Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dmitriy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
девушка своему парню: - дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя..... - милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...
Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову Секс - как Gucci - много не бывает Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит Клубы - как Richmond - уже просто смешно Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят Скромность - как Cartier - украшает...
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин: "Кто лучше знает женщин". Обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! В редакцию приходит гневное письмо от пенсионера Петрова 67 лет. "Ув. редакция! Как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! А тут какой то ребенок победил!!! Полный развод!!! Обман!!" Ответ редакции: ув. господин Петров!!! Вовочка действительно ответил на все вопросы самый первый и правильно. Вот, например, на вопрос "В каком месте женщины самые кучерявые?" Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили??? Еще и нарисовали!!! А на вопрос "Какой главный женский орган?" Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! А Вы что ответили??? И даже нарисовали!!! И на конец на вопрос "Чего ждет Женщина каждый месяц?" Вовочка ответил: "журнал "Работница"!!! А Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
В ночь перед выборами, ровно в полночь, некоторые кандидаты в депутаты выходят на балкон, показывают луне свои партбилеты и три раза произносят:"Ловись, Халява, большая и маленькая!"
Просыпается мужик в 4 утра после пьянки. Выходит накрылечко в деревне покурить. Стоит курит и видит через два дома дым идет. - Наверно щи варят, думает он, да какой дурак будет в 4 утра щи варить, там скорее всего баню топят - размышляет мужик. - Нет это не баню топят, это бабка Верка самогон варит. Мужик хватает стакан и бегом к бабке. Прибегает и говорит: - Вер налей стакан опохмелится, а то я помру. А она ему говорит: - Это хорошо что ты пришел, потому что я на работу опаздываю, а ты помоги доварить самогон, заодно и опохмелишься. Ну бабка ушла, мужик сидит варит. Вдруг смотрит вода заканчивается, он хватает ведро и бегом на колодец за водой. Возвращается он в дом, а там два мента сидят и говорят: - Ну что попался, пиши объяснительную. Мужик берет ручку, бумагу и пишет: Проснулся я рано утром, вышел на крыльцо покурить. Курю и вижу через два дома дым идет. Ну что я мог подумать - ПОЖАР. Хватаю ведро с водой и бегом сюда. Залетаю в дом и что я вижу, сидят два мента и варят самогон.
Мы сидели в кафе и ждали заказ. А за соседним столиком сидел какой-то мужик и разговаривал по телефону. Во-первых, громко. Во-вторых, ключевых слов в разговоре было два, поэтому врезались в память:
- Алло! Ты утром Новикову сказал, чтобы он с прибором приехал? Да? А он говорит, не сказал. А теперь сам подумай, зачем он мне без прибора. Да. Нет, ну зачем он вообще сюда ехал? Он чем думал в этот момент? Прибором? Человек не берет прибор и прется через весь город, при этом четко осознавая, что прибора у него нет. Он что думает – я идиот? Что я возьму Новикова без прибора и буду с него снимать показания? Что значит «зато вовремя прибыл»?! Вы там совсем с ума посходили? На хрена он вообще сюда прибыл, если он без прибора? Это я псих или он? Или все там у вас? Дай мне сюда Новикова, я с ним поговорю. Что?! Да он вообще кто такой, чтобы не хотеть? Ах он обидился?! Пусть скажет спасибо, что я ему этот прибор в зад не засунул! Пусть скажет спасибо, что он его сука забыл! Это теперь каждый мудак будет с умным видом ездить по городу без прибора, а потом обижаться? Короче, пусть прямо сейчас берет тачку и едет снова. Ты понял? Нет, я спрашиваю, ты меня понял? … А он тебя?... Хорошо, подожду. … Все, теперь понял? Отлично, пусть едет. Да, вот еще что: скажи ему, чтобы прибор не забыл!!!
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее. www.bestavia.com
Реальная история!!! Охота!!! Собралась компашка, взяли выпить, ружья и поехали на машинах на охоту. Километров 200 от Москвы, хотя это неважно. Приехали, охотники, естественно, не все - да и какая охота, собственно, утки одни, да и водки много. Ну, наколбасились все, один-то чел военный был, как в кино, ну это он всех повез....... и пошли за уткой, поутру!!! Речка там была, один берег в камышах, ну разошлись все, один взял манок, в камыши залез и крякает сидит, уток заманивает. А все ж наколбасились, и идя мимо камышей один как даст дуплетом...............Ну....мат из камышей, орет "Убил сука,...." все дела, короче!!! Ну выволокли чела....живой.....он в трех свитерах был и в телогрейке - дробь мелкая да через камыши, короче, 5-6 дробинок под кожу вошли - живой!!! Ну, сбежались все!!! Отошли!!! Все ж чуть не убили чела!!! Больше всех военный пересрал - собрал всех, отматерил и тому, кто стрелял: "Ну ты что, идиот, Витька не видел?" Стрелявший: "Нет, нихуя я не видел" Витек: "Как не видел, твою мать, я в камышах сидел, крякал!!" Стрелявший: "Ну и мудак ты, Витек, ты бы еще хрюкнул, я б тогда по тебе картечью пизданул!!!"