Поиск по автору:

(c)
Ухмыльнулся криво,
Поскользнулся ловко
И упал в канаву,
Значит, выпил водку...

Вымой руки вместе с едой...

Крошка-сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Папа, выпить хорошо?
Да, сынок, неплохо...
Если выпил хорошо,
Значит, утрои плохо,
Если утром хорошо,
Значит, выпил плохо...

Я смотрю в унитаз, хохоча:
У меня голубая моча,
У меня фиолетовый кал...
Я сегодня дальтоником стал.

Раньше сядешь, больше выпьешь...

Долго ли умеючи? Умеючи - долго...

Несанкционированный оргазм

На заре ты меня не буди!
В голове у меня бигуди...

Три мужика в роддоме ждут пополнения. Выходит медсестра(М): (М)
-Иванов(И), у вас девочка! (И) -Мужики, подождите, счас сгоняю в
магазин, принесу - отметим! Ну, пришел, принес, выпили,
закусили... Выходит медсестра: (М) -Сидоров(С), у вас мальчик!
(С) -Ща, мужики, три секунды, отметим! Бежит в магазин приносит
пузырь. Выпивают. Всем уже хорошо. (М) -Кузнецов(К) у вас
тройня! (К) Ну, мужики, такой праздник, подождите!!! Накрывает
стол. Уже практически никакие.. Выходит опять медсестра: (М)
-Кузнецов, у вас еще тройня! (К) -Ура, счас сгоняю за добавкой.
Напились как дети..Снова выходит медсестра: (М) -Кузнецов, у вас
еще тройня! (К) -Я пойду загляну в операционную, а потом еще
сбегаю.. Заходит в операционную, а там крики, кровь по стенам,
все бегают, орут! Хирург кричит:
- Гасите свет!!! Они на свет лезут!!!

Мы встречались с тобой на закате
У большого и толстого дуба.
Ты пришла в своем розовом платье
И я взял тебя быстро и грубо.

Мальчик-тормоз явился в молочный магазин с бидоном.
Начинает нудить:
- Ма...ма.. про..си..ла ска..зать..
Продавщица берет бидон, наливает до краев сметаны и говорит:
- Пятьнадцать рублей.
- Ма...ма.. про..си..ла ска..зать что день..ги в бидоне...

Едет обычненький такой 600-й мерс. Как положено, останавливается
на перекрестке перед красный светом. В зад ему тут же въезжает старая,
потрепанная иномарка. Из мерса вылезает папа, вразвалочку подходит
к иномарке... и как влупит чудаку по морде от души в открытое окно...
Идет обратно, садится и уезжает.
Проходит пять минут. Иномарка все стоит. Возле нее начинает
собираться народ. Открывают дверь, видят картину: сидят четверо, трое
из них смеются до слез, хохочут. Их спрашивают:
- Что случилось?
- А у нас руль справа!

Сидит бабушка на заваленке. Одинокая. Свинью надо резать, а некому.
Видит трое мужиков идут:
- Ребятушки, зарежьте свинку. Я вам пузырь поставлю!
- Один сейчас, бабка, один потом, лады?
Выпили бутылку, взяли ножи, пошли в сарай.
Шум, грохот, вопли, визг!!! Мужики выходят все в крови...
Бабка:
- Ну как?
- Зарезать не зарезали, но расписали нехуево!