Так что тогда?!? - Правда хороший?...
Киев, Украина. Выборы прошли, бюджеты всех уровней надо латать. У наших соседей по арендуемому корпусу института (небольшое отдельностоящее здание) - проверки, обыски, одного посадили, двое в бегах... Неприятно крайне! Диалог с компаньоном: - Так они и до нас доберутся. - Угу... - Надо раввина сюда какого-нибудь... Окропить помещение. Или муллу... - На х@й раввина... Аудиторов. Быстро.
В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю. Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали - Геридас. С ударением на последний слог... По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на положительного царевича Прошу. Сцена: Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди: - Ты Геридас! - Нет, ты Геридас! Начальник стражников: - Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не ругательство!
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше. - А у меня дальше улетела! - А у меня х*й длиннее. Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
Умирает в больнице мужик... Сестра не отходит от него ни на минуту и всячески старается скрасить бедняге последние часы жизни. У мужика наступает минута просветления и он обращается к сиделке: - Сестра, можно я попрошу вас исполнить мое последнее желание? - Да, конечно. - Сестра, пожалуйста, поболтайте мне яйца. - Да вы что, больной, обалдели? - Ну вы же обещали! Сиделка оглядывается по сторонам - никого. Тогда она запускает руку под одеяло и начинает яростно массировать все имущество мужика. Мужик орет: - Сестра, что вы делаете? Я же просил гоголь-моголь!
Про ценники. На витрине под стеклом шоколад "Derby". Рядом ценник, фломастером через трафарет "ШОКОЛАД ДЕЧВУ". И в том же гастрономе, кассическое "Мясо говядины".
Солдатская столовая нашего героического железнодорожного батальона представляла собою длинную одноэтажную кирпичную кишку, разделенную повдоль на обеденный зал и, соответвтвенно, кухню с мойкой. И было два входа: парадный - в обеденную половину; и служебный - в технологическую. Между собой эти половинки сообщались посредством узкой двери и обитого оцинковкой дупла мойки.
Однажды кому-то из начальства вздумалось вскрыть сточную яму (хрен его знает зачем). А располагался этот ацтойник аккурат под служебным входом (архитектура така). Приученный к стойкому перенесению ТиЛВС личный состав бодро прыгал через смердучую яму по досточкам, и все было хорошо. До одной прекрасной ночи.
В оную ночь я со товарищи до полуночи чистил картофель. А в кач-ве приза за оный трудовой подвиг нам дозволялось нажарить и, ессно, употребить вышеупомянутый картофель (блюдо - по армейским меркам - суперделикатесное; кто служил - знает...). Однако помимо нас, легальных катрофелеедов, в ту замечательную ночь приготовлением картошки для "дедушек" занимался некий - назовем его Гусь - молодой зольдат.
И вот: час ночи; мы сидим в темном обеденном зале, наслаждаемся хрустящей, горячей, на сальце с лучком поджаренной, картошечкой. Гусь, закончивший приготовление угощения для дедушек, с полным бачком отправляется к парадному выходу... и тут перед ним возникает наш ротный старшина прапорщик Завада - здоровэнный хлопче кил в сто десять весом и ростом под мэтр девяносто. Гусь (неопознанный в темноте) моментально отрабатывает КРУ-ГОМ БЕГОМ МАРШ и сигает - с полным бачком! на вытянутых руках! с разбегу! щучкой! - в посудомоечную амбразуру. Лев в горящем обруче аддыхаед! Такого синхронного ОЙБЛЯ-Я-Я! ни разу от зрителей не слышал... Грохот, звон... ну думаем, пипец Гусю... Хренушки - топот сапог в направлении служебного выхода. Вышедший из ахуя Завада тигровыми прыжками бросается вдогон. Зычные "СТОЙБЛЯ! УБЬЮНАХ!" удаляются вслед за прапором.
Вот репертуар сменился на "АНУСЮДАБЛЯИДИСУКАНАХ!!!" - аааа, загнал-таки Гуся... Мы снимаем (мысленно) свои пелотки в память об убиенном бачком Гусяре. Но! Вопли Завады не стихают. Подозрительно... И вдруг ТИШИНА... И неожиданно:
"ЭЙБЛЯСУКИНАХ!!!! ХТОНИБУДЬБЛЯ!!!!!" Осторожно, как к раненому Медведу, идем на зов... То ли забыл прапор про яму, то ли досточка подломилась - а барахтается наш старшина в ацтойнике и ревет слова разные... Стеночки-то скользкие, отвесные... Вытащили болезного. Добрый мы все-таки народ. Душевный.
Умирает в больнице мужик... Сестра не отходит от него ни на минуту и всячески старается скрасить бедняге последние часы жизни. У мужика наступает минута просветления и он обращается к сиделке: - Сестра, можно я попрошу вас исполнить мое последнее желание? - Да, конечно. - Сестра, пожалуйста, поболтайте мне яйца. - Да вы что, больной, обалдели? - Ну вы же обещали! Сиделка оглядывается по сторонам - никого. Тогда она запускает руку под одеяло и начинает яростно массировать все имущество мужика. Мужик орет: - Сестра, что вы делаете? Я же просил гоголь-моголь!
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Один мой коллега по работе позавчера явился на службу очень грустным. Выяснилось, что он вдрызг разругался с тещей. На просьбу рассказать, как же это так получилось, он выдал вот такую историю. "Мы с женой должны были уехать на выходные в пригород на торжество к друзьям и решили оставить сына (6 лет) у матери жены. Бабушка во внуке души не чаяла видимо еще и потому, что виделась с ним до этого момента не так уж и часто (бабушка с дедушкой еще работают, а ребенок всю неделю в детский сад ходит). И вот суббота заканчивается совместным просмотром бабушкой, дедушкой и внуком какой-то телепередачи. Когда пошла рекламма, внучок стал почти слово в слово повторять все, несущееся из динамиков. Дедушка с бабушкой улыбаются, умиляются, Витеньку по головке поглаживают. И вдруг Витя выдает: "П@здовод Степана Разина!" Бабушка в ауте, а дедушка хохочет во всю глотку. Видя такую неадекватную реакцию на простую фразу, мальчик до ночи носится по квартире, повторяя так полюбившуюся деду рекламму пивзавода: "П@здовод Степана Разина!!!" За ночь этот курьезный случай стерся из памяти бабули, и утречком часиков в 11 утра она тихонько подходит к внучку и начинает будить его такими вот ласковыми словами: "Витенька, просыпайся миленький! Я тебе оладушков напекла, иди покушай их с маслицем, с вареньицем и со сгущенкой!" Витя поворачивает на подушке голову, широко зевает и с трудом приподнимает веки, чтобы взглянуть на источник звука. Поглядев так с прищуром с пол-минуты он со словами "Уйди, сука!" поворачивается снова к стенке." Короче, возвращая дите молодым родителям, бабушка высказали им все, что о них думает, и попросила в следующий раз отправить ребенка на выходные к родителям зятя, которых пострадавшая теща люто ненавидит, благо вторые бабушка с дедушкой Витеньки живут в том же городе.
Перед краткой историей хотел бы привести два факта: 1. в отличие от России или того же Казахстана, в Узбекистане количество ментов на единицу территории (или населения?) превышает всякие разумные границы. 2. узбеки (я сам - тоже узбек) имеют национальную особенность: относиться к старшим (по возрасту или положению) с уважением.
Сама история. Еду я по малой кольцевой Ташкента и издалека наблюдаю такую картину: на обочине стоит свежая Toyota Camry и склонившийся над ней ГАИшник о чем-то беседует с водителем. Я было обрадовался: наконец то наши начали общаться с козлами не выходя из машины! Ведь, как правило, нормальный узбек выпрыгивает из машины и чуть ли не в ноги кланяется мусору, соизволившему его остановить!
Но не тут-то было! На машине - Шымкентские (Казахстан) номера, а за рулем, ессно, - казах. Учитесь, соплеменники!
Нашла девочка цветик-семицветик. Оторвала один лепесток: - Хочу чтоб меня колбасило. Колбасит ее, колбасит. Оторвола еще один: - Хочу чтоб не колбасило. Потом снова. - Хочу чтоб меня плющило. Плющит ее, плющит. - Хочу чтоб не плющило. - Хочу чтоб меня перло. Прет ее, прет. - Хочу чтоб не перло. Вдруг видит она мальчика на инвалидной коляске и думает, что это я все о себе да о себе. -Хочу, чтобы мальчика перло.
Новости BBC http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6153000/6153162.stm
"Первый удар израильские вертолеты нанесли в среду незадолго до полуночи по дому одного из руководителей палестинской группировки "Комитеты народного сопротивления" в лагере беженцев Шатхи возле Газы. Вскоре после этого такие же удары были нанесены по домам видных деятелей ХАМАС в лагере Джабалия и в Рафахе. В каждом случае израильские военные звонили в эти дома и предупреждали находившихся там людей о грядущем ударе с воздуха."
Внимание, вопрос! Что "израильские военные" говорят этим людям? Целый день не могу работать, пытаюсь смоделировать подобный телефонный разговор... Что они говорят, ЧТО?
Продолжение про российских инженегров аво Вьетнаме.
Словарь: Ко - "есть", в смысле, "быть" Хэн ко - "нет", в смысле "не быть" Ком - рис Мио - в зависимости от контекста "много" или "больше"
Действующие лица: Кормилица - одна из женщин, обслуживающих нас в заводской столовой Петрович - маленький, круглый и подвижный мужичек из нашей команды. Кормилицы Петровича любят и не упускают возможности шлепнуть его по "трудовой мозоли". Кормилицы по русски не понимают.
Сидим в столовой. У Петровича проблемы со здоровьем. Подзывает Кормилицу: - Слушай, уважаемая, принеси рису немного... КОМ (делает руками пассы над столом), КОМ, понимаешь? Живот расстроился (хватает себя за "мозоль", делает страдальческие глаза). Только немного принеси, во-о-т столько (показывает руками "вотстолечко").
Кормилица хитро улыбаясь плывет на кухню, возращается, ставит перед Петровичем здоровенную миску, полную риса.
Петрович делает круглые глаза: - Не, ну ты что! Это много! МИО! МИО! Понимаешь? Кормилица язвительно улыбаясь плывет на кухню, бросая через плечо: - МИО ХЭН КО!