Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разве это не один хуй? - Я так и ответил.
Пpиходит хохол домой и говоpит жене: - Жена давай пылесос купим? - А шо цэ таке? - Да цэ машина такая. - А зачем вин нужен? - Да вин пыль сосе. - А сколько вин стоит? - 100 каpбованцев. - Да пусть вин лучше хуй сосе!
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. Пpи входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает: - Товаpищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было! - Hе было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!
Врезался "Запорожец" в 600-й "Мерседес". Из мерса вылезает новый русский и дает водителю запора 1000 баксов. - А это за что?! - удивляется водитель "Запорожца". - За классику, братан, за классику.
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разве это не один хуй? - Я так и ответил.
Поймал мент двух наркоманов и говорит им: - Отпускаю вас на сутки, и кто за это время больше народу отучит от наркотиков, в тюрьме сидеть не будет. Через сутки один говорит: - Я 10 человек отучил. - Как? - Я нарисовал 2 кружка-15 см и 3 см, и говорю:-Первый кружок это твои мозги сейчас, а второй-после 5 лет на героине. Второй наркоман: - Ты-лох. Я 100 человек отучил-нарисовал тоже 2 кружка-3 см и 15 см, и говорю:-Если у тебя найдут наркоту, то посадят в тюрягу. Так вот первый кружок-это твоя жопа сейчас, а второй-после 5 лет отсидки.
Сидит мужик на лавке в парилке. Рядом садится другой. Первый мужик:-На хуй сел! Второй:-Попариться. - На хуй сел!! - Попариться. На ХУЙ сел!!!-говорит первый мужик, выделяя слово "хуй" - Попариться. - Идиот, слезь с пиписьки!
Рассказала одная моя хорошая подруга. Пошла она как-то утречком со своей собакой прогуляться и справить собачьи же дела. Вышли в район местного парка, гуляют себе, значит, не торопясь. Доходят до скамеечки, где сидят три представителя явно не интеллигенции и заняты самым подходящим в половине десятого утра делом - соображают на троих. Между ними стоит бутылочка местного "Курвуазье" - портвешок рублей за 17 и пластиковый стаканчик. Один из товарищей берет стаканчик, подходит к большой такой луже, оставшейся от вечернего дождя (на дне лужи грязь, жухлые листья и все то, чему в ней положено быть), аккуратненько моет в ней стаканчик, прополаскивает его, отходит за скамеечку, куда частенько писают собачки и люди, напившиеся до собачьего состояния, срывает пучок травы и так спокойненько тщательно стаканчик вытирает. Подруга моя с интересом за всем этим наблюдает, а ее собака, метрах так в 10 от алкашей, простите, гадит. Товарищ со свежевымытым стаканом смотрит на эту собчаку, обращает внимание на нее своих собутыльников, а потом говорит шикарную фразу: - Эх, мужики, вы только посмотрите, в каких антисанитарных условиях пьем!
Вот это называется - бесятся с жиру: буквально 5 минут назад прочел на http://www.ukrinter.com/gn.asp о том, что ЗА 400 $ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ПАРИЖЕ... НА ПАПЕРТИ. "... Туристы оставляют на хранение руководителю группы свои наличные деньги и кредитные карточки и в качестве `бездомных` оправляются на улицы Парижа, Лондона, Амстердама..." А дальше - еще по круче! Серьезно, если не верите или хотите быть бомжом в новый год за большие деньги - проверьте, я не выдумала http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=6353
По объявлению о продаже котенка опубликованного на anekdot.ru 27-го января 2002-го года...
Если котенка еще не продали, то инетересует еще пара деталей: 1. Какая у него мать (сколько раз прошивали BIOS (Базовую Систему Ввода Вывода))?? 2. Если возможно дайте ссылку на сайт производитеЛЯ!
Есть у нас в конторе шеф по безопсности (доморощеный гений), так вот этот самый гений выдает переодически перлы, сегодня был вот такой: Звонит он значит мне и говрит: - Дай пожалуйста две МАЛЕНЬКИЕ (наверное имел ввиду 3.5) дискеты. Я ему отвечаю что мол дискет нет и найти будет сложно и зачем тебе вообще дискеты. (дискет не жалко, просто их действительно нет) На что он мне отвечает: (Передаю дословно) - Мне надо все со своего компьютера перевести на дискеты и обязательно нужно две МАЛЕНЬКИЕ дискеты, так как мой компьютер БОЛЬШИЕ (5.25) не принимает. Если бы вы мне поставили ПРОИГРЫВАТЕЛЬ для больших дискет мне бы понадобилась всего одна, а так придется использовать не меньше двух. Весь разговор происходил привключеном спикере, так что народ спинки от стульев чуть не разгрыз.
И еще о нашем продвинутом руководстве. Шеф наш (тоже ученый, три класса образования) недавно выдал: Накрылся у нас звездой копир, а надо сказать что дорогущий он, а гарантия кончилась. Так вот прихожу я выпрашивать у шефа субсидии на восстановление этого монстра на что он мне с лукавой улыбкой говорит: - А вы почему (сорри за лексику, но из песни слов не выкинешь), мудаки не следите что бы его не ковыряли и в кишках не лазили? Я начинаю божиться что падлой буду, и ничего такого замечено не было. Заметьте что дело происходит у шефа в кабинете. Шеф с еще более лукавой улыбкой: - Ты мне не пизди, я мимо проходил и видел как в него разные бумажки запихивали. Я не знал что ответить и куда вообще деться. :)
Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, - поэтому и не вспомнят, и не покаются. Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно спижженная у кого-нибудь зажигалка.
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля.
ПРО ВОДОЛАЗОВ
Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша.
Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, - поэтому и не вспомнят, и не покаются. Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно спижженная у кого-нибудь зажигалка.
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА
Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля.
ПРО ВОДОЛАЗОВ
Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша.
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться; 2. Говорить летчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это – глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться; 2. Говорить летчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
Играют дети во дворе под присмотром своих мамаш. Одна девочка 3-4 лет упала в песочнице на пятую точку и озвучила на весь двор: - "Блин, все ебла себе переломала"!?! P.S. Букву "р", понимаешь, она не выговаривает.
Муж приходит домой с новым телевизором на руках, жена в это время в кресле читает книгу... Жена: И зачем нам в доме три телевизора?? Муж: А на хуя нам в доме три книги??
Почему на западе (особенно в пасхальные праздники) думают, что зайцы несут яйца??
А Вы сами подумайте... 1) Как нам известно еще из школьного курса биологии, весна самое голодное время у зверей. 2) Вы бы на месте ЗАЙЦА (знакомое многим состояние (в одной из каст лесных зверей)) осмелились бы срэкетирить/спиз"№ть/(кому как нравиться), к примеру тот же мед у пчел?? 3) Остаются только яйца... 4) А на фига ЗАЙЦУ яйца?? 5)... (смотри вопрос!)
А дальше также по кругу, ведь заяц/заиц/(как там у вас теперя он пишется) голодным так и остался.
Не далее, как сегодня утром по вине отрицательного баланса остался я без мобильной связи. Разумеется, я решил исправить эту грустную ситуацию и рванул в ближайший центр оплаты. Подхожу, значит. к этому офису и сквозь прозрачную дверь вижу, что внутри нет никого из посетителей, а за прилавком- лишь одна молодая девушка продавец, которая, увидев меня, начинает совершать какие-то странны телодвижения (какие именно мне не видно из- за высокого прилавка). Я открываю дверь и чудесная контора меня встречает криком, нет, даже не криком, а ВОПЛЕМ: "УБЕРИ РУКИ С МОЕГО ЧЛЕНА!!!" Немного охренев от теплого приема, я вижу, как покрасневшая девушка быстрым движением выключает звук в компьютере, но какой фильм она смотрела- так мне и не сказала :-)
Приходит мужик в магазин за мясом - а мясо все какое-то... Щепки, шурупы там и сям торчат... Он и говорит вежливо продавцу: - Чего же вы это за мясо такое продаете? А продавец так лениво в ответ: - А вы что, гражданин, не в курсе, что собачатина пятой категории рубится вместе с будкой?
Парень пришласил девушку домой. - (П) Ты чего пить будешь? Самогон или водку? - (Д) Бааа, не знаю даже... - (П) Да ладно тебе... - (Д) Не знаю... Все такое вкусное.
... С работы я и моя подруга возвращаемся вместе, хотя и работаем в разных компаниях. Географическая близость позволяет... Вчера, после работы, усталые и голодные, припарковав машину во дворе, при подходе к подъезду замечаем на его дверях объявление и вывороченный домофон. Ну, думаю, "Граждане жильцы! Срочно всем скинуться на новый..." Не угадал. Круче! Стоим читаем вместе (размножено на копире):
Уважаемые! В вашем доме появились крысы - разносчики всевозможных заболеваний и даже инфекции ВИЧ - заболевание СПИД!!! УЖЕ ЗАФИКСИРОВАНО НЕСКОЛЬКО СЛУЧЕВ!...
Объявление вызвало улыбку до ушей, фраза подруги - истерический хохот: - Это что же за придурок крысу вы#6@л...
У роддома. Жены мужей разных национальностей только что родили. Муж-американец кричит: Моника кто? - Двойня: мальчик и девочка - Сколько? Девочка 2800 Мальчик-3200 О`кей, оставляй девочку, продавай мальчика Муж-эстонец: Лия кто? - Мальчик - Сколько - Семь лет Муж-голландец: - Дорогая кто? Дорогая, мужским басом: - Дорогой, само решит, когда вырастет! Муж-китаец: - Ю-Ю, кто? - Никого! - Молодец, умница! И, наконец, муж-русский: - Клава кто? - Сын - Cколько? - Бери 2 ящика!..
Идет 14-ти летняя девочка по лесу и горько плачет. С дерева спускается бабуин и говорит: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка ему и отвечает: - Понимаешь, бабуин, мне уже 14 лет, а у меня на лобке волосы не растут. Сжалился бабуин над девочкой, выдрал с задницы клок волос и приставил девочке к лобку. С тех пор у всех бабуинов лысые жопы, а у всех девочек к 14 годам на лобке начинают расти волосы Идет 14-ти летняя девочка по полю и плачет. Спускается аист и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? - Понимаешь, аист, мне уже 14 лет, а я до сих пор девочка. Сжалился аист над девочкой, и говорит: - Ложись на землю, снимай трусы, я все сделаю. Сделала девочка все как сказал аист, и с тех пор все девочки к 14 годам уже не девочки, а у всех аистов красные носы.
- Идет 14-ти летняя девочка мимо реки и плачет. Выплывает рыбка и спрашивает и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? - Понимаешь, рыбка, мне уже 14 лет, а я до сих пор не испытала оргазма. Сжалилась рыбка над девочкой, и говорит: - Заходи в воду, я все сделаю. Зашла девочка в воду, сняла трусики, и с тех пор то ли рыба воняет пиздой, то ли пизда рыбой.
Программирование под Майкрософт.Net - это как секс с представителем своего пола - пока этим не займешься, сама мысль об этом кажется извращением. После того, как этим займешься, понимаешь, что наверное что-то в этом есть, но друзьям признаться стыдно.
Рассказал мой хороший друг, которому, в свою очередь, поведал один его знакомый. Этот знакомый работает в производственной организации, изготавливающей двери, окна, витрины, ну и все в таком духе. И вот к ним в фирму приходит такой "чиста нормальный пацан", и делает очень интересный заказ- он заказывает прозрачные дверцы с фотоэлементом (как в супермаркетах и некоторых отелях ставят, чтобы господа посетители ручки свои не утруждали и дверки при их приходе сами разъезжались. Наши соотечественники еще в годы застоя любили на спор вбегать в отель с такими дверьми - успеет открыться или нет). Ну, в принципе, заказ как заказ - фирма этим и занимается. Вот только один нюанс - размер этих дверей в высоту был около 1 метра и шириной тоже какой-то совсем смешной. Народ, разумеется, малек подохренел (для Белоснежкм и 7 гномов что ли брателла строит), но заказ выполнил. В назначеный день приходит заказчик, смотрит на результат, отдает деньги и забирает дверцы с собой. Ну тут уже кто-то не выдержал и поинтересовался, куда такое чудо предназначено. Ответ достоен этот сайта - оказывается, эта фигня должна была быть повешена на собачью будку, чтобы любимый доберман всегда без проблем мог забираться и выбираться из своей конуры и не мерз зимой :-)
Был у нас на 1-м курсе комбат подполковник Демьянко (мы его назвали Деревянко). Утренняя построение и проверка "боеготовности" подразделения. Подходит, значит Деревянко к одному из курсантов, с большим желанием вы#бать того за неорятный вид, неподобающий военнослужащему, а надо заметить, что "неопрятный" курсант забил начистить сапоги. Деревянко: - Почему у Вас, товарищ курсант, сапоги грязные???!!! Курсант: - Товарищ подполковник, а они у меня 43-го размера!! (типа отмазался) Товарищ подполковник делает "умное" лицо и отваливает.
Наткнулся на совершенно потрясающий пассаж в книге "Пинбол-1973" Х. Мураками: "О сибирской ссылке я читал совсем немного, в биографии Троцкого. Сейчас уже мало что помню в подробностях - разве что про тараканов и еще про северных оленей. Ну, значит, расскажу про оленей. Троцкий под покровом темноты украл оленью упряжку и бежал из ссылки. Четыре оленя сломя голову несли его через серебряную пустыню. Их дыхание превращалось в белые клубы, а копыта разбрасывали девственный снег. После двух дней пути, когда они добрались до станции, олени настолько выбились из сил, что упали и встать уже не смогли. Троцкий взял погибших оленей на руки - и сквозь подступившие слезы дал в своей душе клятву. Он сказал: я непременно приведу эту страну к справедливости и к идеалам. И еще к революции. По сей день на Красной Площади стоят эти четыре оленя, отлитые в бронзе. Один смотрит на восток, другой смотрит на север, третий смотрит на запад, и четвертый смотрит на юг. Даже Сталин не смог уничтожить этих оленей. Если вы приедете в Москву и субботним утром придете на Красную Площадь, то наверняка сможете увидеть освежающее душу зрелище: краснощекие школьники, выдыхая белый пар, чистят оленей швабрами." Не смотри, что японец, а понимает, шельмец, в оленях... Буду читать дальше. Найду еще что-нибудь - стану вас снова веселить.
Наткнулся на совершенно потрясающий пассаж в книге "Пинбол-1973" Х. Мураками: "О сибирской ссылке я читал совсем немного, в биографии Троцкого. Сейчас уже мало что помню в подробностях - разве что про тараканов и еще про северных оленей. Ну, значит, расскажу про оленей. Троцкий под покровом темноты украл оленью упряжку и бежал из ссылки. Четыре оленя сломя голову несли его через серебряную пустыню. Их дыхание превращалось в белые клубы, а копыта разбрасывали девственный снег. После двух дней пути, когда они добрались до станции, олени настолько выбились из сил, что упали и встать уже не смогли. Троцкий взял погибших оленей на руки - и сквозь подступившие слезы дал в своей душе клятву. Он сказал: я непременно приведу эту страну к справедливости и к идеалам. И еще к революции. По сей день на Красной Площади стоят эти четыре оленя, отлитые в бронзе. Один смотрит на восток, другой смотрит на север, третий смотрит на запад, и четвертый смотрит на юг. Даже Сталин не смог уничтожить этих оленей. Если вы приедете в Москву и субботним утром придете на Красную Площадь, то наверняка сможете увидеть освежающее душу зрелище: краснощекие школьники, выдыхая белый пар, чистят оленей швабрами." Не смотри, что японец, а понимает, шельмец, в оленях... Буду читать дальше. Найду еще что-нибудь - стану вас снова веселить.
Австралийский анекдот: Едут мужик и баба в лифте. Лифт застрял. Женщина, снимая одежду, говорит: - Ну, докажи что ты настоящий мужчина! Мужик берет ее одежду, отдает бабе и говорит: - Сначала докажи что ты настоящая женщина - ПОСТИРАЙ!
C утра песню по радио слышал :))) "Первый снег, в моем городе шел первый снег, первый снег, так не жданно и буд то во сне..." (ну что то вроде этого :) особое внимание на: "не жданно ибут то во сне"
О широте русской души :) Был я этой зимой в Египте и во время пьянок в честь отмечания Старого Нового Года познакомился с типичным представителем Новых Руских-Мишей. Миша как человек очень интелегентный английского не знал совершенно и крайне любил выкушать водочки в компании, естественно под Новый год(старый)к одинадцати часам вечера он был уже практически в невменяемом состоянии и спал на столе :-)В это время местный конферансье обьявил о конкурсе для всех жилающих показать свои таланты.... причем обьявлял по английски, но мы раде смеха мише перевили :) Надо сказать что контингент проживающих в отеле был весьма интернациональный и решили взять для конкурса по одному человеку из присутствующих наций! Вышли один местный Абориген Рамада Серьезный немец лет сорока И естественно ели державшийся на ногах и дышащий перегаром Михаил... Всего было три конкурса в первом Нужно было изготовить и выпить в баре национальный напиток своей страны :) Рамада глотнул немпного каркаде, немец бухнул пивом с какой то добавкой Миша же выкушал поллитра ерша! ! %:) Михаила забрало... И во втором конкурсе где нужно было спеть в караоке свою национальную песню(А надо заметить что все конкурсы оценивали мы, т. е. зрители)он после невнятных песен конкурентов вспомнил что его дедушку на войне убили именно немцы :) и решил что надо указать Бюргеру его место в жизни исполнил во весь голос песенку "День победы" и во время исполнения все глядел с ненавистью на Немца... Зал восновном состаявший из Русских Переполнили апладисменты!
Третий конкурс сразил всех :) Нужно было за 1 минуту перециловать максимальное кол-во лиз женского пола Молодой араб жутко стесняясь и спрашивая позваления поцеловал от силы 5 баб... Немец горящий желанием победы умудрился Расцеловать около 12 девушек
Мишан Уже порядком окосевший, растроился популярнростью немца и решил показать Что Значит Русский Народ!! Совершенно в дугаря Миша залес на стол и попросил у ведущего(Через нас) минуту на подготовку :)Как Ленин на бронивике Миша заорал на весь зал "А Русские Бабы тут есть!!?" И получив утвердительный ответ Вытянул руку вдоль плеча и икая перегаром зычно пробасил..."СТРОЙСЯ!!!"...
Вытоге Михайл победил с неоспоримым преимуществом 52 Девушки :-))) И получив Главный приз (Бутылку Вискаря) Дружно распил его с нами под гром аплодисментов!!! Вот как в жизни бывает.........