Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А эта история, опять же взятая на httр://www.соuriеr.соm.uа, что подтверждает ее реальность произошла с двумя действительно великими и весьма известными людьми: Юра Чудецкий рассказал забавную историю об академике Макееве (Макеев Виктор Петрович (1924 - 1995) - генеральный конструктор ракет для Военно-морского флота, академик, дважды Герой Социалистического Труда). Долго разглядывая вид за окном, Макеев спросил: - Юрий Викторович, вот скажите вы мне, почему птицы прилетают зимой к моей кормушке, а летом не прилетают? - Ну, это простой вопрос. А вот вы, Виктор Петрович, ответьте мне, как в океане совокупляются киты? Макеев надолго задумался. Потом сказал нерешительно: - Очевидно, стоя… А как? - Я тоже не знаю… Спустя какое-то время Юра ехал в электричке с одним своим сослуживцем, и тот похвалился ему новой книжкой капитана Кусто. Листая книжку, Юра обнаружил фотографию совокупляющихся китов. Все разузнав о книге, он тут же поехал и купил два экземпляра. Когда снова приехал в Миасс, сразу отправился с этой книжкой к Макееву. - Виктор Петрович, а помните наш разговор о совокуплении китов? - лукаво спросил Чудецкий. - Конечно! - воскликнул Макеев. - Ну, ты узнал? - Не только узнал, но и увидел - и он протянул Макееву книгу Кусто. Взглянув на картинку, Виктор Петрович воскликнул: - Вот видишь, я был прав: стоя! После смерти академика среди множества деловых бумаг лежала одна-единственная книга - капитана Кусто…
1. Идите убирайте снег быстрее пока не растаял. 2. Стой там, иди сюда. 3. Копайте от меня и до следующего дуба. 4. Армия вам не институт, я вас быстро научу как водку пьянствовать и дисциплину хулиганить. 5. Тряпка должна быть сухая, но влажная. 6. Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? 7. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети. 8. Покрасьте этот красный забор зеленым чтобы не был синим. 9. Даю вам сроку один день: сегодня и завтра. 10. Ваши знания ниже уровня общевойсковой табуретки. 11. Особо секретные документы перед прочтением сжечь. 12. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, а точнее нам и не нужно. 13. К пустой голове честь не прикладывают. 14. Идите и сделайте личную гигиену. 15. Если вы потерялись в пустыне, напишите СОС на снегу и вас найдут с самолета. 16. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову. 17. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. 18. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом. 19. Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить вам пулю в лоб. 20. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет ! 21. Танки передвигаются небольшими группами по 4-5 человек. 22. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит. 23. Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон. 24.Xочу слышать много-много отжиманий. 25. В учебе забудете звон стаканов и махание интимными частями тела ! 26. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?! 27. Казаpма без старшины, как клетка без обезьяны.
Семья осматривает новую квартиру. Жена: - Вот здесь мы стол поставим, здесь-шкаф... Вовочка: - А вот здесь мы книжную полку заебеним! Папаша ему в ухо-бац! - Понял? - Понял! - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна!
Работаю я в фотолаборатории, которая, помимо всего прочего, изготавливает выпускные фотоальбомы. А я их верстаю. Соответственно, за все то долгое время, что я здесь работаю, через меня прошло около 150000 фамилий. Некоторыми из этих фамилий я хочу поделиться. Опечаток здесь нет. За настоящесть я отвечаю. - Бъядунов - Минетдинова - Пидоренко - Пидорец - Пидор - Яйяйева (с этой фамилией получился казус. Когда она мне попалась, я совсем недавно устроился на эту работу, и допускал много опечаток. В альбоме эта фамилия выглядела так: Яйяйцева.) - Трупп - Отченаш - Ейбоженко И, наконец, самая моя большая гордость - в одном классе учились двое детей - с фамилиями - Моисей и Христос. Честное слово. Прошу прощения у тех, чьи фамилии я не упомянул.
Наткнулся на совершенно потрясающий пассаж в книге "Пинбол-1973" Х. Мураками: "О сибирской ссылке я читал совсем немного, в биографии Троцкого. Сейчас уже мало что помню в подробностях - разве что про тараканов и еще про северных оленей. Ну, значит, расскажу про оленей. Троцкий под покровом темноты украл оленью упряжку и бежал из ссылки. Четыре оленя сломя голову несли его через серебряную пустыню. Их дыхание превращалось в белые клубы, а копыта разбрасывали девственный снег. После двух дней пути, когда они добрались до станции, олени настолько выбились из сил, что упали и встать уже не смогли. Троцкий взял погибших оленей на руки - и сквозь подступившие слезы дал в своей душе клятву. Он сказал: я непременно приведу эту страну к справедливости и к идеалам. И еще к революции. По сей день на Красной Площади стоят эти четыре оленя, отлитые в бронзе. Один смотрит на восток, другой смотрит на север, третий смотрит на запад, и четвертый смотрит на юг. Даже Сталин не смог уничтожить этих оленей. Если вы приедете в Москву и субботним утром придете на Красную Площадь, то наверняка сможете увидеть освежающее душу зрелище: краснощекие школьники, выдыхая белый пар, чистят оленей швабрами." Не смотри, что японец, а понимает, шельмец, в оленях... Буду читать дальше. Найду еще что-нибудь - стану вас снова веселить.
Каждый хочет любить, и солдат, и моряк. Каждый хочет иметь миллион на сберкнижке. Только бабу не снимешь, болтаясь в морях, И копая окоп, не отроешь кубышки.
На светофоре в зад новенькому Мерсу влетает Запорожец. Из него выскакивает испуганный дедок подбегает к Мерседесу и стучится в закрытое окно: - Сынок, поехали квартиру смотреть, рассчитаемся! Ни звука. Он опять стучит: - Сынок, дача есть поехали посмотрим! Тишина. Удивленый дед: - Ну спасибо, что простил,- садится в Запор и уезжает. Минут через десять из Мерседеса вылезает запыхавшийся НР: - Бля, пока эту подушку безопасности прогрыз такого лоха упустил.
Приходит ко врачу молодая мама со своим летнем сыночком и говорит: -Доктор, у моего сыночка что то с пиписечкой. Доктор говорит мол раздевайте сыночка. После того как доктор осмотрел мальчика говорит мамаше: -Так, с сегодняшнего дня перестаем называть пиписечку пиписечкой, и называем ее членом, а так же начинаем лечить вашего сыночка от сифилиса.
Один курсант никак не может понять что такое траектория полета пули. Майор:-Понимаете, это такая воображаемая линия, по которой летит пуля. - Это то как раз я и не понимаю. - Ну у комара например хуй должен быть? - Должен. - А ты его когда-нибудь видел? - Нет. - Вот так же и траектория полета пули.
Идет 14-ти летняя девочка по лесу и горько плачет. С дерева спускается бабуин и говорит: - Девочка, почему ты плачешь? Девочка ему и отвечает: - Понимаешь, бабуин, мне уже 14 лет, а у меня на лобке волосы не растут. Сжалился бабуин над девочкой, выдрал с задницы клок волос и приставил девочке к лобку. С тех пор у всех бабуинов лысые жопы, а у всех девочек к 14 годам на лобке начинают расти волосы Идет 14-ти летняя девочка по полю и плачет. Спускается аист и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? - Понимаешь, аист, мне уже 14 лет, а я до сих пор девочка. Сжалился аист над девочкой, и говорит: - Ложись на землю, снимай трусы, я все сделаю. Сделала девочка все как сказал аист, и с тех пор все девочки к 14 годам уже не девочки, а у всех аистов красные носы.
- Идет 14-ти летняя девочка мимо реки и плачет. Выплывает рыбка и спрашивает и спрашивает: - Девочка, почему ты плачешь? - Понимаешь, рыбка, мне уже 14 лет, а я до сих пор не испытала оргазма. Сжалилась рыбка над девочкой, и говорит: - Заходи в воду, я все сделаю. Зашла девочка в воду, сняла трусики, и с тех пор то ли рыба воняет пиздой, то ли пизда рыбой.
Фешенебельный ресторан. Гуляет немец. День гуляет,два гуляет,третий пошел.... На четвертый подзывает он официанта и просит счет. Оказывается, прогулял он немеряно бабла, нет у него столько. На что ему официант и говорит:"Раз у вас нет столько денег, мы отрубим вам письку!" Ну, понятное дело,деваться некуда,ОТРУБИЛИ! На следующий день зашел француз.... День гуляет,два,.....,на пятый попросил счет. История таже, ОТРУБИЛИ! Через неделю заходит русский....... Неделю гуляет,вторую,на третьей подзывает ухмыляющегося официанта и вываливает все свое хозяйство на стол. Официант:"Что рубить?" РУССКИЙ:"НЕ-ЕТ,СОСАТЬ,БАБЛА НЕМЕРЯНО!!!!!!!"
Наркоман ждет другана и смотрит в зеркало-трельяж. Смотрит в левую створку: "Это Я!". Смотрит в правую створку: "Это Я!" Смотрит вперед: "Оба, это опять Я! Здесь везде Я!" Звонок в дверь. -- Кто там? -- Я! -- Оба-на, там тоже Я!
Сидят в комнате в общаге два программера (П)ервый из них сидит за компьютером, а (В)торому страшно хочется занять его место... И тут к П приходит девушка он отходит от компьютера и с надеждой просит В не занимать он типа скоро вернется как только П удаляется - В сразу занимает его место через пару минут В возвращается грустный такой... В удивленно - че Work Completed ? П грустно - не Acces Denied...
Канада, Ванкувер. Провожали мы как то одного нашего друга домой в Россию, после 10 месяцев нелегкой капиталистической жизни и напряженной учебы он возвращался домой.По такому случаю были собранны многочисленые его друзья, с которыми он учился. Народ собрался разношерстный, всех возрастов и национальностей, в основном преобладали турки и японцы, но были и выходцы из Швейцарии и Лихтенштейна (!!!). И был среди них один веселый парень из Турции - Али. Так вот он нахватался русских слов от своей русской подружки и частенько высказывался по этому поводу. То вдруг громко произнесит голосом оперного певца слово из трех букв, на все возражения со стороны его подружки он отвечал, что это слово на его языке означает то ли "много" то ли "еще", и нет ни каких причин обижаться. На его попытки называть нас Иванами, ему сказали, что наиболее часто употребляемое в последнее время имя в России - Владимир. Ну вот после этого, Али видимо решая сделать нам приятное, произнес буквально следующее: (при этом возможно у него в голове перепутался и без того ограниченный словарный запас русских слов) : "Здравствуйте, я -БЛЯдимир". Все это усугубило то, что это было произнесенно с таким пафасом и гордостью за его недюжий ум, что как минимум эта фраза должна была утонуть в овациях, а не в взрыве хохота. Смеялись только русские, остальные присоединились после того, как мы примерно перевели на английский весь коллорит этой фразы.
дело было очень давно, когда еще моя прабабка была молодой совсем... В деревне был огромный вишневый сад, урожай был такой, что не знали что с ягодой делать. Получилось так что ведро с вишней попросту не успели переработать и оно испортилось. Содержимое выбросили в канаву. ... В доме паника! Передохли все гуси! Моя прабабка вздохнула, перекрестилась:"Ну хоть на перо!", ощипала этих гасей... А потом эти голые гуси еще долго по улице бегали! Они сожрали броженую ягоду, захмелели и уснули. А когда проснулись, было уже поздно!
Туалет института. Голос из одной кабинки:-Вась, зачет сдал? Голос из другой кабинки:-Нет, опять этот лысый урод не поставил. Голос из третьей кабинки:-И не поставлю!
История АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ. Произошла со мной позавчера. Один мой знакомый очень долго копил на ноутбук. Он хотел ОЧЕНЬ хороший комп, и не успокоился пока не набралось $2500. А так как в компах он полный чайник то позвал меня помочь выбрать вожделенную машину. Комп взяли хоть и на Горбухе, но в отделе довольно известной фирмы. Естественно в стоимость компа входил лицензионный диск WindowsXP. Кто хоть раз покупал комп с предустановленной системой знает что там за бардак! Диск не разбит, винда не настроена, по умолчанию стартует куча ненужных сервисов и т. д и т. п. В общем, затарились там же всякими дисками с нужным софтом и поехали к нему домой пить халявное пиво и доводить до ума комп. Разбили винт, начали ставить систему с нуля, все шло хорошо и вдруг работа застопорилась. Тот самый лицензионный диск с виндой, наотрез отказывается принимать серийник напечатанный на голограмме, которую мы достали из большой и красивой коробки с надписью WindowsXP!!! Ну и конечно среди новых дисков с софтом, не было ни одного с виндой, зачем, есть же лицензионный диск!!! Попытался начать установку заново, но каждый раз работа останавливалась на том же самом месте. Попытка в дозвониться в службу технической поддержки в ни к чему не привела-никого уже там не было. В общем допили мы пиво и почапал я домой, а друган мой сказал что он еще поковыряется немного. В 8.00 меня будит звонок. Звонит этот перец и говорит:"Уындоуз просит регистрацию!" Я сначала не понял что он имеет в виду, послал его подальше, но потом до меня дошло!!! Этот крендель просидел перед компом ДЕВЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ часов, и методом тупого перебора комбинаций ПОДОБРАЛ 25-ЗНАЧНЫЙ буквенно-цифровой ключ к винде!!!!
P.S. для истории про ключ для Windows. Винду мы наследующий деньвсетаки поставили. Но с обычного пиратского диска за 65 рублей. С кряками и всеми делами. Чтоб не маятся с регистрацией.
Zhurnalist zvonit v dver' odnoy kvartiry. Emu otkryvaet priyatnogo vida molodoy chelovek. Zhurnalist: Izvinite, vy ne znaete na kakom etazhe tut zhyvut homosexualisty? Molodoy chel.: Muzchina, nu okuda ya mogu znat', gde tut homo- sexualisty zhivut. Podozhdite seychas u zheny sproshu.... Dima..Dima, ty ne znaesh na kakom etazhe homosexualisty zhivut?
Профессор-астроном заходит в аудиторию и печальным голосом сообщает: - У меня сегодня в обсерватории остановились часы, которые исправно шли более трех веков. Это конец света! Из аудитории раздаются смешки: - Смените батарейки... - Купите Роллекс... Вы бы не станете так вселиться, говорит профессор, когда узнаете, что часы-солнечные...
Едет дальнобойщик(ДБ) по серпантину, видит стоит на обочине симпатичная девчонка(Д) да только вся в царапинах.Ну останавливается выходит и говорит: (ДБ):Что случилось? (Д):Да вот понимаете ехали мы всей семьей мама, папа, братик, сестричка, тетя, дядя, бабушка, дедушка в автобусе.Тут автобус срывается в пропасть.Все погибают мама, папа, братик, сестричка, тетя, дядя, бабушка и дедушка, осталась в живых только я. (ДБ)растегивает ширинку и говорит: Да, не твой сегодня день девочка.
Раняя весна. Стоит береза, на березе вцыпившись зубами в ветку висит девочка в легком летнем платье. Проходивший мимо добрый дяденька:"Девочка, что ты делаешь, может тебе помоч." Она сквозь зубы:"СССССок ПППью."
Прапорщик выстроил солдат и говорит: - На танке сломалась рация. Кто может починить? - А она на полупроводниках или на лампах? - Для идиотов повторяю: рация на танке.
Крутилась тут какое-то время по местному телеканалу реклама. Бегущая строка предлагала антабусам всех мастей попробовать на себе прелести восточной медицины. Выглядело это следующим образом: "Избавление от алкогольной и наркотической зависимости. Прием ведут ШИРОИЗВЕСТНЫЕ иглотерапевты!"
В свое время я очень хотел принять участие в конкурсе на новый текст к старому Советскому гимну. Но поскольку до Михалкова мне далеко, вдохновение осенило только вчера.
Растрига-чекист Собчакова замеса Решеньем "семьи" был посажен на трон. Да здравствует созданый желтою прессой Великий могучий советский шпион!
Припев: Славься отечество наше "Единое" Слово начальства сильней, чем закон. Партия Путина - непобедимая! Вступишь - дозволят украсть миллион!
Во все регионы расставил полпредов, Совет Федерации спрятал в карман, На всех перекрестках ругал Аль-Каеду - Безногий Басаев скакал по горам!
Припев.
Катаясь с горы, выходя на татами, Он верил в грядущее нашей страны: Когда олигархи поделятся с нами, Мы будем опять, как при Леньке сильны!
Sidyat dva finna v bare, otmechayut Noviy God. Perviy: Da, horoshiy prazdnik Noviy God, dazhe luchshe sexa. Vtoroy: Mozhet i ne luchshe, no po-krayney mere chasche.
Иду тут как-то по городу, обгоняю трех девочек лет по 10. И проходя мимо невольно подслушиваю их разговор. Одна из подруг очень убежденно и проникновеннно объясняла двум другим: "... это мы сейчас пока не хотим, потому что мы еще маленькие, а вот подрастем, тогда тоже захотим..."