Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...
В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от бати: "Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..." У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата и т.д. Дрожащими руками переворачивает страницу: "... от шапки."
Пояснение - во Владивостоке, в аэропорту, есть совмещенные полосы у гражданского и военного аэродромов. Поэтому иногда из окна пассажирского самолета можно наблюдать взлет с/з истребителя, и все такое. И вот однажды, в один очень туманный (это важно) день, произошло следующее. Все это правда, до сих пор местные вояки-летуны помнят. Летел себе из Москвы во Владивосток военный самолет. Причем не Су какой-нибудь, а обычный Ан-24. Как положено вояке, со звездами на крыльях и т.д. Ну, вез, скажем, какой-то важный подарок к празднику для владивостокского генерала - не знаю. А ребята-летчики, которые уже 5 раз садились на дозаправку и которым уже до смерти надоело это все, и хотелось скорее домой, приняли «по чуть-чуть» в надежде скоро сесть. Ну, не в том смысле, а... Короче, ясно. А на военном аэродроме в это время дежурил курсант, зелененький такой еще. Летуны запросили заплетающимся языком «рзршение на поссссадку», курсант был не против. Облачность, повторяю, до земли - не видать ни хрена. Соответственно, полосы посадочной тоже. Поэтому летуны (на автопилоте и они, и самолет) ухитрились попасть с энного раза на маяк перед полосой и снижаются себе, причем резко весьма - нервных пассажиров-то на борту нет. Внезапно видят рядом с собой что-то темнеющее, и посылают бортинженера, как самого трезвого, посмотреть в боковой иллюминатор, че это рядом бултыхается. Он уходит и через некоторое время говорит по бортовой сети: «Не видно ни х.., ближе давай». Дали ближе, жалко, что-ли. «О, говорит, да это «пассажир» - КОРЕАН АИРЛИНЕС написано». Летчики посовещались, что делать. Учитывая, что керосина осталось полторы кружки, решили наплевать на узкоглазого и садиться, забыв хоть пару слов сказать дежурному диспетчеру. В это же время в гражданском аэропорту ожидали прибытия корейского «боинга», уже зашедшего на посадку. Внезапно оживает динамик аварийной волны, и из него слышатся повизгивания с корейским акцентом: «Мэйдей! Мэйдей!» (это приблизительно тоже, что SOS для моряков - кричится, когда совсем хреново). Далее кореец на нервном английском сообщает, что во время захода на посадку был атакован русским военным самолетом, а потому здесь садиться не будет, набирает высоту и уходит. Все, кто был в диспетчерской, лишаются дара речи. Так же точно офигевают в отделении наведения военного аэродрома, где есть точно такой же аварийный динамик, работающий на той же волне. Короче, что было дальше - пилот корейского лайнера, который не иначе был сыном того, кого наши сбили в этих же местах во времена «холодной войны» (помните?), при виде красных звезд на самолете, наваливающемся на него сверху, впал в панику, и его смогли успокоить и посадить только в Хабаровске, где была ясная погода, и где с ним смогли нормально объясниться по радио. Хорошо еще, что у него не было керосина до Японии, а то скандал бы был международного уровня. Штурман-курсант, разрешивший посадку Ан-24, схлопотал по полной программе. А командир летунов, которому потом тоже еще как досталось, когда они приземлились, мрачно сказал бортинженеру (здоровенному упитанному украинскому парню): «Какого х... ты свою рожу в иллюминатор высунул? Если бы я тебя там снаружи увидал, тоже припустил бы без оглядки».
Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти, насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый (для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная собственным красноречием, хватает чайник и присасывается к носику. Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю, и ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА СОБСТВЕННЫЙ ВЫСУНУТЫЙ ЯЗЫК. Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела, и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то мычала. Мораль - все-таки есть на свете высшая справедливость!
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер...
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Это дело было лет восемь назад в Варшаве, когда я там работал на cтройке здоровенного 30-этажного жилого дома в центре города. Русских на этой стройке было человек 20-25, конечно, не начальство – сварщики, каменщики, и т.д. И там было много всевозможных приколов, постепенно расскажу самые запомнившиеся. Как-то раз пришли мы все рано утром на работу, и выясняется, что польского кранового (оператора башенного крана) не будет – он по дороге на работу попал в аварию. А работать-то надо, и поляками среди наших был брошен клич – не умеет ли кто... Я удивляюсь, как это вообще могло им в голову прийти. Ну, короче, нашелся у нас перец-крановщик. Мы его отговаривали, но ему очень захотелось, да и поляки пообещали накинуть... В общем, полез он в кран, наверх. А надобно отметить, что днем ранее был у нас в общаге сабантуй. Безалкогольный, конечно. И у всех нас головоньки бо-бо и вообще... Этот высотник забрался в кран и кричит оттуда по рации, что все ОК'. И какое- то время он даже успешно тягал всяческие предметы с земли наверх. Но потом что-то случилось. Видать, от горного воздуха (другой причины я не вижу) закружилась у мастера-кранового голова, или же залюбовался он окружающими красотами, а только схватил он с земли поддон с 3 штуками 3 000) кирпича красного, поднял на угрожающей скорости наверх, хотел опустить на крышу, но задел краем поддона край крыши. И вот видит он, что цепляет, и с размаху стрелу крана уводит в сторону от крыши. Поддон в полном соответствии с законом маятника улетает в сторону, но потом-то возвращается. А реакция у кранового и так не шибко быстрая, а тут он еще разнервничался... И не догадался повыше поддон поднять. И тот со всего маху шарахнул по углу здания. От удара один из четырех угловых тросов поддона лопнул, и поддон наклонился на трех оставшихся тросах на градусов 20. Но размах стрелы сохранился, и поддон плавно понесся над внутренним двором нашего П-образного здания, роняя поток кирпичей не хуже заправского бомбардировщика. Все, кто был внизу на площадке, с криками и воплями бросились кто куда. Мы наблюдали за этим растревоженным муравейником с крыши противоположного крыла, и видели лицо нашего собрата в крановой кабине. С нами был поляк с рацией, и мы видели и слышали, как этот «шутник» в кране причитал с непередаваемой интонацией, глядя вниз на расширяющийся район бомбардировки и удирающих строителей: - Ребята... Клянусь... Мужики... Да что же это... Вы хоть быстрее скачите, чтоль... Эх, %% вашу мать, что ж за кран мне дали... И почему я вчера так мало выпил... После того, как все затихло и его, рыдающего, сняли с крана, один из нас спросил его: - Почему жалеешь, что мало выпил вчера? Вроде, неслабо выпил, судя по сегодняшнему дню... На что тот с неподдельной мукой на лице ответил: - ЕСЛИ БЫ ПОБОЛЬШЕ ВЫПИЛ, НА РАБОТУ БЫ СЕГОДНЯ НЕ ПОШЕЛ!!! Ура нашей логике...