Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку: - Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом бокатырским... - Бабушка, а как это - "покриком молодецким". Бабуля (набрав полную грудь воздуха): - ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛ@!!!!!!!!!!!
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну, так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй". И что вы думаете? Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.
Начало 80-х. Едут в одном купе мужики. Трое анекдоты политические травят, а четвертый заснуть никак под энто дело не может. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел в тамбур покурить. Подзывает проводницу: - Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: - Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Тот поворачивается стучит по стене: - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит проводница и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Мужик наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит купе убрано, кроме него никогою Он к проводнице: - А где вчерашние трое? - Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Практика по химии. Препод: -... заливаем это сюда, смешиваем с этим... Сзади робкий голос: - А не @бАнет? П: - Да вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ!!??
Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик, это хуйня какая-то
Американцы изобрели машину для уничтожения негров. В машину кладутся 2 негра. а выходит один белый. Уничтожили так всех негров, и остался только один. А с одним машина не работает. Что делать? Решили положить негра и обезьяну. Включили, сработало. Вылезло нечто белое и волосатое. Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают этого субьекта. Один, значит, говоря: "Как интересно", трогает субьекта. Тот нервно дергается и говорит: "Слышь, дарагой, нэтрож, да?"
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй". И что вы думаете? Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.
Начало 80-х. Едут в одном купе мужики. Трое анекдоты политические травят, а четвертый заснуть никак под энто дело не может. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел в тамбур покурить. Подзывает проводницу: - Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: - Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Тот поворачивается стучит по стене: - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит проводница и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Мужик наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит купе убрано, кроме него никогою Он к проводнице: - А где вчерашние трое? - Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Практика по химии препод(П): П: -... заливаем это сюда, смешиваем с этим... Сзади робкий голос(Г): Г: -А не @бАнет? П: -Да вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ!!??
Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик, это хуйня какая-то
Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера. Сразу предупрежу, будет мат. Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было) и огромный, с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ, отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр что-то возмущенно кричит, то ли по английски, то ли на своем языке племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и "мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!"......... Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...
Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера. Сразу предупрежу, будет мат. Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было)и огромный, с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ, отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр что-то возмущенно кричит, то-ли по английски, то ли на своем языке племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и "мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!"......... Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...
Вот навеяло историей про братка и токийское вино из Молдавии... Многие, наверное, помнят период, когда в большой моде были ликеры "Амаретто". Причем, как водится, хороший, настоящий "Амаретто" сюда никто не завозил, а если бы и завез, никто бы не взял - накладно, да и вообще, русский бизнес так не делается... Поэтому глушили дешевую подделку. Как сейчас помню в витринах ларьков огромные ряды абсолютно одинаковых бутылок с вожделенным "Амаретто", с одинаковым вкусом, но почему-то с разными этикетками - причем, я совсем не уверен, что такие сорта действительно существуют, а не являются плодом воспаленной фантазии китайских "виноделов"... Период этот пришелся на мою и моих сверстников пору полового созревания, поэтому особый восторг вызывал сорт "Амаретто ди Минето"..... Типа, а почему "ди", а не "до" или, скажем, "после"... Но это так, к слову, или, говоря по научному, "ПРЕАМБУЛА"...
Суть, ой, прошу прощения, АМБУЛА( ну и мерзкое же словцо), состоит в том, что еду я как-то с приятелем в электричке, от Курского вокзала в сторону области (это не ВАЖНО, но все же). Там (на вокзале) как раз открыли чебуречную, плюс время - начало седьмого, народ со смены едет, ну и результат налицо - по всем вагонам портвейн льется рекой, чебуреки брызжут жиром, веселье царит безудержное....
А напротив меня сидят два персонажа, двое этаких да, да, не удивляйтесь, братков, и распивают прямо из горлышка этот самый "Амаретто", причем каждый пьет из своей бутылки, ну, как пивко, шикуют, одним словом... стоит отметить, что делают они это с нарочитой показухой, громко крякают, ухают, занюхивают рукавом, а один из них, чтобы подчеркнуть окружающим всю значимость происходящего, периодически, почти после каждого глотка, громогласно изрекает "АМАРЕТТО!!! КОРОЛЬ ЛИКЕРОВ!!!"....
В общем, прошли мы по вагону чуть дальше, постояли, ехать было еще не близко, решили выйти в тамбур покурить...
Выходим мы в тамбур и видим, как говорится, картину маслом:
Стоит давешний браток, весь зеленый, и блюет...
КОРОЛЕМ ЛИКЕРОВ!!!!!!!
От такого кощунства мы чуть было дара речи не лишились…
Дальше, в общем, ничего особо интересного не происходило, товарищ мой, чтобы перестать смеяться, ногами по полу топал, я тоже каким-то образом смог остановиться, минут через 15 мы отдышались и снова смогли говорить, а братки как-то скуксились и остаток пути ехали, высунувшись в окно – видимо, короля ликеров выветривали…
P.S. А мода на "Амаретто" прошла быстро и как-то сама собой – что, после всего вышесказанного, и неудивительно – КОРОЛЬ ЛИКЕРОВ, это вам не шутки…
Ребята! Хватит бить несчастную девушку ногами по заду, оставляя там зловещие отпечатки рифленых подошв, а потом выкидывать кроссовки кеды, ботинки за много баксов каждый, а также тяжелые кирзовые сапоги, подкованные железом)в близлежащую урну.
Ну вытерла она свое плечо платочком, что ж с того.... Нечего незнакомых девушек за плечи хватать - хорошо интеллигентная попалась, а ведь какая-нибудь малокультурная могла и в ухо с разворота.... Такие случаи науке тоже известны...
И потом, зачем столько отсебятины... Существует единая, каноническая форма изложения этого рассказа, опубликованного здесь еще году этак в 1997. Понятно, что все мы не архивные крысы, и лезть в такие дебри никому не хочется, но поверьте мне на слово, это так и есть....
От всех этих нововведений в виде переноса места действия в движущийся автобус, или уже севшего в машину, но все-таки вылезшего из нее с целью восстановить утраченный статус-кво молодого человека и тому подобного вся эта история только портится и из незатейливого, но забавного сюжета о находчивом молодом человеке, остроумно проучившем зарвавшуюся стерву, превращается в какой-то гимн борьбе с интеллигентными девушками, а личность молодого человека приобретает все более и более инфернальный оттенок… Так и видится, что в дальнейших вариантах рассказа несчастная девушка сначала сладострастно и с упоением избивается ногами, обливается бензином и жестом из боевика - не оглядываясь, броском окурка через плечо – поджигается, под аплодисменты восхищенной толпы зрителей…
И напоследок - если учесть, что за год волос отрастает на 12-15 сантиметров, то борода у этой истории уже сантиметров 50 как минимум вымахала... А за рассказывание бородатых историй и анекдотов, как известно, и Иуду задушили, и Кутузову глаз выбили, и еще множество исторических и не очень личностей всяко-разно пострадали... Правда, некоторые утверждают, что это произошло из-за того, что они слишком долго стакан задерживали, но оставим эти байки на совести их авторов...
Сидят в тюрьме в одной камере два зэка - молодой и старый. Ну, сидят они, сидят, делать не хрена, скукотища.... Тут старый зэк и говорит молодому - типа, делать не фига, давай друг друга в задницы трахнем - и развлечение какое-никакое, и удовольствие, и не узнает никто. Молодой прикинул кое-чем к носу и говорит - а фигли, можно, один хрен лучше, чем просто так сидеть.... Старый и говорит - давай только я первый, а то ты вон какой молодой, здоровый, а я все здоровье по зонам растерял, ты меня трахнешь, а сам не дашь, пошлешь... Молодой согласился, старый его оттарабанил, сел возле стеночки, самокрутку свернул, покуривает... Молодой оклемался малость и говорит - ну что, давай теперь я тебя. А старый зэчара на него удивленно смотрит и, самокруточкой сладко так затягиваясь, тоном наполовину философским, наполовину возмущенным, отвечает: Сколько лет сижу, а такого наглого пидораса первый раз встречаю!!!!
Поручик Ржевский - уставшим от безделия гусарам: - Господа, а давайте наших лошадей в шампанском искупаем... Достает кошелек, открывает, пересчитывает деньги: - Ну или хотя бы собаку пивом обольем !
Отец говорит сыну: - Завтра пойдем косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешся козел сраный. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает: - Че мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придет с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прешь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А че отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Мужик заходит в парикмахерскую: - Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично? - Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить? - Наружную!
Отец говорит сыну: - Завтра пойдем косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешся козел сраный. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает: - Че мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придет с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прешь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А че отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Отец говорит сыну: - Завтра пойдем косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешся козел сраный. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает: - Че мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придет с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прешь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А че отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Самое забавное в этой истории, что произошла она буквально накануне дня Победы. Еду я в маршрутке, сзади какие-то два кекса беседуют, краем уха слышу, что, дескать, у кого-то из них знакомый один живет на улице (цитирую) "то-ли 60-летия Октября, то-ли 60-летия Победы" 8-[]!!!!!! Некисло, да??? Особенно если к 1945 прибавить 60 - 2005 год на дворе получается, как минимум.....
В треллейбусе висит рекламка центра реабилитации от наркозависимости, где основной лозунг набранный большим шрифтом: "Наркоман, ты не обязан умирать!!!". А внизу приписка ручкой: "но придется..."
В треллейбусе висит рекламка центра реабилитации от наркозависимости, где основной лозунг набранный большим шрифтом: "Наркоман, ты не обязан умирать!!!". А внизу приписка ручкой: "но придется..."
Приходит Вовочка домой и видит, что папа сидит и дрочит. Вовочка в непонятках, ну папа ему и объяснил, что вот мол, сынок, гномика гоняю. Ночью в доме страшный крик, родители вбегают в комнату Вовочки и видят: вся комната в крови, Вовочка рядом в судорогах валяется и пытается объяснить:"Ну я гонял гномика, гонял, он в меня плюнул. Я ему бошку, гаду, и оторвал"