Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimm
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подходим с подругой к киоску. На витирине под прилавком большой выбор презервативов. Читаю (на инглише) - Ребристые - Облегающий контур . . и т. д. . - С запахом земляники - Со вкусом бекона =: [---] Меня просто разрывает от смеха, тычу рукой подруге на сабж. Та тоже краснеет и уходит в аут. Отсмеявшись несколько минут смотрим внимательнее - ну точно! - "Со вкусом бекона". Уже стало непонятно - как это и зачем!?
А фишка была в том, что на этом лотке разместили бомж-пакеты (лапша "Роллтон", "Доширак") и так как места было мало они подогнули названия оставив только содержание пакета.
Преамбула: есть такой анекдот - едет автобус, в нем все по сотовым разговаривают - все кроме одного мужика. Все на него оглядываются подозрительно, он не выдерживает, достает мобилу и с надрывом кричит - Ну есть у меня телефон, есть! А теперь история. Еду я вчера в почти пустой маршрутке. Вдруг впереди звонит телефон - дело обычное, но впереди сидят только 3 деда. Заинтересовался, смотрю - точно - самый страрый дед в куртке-ровестнице и в вязаной из козьей шерсти кепке достает МОБИЛУ!. Вспомнив анекдот, я дико начинаю ржать - но тк это неприлично, то одной рукой закрываю рот, другой нос - в общем смеялся ушами и громко. Но самое интересное было еще впереди. Дед выдвигает антенну и говорит минут 5! Потом говорит - Все, я выхожу. Встает, берет тележку и грязный мешок и движется к выходу. Отдает водителю бумажку о льготном проезде (у нас такие есть - даешь удостоверение - тебе бумажку), забирает ветеранское и меделнно выходит. Я был в ауте.
Часто езжу в поездах и в силу молодости меня часто шмонают на предмет наркотиков и пр. хрени. Вот зимой ехал из Самары (а именно там садится в поезд шмон-бригада). Ехал в купе вдвоем с девушкой (незнакомой). Зашли менты и начали сначала шмонать ее. Ну там сумки, все-такое. Короче, даже трусики ее красные вытащили из сумки, от чего она сама стала такого же цвета. Ментам все привычно-пофиг. Дошли до меня. А зимой на улице совсем не жарко =:-), в сумке в боковом кармане лежат 2 пары носок: одни стандартные хб, а вторые теплые, связанные бабушкой из козьей шерсти. Ну менты мне говорят - показывай что в суме. И взяло меня зло: кабаны, поспать не дадут! Подсознательно открываю именно этот боковой карман, и говорю - смотрите! Они посмотрели, носами покрутили и говорят человеческим голосом - Счастливого пути! А я только потом понял, почему они от меня отстали. Психология, блин!
Еще насчет табличек. В Воронеже посреди города живописно раскинуло свои воды водохоанилище. А посередине дамба есть. Ну и туда часто наведываются молодожены на машинах. Не знаю, правда что они там делают, видимо, романтика и красота влечет. Ну и там ессно они с кортежем дружно хлещут шампанское, а бутылки разбивают о мостики (типа, на счастье). На одном из многострадальных мостиков написаны надписи, дословно: "Придурки не бейте стеклотару пожалуйста". Эта надпись закрашена, но прочесть можно. Тем не менее кто-то написал рядом еще: "Уроды бейте бутылкой по голове на счастье". Причем все написано по трафарету, аккуратно, и, главное, интеллигентно то как!
Вышел я как-то на работе из кабинета ложку перед обедом помыть. А пошел мыть ее есессно в туалет - там раковина есть. В общем, зашел в туда и понял, что некисло было бы по-маленькому. Бодро сую ложку в карман и иду делать свое дело. Выхожу, а рядом с умывальником стоим мужик и курит. Я достаю из кармана ложку и начинаю ее мыть... и вижу, что мужик смотрит на меня как-то странно. Вымыл я ложку, ушел и тут до меня дошла ситуация. Уж не знаю, что он думал обо мне и моих пристрастиях в еде...
Отмечали мы тут недавно новоселье у друга. Хорошо отмечали... На столе, как обычно, салатики там всякие разные и неизменный атрибут новоселья - правильно! Она родная :-))) А когда съедено и выпито было уже не мало, зашел разговор о сотовых телефонах: у кого какой, сколько заряд держит, функции и прочее. И тут один наш знакомый, назовем его Колян, говорит: "А мой Siemens M35 - противоударный! Я его несколько раз на пол ронял - и все ок, работает замечательно". Далее следующий диалог между Коляном(К) и Димкой(Д) : К - Точно говорю! Д - Да брехня все это! Понапишут на телефонах всякого - а ты и веришь! К - Ронял - работает! Д - Не верю! (Станиславский, блин...) К - Противоударный говорю! (Страсти накаляются) Д - :-) Не может быть!? К - Смотри! После этого следует нефиговый размах, бросок и..... бряк! дзинь! Трезвеющие лица..... Телефон разлетелся на все комплектующие из которых был собран :- [ ] Гробовая тишина... Соболезнования и утешения... Колян весь вечер пытался собрать этот набор "Сделай Сам". В результате сборки каждый раз оставалась одна лишняя запчасть :-)))) P.S. А телефон на следующий день он все-таки собрал... И он работает!!! Извини, Колян, народ должен знать достоинства и недостатки своих телефонов. :-)))
У нас тут на канале 1+1 есть передача "Завтрак с 1+1" Идет каждое утро, ну и типа каждое утро они делают опрос общественного мнения по телефонам и обсуждают некий особо важный социальный вопрос Так вот, сегодня вопрос был: "Что вы чувствуете, когда на ваших глазах разбили бутылку водки" Вариантов ответа было 3: 1. Негодование и злобу (ну что-то в этом духе) 2. Меланхолические воспоминания 3. Радость и удовлетворение Так вот, можете себе представить, большинство голосов было за 3-й вариант к моему удивлению и разочарованию. Да, несознательное у нас население!!!
Парит орел высоко в небе, весь в своих мыслях ни на что не отвлекается.. Тут ему еа крыло садится воробей, достает пакет, забивает косяк, выкуривает... Орел начинает на воробья коситься. Воробей забивает второй, скуривает. Орел еще больше косится. Воробей это замечает и говорит: - Орел, ты не косись, ты за дорогой следи...
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Стоит мент на посту. Вдруг видит, что стремительно приближающаяся "девятка" как-то странно, с периодом секунд в пять, подпрыгивает. Останавливает. Из "девятки" вылезает ЗДОРОВЕННАЯ ряха. - Что это у вас машина подпрыгивает??? - ИК! А черт ее знает...