Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Deger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компьютерный магазин в Самаре. Парень с девушкой пришли купить модем, после продолжительного обсуждения разных вариантов парень заговорщиски спрашивает : А дырку удлиннить можно? Консультант магазина: Какую? Далее девушка парня стукает его в бок локтем: Дурак!!!
Работать смогли минут через 10.... модем продать не удалось :-)))
КРИСТИНА, 19-170-50. Телец. Не люблю большие компании и вообще жутко стеснительная, люблю ходить в ночные клубы. Хочу поехать куда-нибудь автостопом, не представляю жизни без моря. Хочу найти спортивного парня, который научит меня кататся на сноуборде или на роликах, ну или еще что-нибудь интересное, или просто умного, интересного, но чтобы модно одевался, почему то ни одного такого еще не встретила. E-mail: ***@mail.ru
Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и потому посетителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот, что помладше собрался того, который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом: - Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. - Типа сам пробовал? - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. - Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Михалыч:-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли)…. Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице…
Школа, рядом со входом, на скамейке сидит мальчик(М) лет12 в хорошем прикиде и курит сигару. Выходит учительница (У) из школы, видя эту наглость возмущенно подходит к нему: У: Как тебе не стыдно! Среди белого дня курить! Ты еще маленький! Прекрати сейчас же! Выкинь эту гадость ! М: молчит и только выпускает клубы дыма…. У: Так! Все! Из какого ты класса?! М: (выпуская дым) БУРЖУАЗИЯ…..
Компьютерный магазин (про принтер писали) Торгуем еще телефонами, будь они не ладны :-)))
(Открытие магазина) Покупатель(П): Я у вас вчера телефон купила, он не работает. Менеджер(М) Мы же вместе с вами его проверяли. П: Вот понимаете нам звонят, а мы не можем. М: У вас какой способ набора номера на станции импульсный или тональный? П: Я не знаю. М: Узнайте и переведите телефон в нужный режим. П: А где узнать? М: У вашего оператора связи. П: А кто это ? М: Организация которая предоставляет вам услуги связи. П: А как туда позвонить ? М: Не знаю, ... ладно на какие цифры у вас начинается номер телефона ? П: на 34.... тогда у вас импульсный переведите свой аппарат на данный режим и все заработает.
Проходит час.... опят прибегает (уже с телефоном) покупательница... П: Заберите свой телефон назад, он не работает!!!! М: Вы перевели в импульсный режим? П: Нет... не буду никуда переводить.... мы всем подездом переводили.... мы что тупые ? М: А инструкцию читали ? П: Нет конечно, мы что тупые ? М: Давайте я сам вам переведу.... начинает операцию, выясняется что введен пароль на работу с базовым блоком, какой пароль ? П: Вы что издеваетесь? Прекратите я на вас в суд подам ! М: Назовите пароль.... П: Не скажу..... М: Хорошо, какие цифры вы набирали ? П: Телефон не работает, я ничего не набирала..... М: Вы же всем подъездом пытались ? П: Меняйте мне телефон срочно!!!! М: Не можем, пока вы пароль не скажите..... П: Вы что меня за дуру держите..... ...... занавес.......
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!" А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения... Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть. И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел... Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой... Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом... Сразу похорошело и он заснул сном младенца... Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой: - Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье? - Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?" Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят. - Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие? - ?! Спасибо, хорошо... А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..." Секретарша заходит в кабинет. - Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете? - Спасибо, нормально... А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы? Заходит главный инженер. - Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь? Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит: - Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом... - Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел...