Поиск по автору:

Как обещал, продолжаю истории про лунтиков (неадекватных граждан,
которые посещают нашу депутатскую приемную). Лунтики в основной массе
делятся на два типа - жалобщики и активисты. Жалобщики подробно
рассказывают об угнетениях и притеснениях, которым подвергаются от самых
разных источников. Как правило, это весьма изрядные пенсионерки, не
обремененные внуками или иным жизненным приоритетом. Активисты,
напротив, мужчины зрелого, но еще довольно бодрого возраста. Эти
снедаемы жаждой изобретательства и улучшения окружающего мира. В целом
желание похвальное, если бы не неадекватность оценки ими результатов
своих изысканий. На этой зыбкой грани безобидный изобретатель колеса
становится лунтиком, который намерен осчастливить все человечество.
Приходит бабушка. И, вместо «здрасьте», заунывным голосом начинает.
- Люди добрые, извините, что приходится к вам обращаться!
Я аш вздрогнул. За ее спиной после такого захода мне почудился цыганский
табор в пестрых юбках и с чумазыми детьми. Однако бубнов не раздалось, а
бабулька продолжала.
- У меня жалоба, я бы хотела пожаловаться.
Угу. Не оригинально в целом. Присаживайтесь. Рассказывайте
- Меня обидели. Ой обидели!!! Как же жить-то! Как же быть мне!!!..- и в
слезы.
- Бабушка, не переживайте так, успокойтесь, вот, водички попейте.
Расскажите, кто вас обидел.
- Ой, все обидели… Ой, за что же такое наказание господне… Вы знаете, у
меня же воруют! Обокрали меня!
- А кто обокрал? Что украли?
- Соседи! Они всё у меня воруют!
Как я уже говорил, соседи стариков притесняют не редко. Однако в этой
фразе ключевое слово «всё». То есть не своровали (пенсию, телевизор,
ковер со стенки), а воруют постоянно и неоднократно. Все указывает на
застарелую вражду. Монтекки и Капулетти.
- А что конкретно украли?
Тут поток слов неожиданно прекращается. Посетительница смотрит на меня
изумленно. Складывается впечатление, что этот вопрос ей раньше в голову
не приходил. Наверное так выглядело лицо Ньютона, задавшего себе в
первый раз в жизни вопрос «отчего падают яблоки?». На лице видна
попытка подобрать подходящий ответ и уесть молодого нахала. Пробегают
варианты ответов «прекратите мне хамить!», «я пожилой человек, уважайте
старость!», «выкормили вас, дармоедов на свою голову» и «я так и
думала, что вы все здесь жулье и все заодно». Однако такие варианты
ответа приводят к яркому, но быстрому окончания разговора. Поэтому
приходится отвечать по существу. А вот с этим, похоже, серьезная
проблема.
- А.. эээ.. ну разное.. много всего. У меня белье украли мое нижнее!
Вот!
Полный сюр. У бабки, вероятно, дома магазин «Дикая Орхидея». Она в
последний раз себя в зеркале когда видела, мне интересно…
- Понятно. Много украли?
- Да они хитрые! Они то украдут, то обратно положат! Я точно помню что
лежало на полке. А потом раз в шкаф, а там ничего нету! Все обыскала,
нету белья! Это точно они, соседи! А потом, чтоб их в милицию не
забрали, они мне его обратно подкидывают, в бак для белья. Уже ношеное,
грязное. Я им что, прачка, за ними стирать? Хоть бы совесть имели!
украли, так не показывались бы. Я уж и в милицию ходила и в прокуратуру,
везде только смеются. А у меня пенсия маленькая, я не могу постоянно
покупать себе новое. И размеров моих нету. Найдите управу на этих
извращенцев! Пусть они мне хотя бы за стиральный порошок отдадут, раз я
за ними белье стираю!
Все. Приехали. Здравствуй, деменция.
- А почему вы решили, что именно соседи воровали? Может быть кто-то
другой? Или сами запамятовали да и положили в бак для грязного белья,
когда поносили?
- Молодой человек, я что из ума выжила? Вы меня может еще к врачу
пошлете? В дурдом? Чтоб меня к кровати привязали и уколы на мне
ставили? - так и сказала, «уколы на мне ставили». Обнаружила близкое
знакомство с предметом. Может и правда к доктору ее? Да как отправить...
У нее, вон, палка имеется, вполне огреть может с таким предложением…
- Ну нет.. Доктор от воровства не поможет, это не по его части. Так
почему вы все-таки на соседей думаете? Мало ли ворья разве другого
кругом?
- А ихняя Машка подружке хвасталась! Какие у нее трусы новые, я слышала!
Они по подъезду шли, а я в глазок все видела! И говорила что совсем
даром.., точно говорю, у меня покрала!
- А как же так случилось, что вы в глазок смотрели и за дверью слушали,
когда они по подъезду шли?
- А я всегда смотрю и слушаю! Вдруг воры? А я одна дома! И чтоб не
забыть, записываю!
И тут старуха открывает сумку и извлекает на свет божий общую
96-листовую черную тетрадь старосоветского образца. В тетради бисерным
старушечьим почерком скрупулезно по датам с указанием времени написано,
кто шел по подъезду и о чем говорил. Встречаются пометки повествующие о
том, кто во что был одет, а про одного гражданина упомянуто, что он
«наверняка вонючий». То есть через дверь она учуять не смогла, но
гипотезу о запахе высказала. Бабка оказалась Штирлицем. Если честно, я
от такого доказательства неопровержимого немного обалдел. Смог выдавить
только:
- А давно вы все это записываете?
- Да вот с того года. Как Люська, кошка моя, померла, так и начала.
Что тут скажешь… Предложил ей составлять список вещей, которые пропали.
Чтобы потом проще было обращаться в милицию. Потому что заявление -
заявлением, а список это доказательство. И те вещи, которые нашлись, из
списка этого вычеркивать. Как ни странно, согласилась с таким
предложением. Встала, на лице ее отобразилось желание задать какой-то
вопрос. Потом под нос себе сказала «ах, да, вычеркивать!». И, не
прощаясь, вышла. Видимо, пошла составлять реестр.

Дорогие друзья, спасибо за высокие оценки опубликованных рассказов!
Продолжаю рассказы о деятельности депутатской приемной. Скрытность
посетителей нашей приемной явление обычное. Они могут часами
рассказывать о том, какой гнусный политический строй и погода на улице,
какие сволочи соседи и какой людоед врач в поликлинике, но все что
касается цели их визита шифруется многократно, а информация выдается
строго дозировано. Вероятно это какой-то внутренний инстинкт, который
иррационально требует «не болтать». Однако мотивы игры в Штирлица у
некоторых граждан лежат на поверхности.

Начало рассказа не оригинально. В приемной женщина. На вид лет 45. Не
модель, отнюдь. Юбка сатиновая, кофта вязаная. На ногах стоптанные
туфли. В руках сумка из того же материала в том же состоянии.
- Здравствуйте. Проконсультируйте меня пожалуйста. Я хочу провести
генетическую экспертизу отцовства своего ребенка.
- А что, у вас есть сомнения? Сколько лет ребенку? (Медицинские
манипуляции в отношении совершеннолетних без их согласия проводиться не
могут. А что касается экспертизы, если речь идет о том, чтобы ее
результаты имели юридическую силу, а не только информировали заказчика о
факте, там все непросто).
- 15 лет, дочка.
Интересное кино… То есть 15 лет у дамы сомнений не было в том кто отец
ребенка. А тут обуяло ее. Хотя чего только в жизни не случается. Может
война какая, пропал отец при распаде СССР, еще чего… А тут объявился. Ну
и хочет с чадом воссоединиться. Однако странно. Кольцо обручальное у
дамы имеется.
- Вы хотите подтвердить отцовство для мужа?
- Нет. Я хочу установить отцовство и подать в суд на алименты к
биологическому отцу. За все 15 лет.
- Хм… А в свидетельстве о рождении отцом записан ваш муж?
- Ну да…
- А он знает о ваших сомнениях?
- Ну нет…
- Ваш муж отказывается содержать ребенка?
- Нет, что вы, он ее очень любит!
- То есть при живом муже, который юридически признает себя отцом вашего
ребенка и не отказывается от своих обязанностей, вы хотите доказать что
биологический отец вашей дочери другой мужчина?
- Ну да…
- Я так понимаю, у биологического отца резко улучшилось материальное
положение?
- Эта.. ну.. ну да. Он фирму открыл, машины ремонтирует. Джип купил, дом
построил, женился. Так что ж теперь, эта лохудра все получит, а мне
значит ничего?
- А вы знаете, что если вы докажете, что биологическим отцом вашего
ребенка является другой человек, то ваш муж может в свою очередь подать
в суд на вас о взыскании средств, потраченных им на содержание чужого
ребенка?
- Ой… А что, может? Ой, извините, я пойду…
Суетливо убегает из комнаты, дверь качается на сквозняке…

Дорогие друзья, спасибо за интерес к истории о нашей депутатской
приемной! В ответ на ваш живой отклик расскажу как все начиналось.
Мы занимаем две смежные комнаты (если быть точным, то первая из них
своеобразный «предбанник»; живых сотрудников в нем не сидит, но зато
стоит стол с разложенными на нем агитационными материалами и стоит
десяток стульев, на которых граждане дожидаются приема). Итак, мы стали
обустраивать свой быт. Начальством мне помпезно были вручены ключи, и
сообщен код сигнализации. Также мне была представлена девушка
неопределенных (от 20 до 30) лет, которая обозначила себя как «Йууля,
секретарь». Именно так. Не Юля, а «Йууля». После этих знаковых событий
руководство убыло по месту основной работы (и зарплаты), а Йууля, окинув
меня изучающим, но мимолетным взглядом, и не найдя для себя ничего
интересного, заняла позицию за столом, деловито и скрупулезно разложив
перед собой маникюрный набор. Остаток дня был посвящен наведению
марафета ногтей и окружающих ногти областей пальцев.
Кроме того, были ею были напечатаны три таблички «Внимание! Ведется
видеонаблюдение!», которые я самолично приклеил к стене скотчем в
«предбаннике» и в самой приемной. Отсутствие видеонаблюдения как
такового меня не смущало. Старшие и более опытные товарищи предупредили,
что граждане, не взирая на преклонные года и невинную внешность, склонны
к клептомании и тащат все, что плохо лежит и не прибито к полу гвоздями.
По этим же соображениям шариковая ручка с партийной символикой,
установленная в приемной, была иммобилизована пластиковой «пружинкой»,
прикрепленной намертво к столу суперклеем. Пружинка не давала
задумавшимся бабулькам «машинально» засунуть ручку в сумку после
написания обличительного письма на имя депутата.
Первая же неделя работы показала недостаточную эффективность такой меры.
Юля, которая в итоге оказалась вполне адекватной девочкой, в конце дня
позвала меня из «предбанника» «Сан-Саныч, идите сюда! Смотрите!»
Посмотреть реально было на что. Украсть качественно приклеенную ручку
граждане не смогли. Но. На пружинке и на самой ручке виднелись явные
отпечатки избирательских зубов. А из самой ручки украли стержень. Этот
народ непобедим.

Лето, жара, окна открыты, кондиционер отсутствует как класс. Приемная
регионального депутата, я помощник, веду прием. Приемные часы, но
пустынно. Все жалобщики разъехались по садовым участкам и в битве за
урожай временно забыли про депутата. Все, да не все! В приемную бодрой
походкой входит низенький, сухой мужичек в картузе и кирзовых сапогах.
Брюки не первой свежести заправлены в широченные голенища. На вид
мужичку лет 60. Руки рабочие, привыкли к топору. В глазах решимость
стоять за правду. Начинается.. Шоу маст гоу он! И оно, шоу, не
замедлило.
- У меня срочная телефонограмма губернатору!
Первая мысль: «А чего ж так мелко? Надо сразу в ООН!», но:
- Мы не занимаемся передачей телефонограмм губернатору. Вот телефон его
приемной. Обратитесь, пожалуйста, туда непосредственно.
- Вы не понимаете, гибнет урожай!
- А чем же может вам помочь губернатор?
- Вот, телефонограмма, читайте!
Ладно, читаю. «Губернатору ххх, такому-то. Телефоноргамма. Срочно
прибыть в город zzz в коллективный сад Монтировщик-2! Гибнет урожай!
Требуется немедленное вмешательство. Предсетатель Имеряк». Ыгы.
Краткость - сестра таланта.
- Зря,- говорю,- затеяли Вы это. Не приедет к вам губернатор. Если Вы
расскажете в чем состоит проблема, попытаюсь Вам помочь.
Председатель в задумчивости одной рукой чешет затылок под картузом,
другой дергает брюки. Штанина начинает живописно вываливаться из
мушкетерских ботфорт.
- Тут, эта… Такое дело…
Выясняется следующее. Жило-было Садовое некоммерческое товарищество
Монтировщик-2. Создано оно было еще при советской власти и именовалось
тогда коллективным садом. Еще в те незапамятные годы садоводы сбросились
на строительство оросительной системы и проложили трубы, по которым
поливочная вода подавалась к каждому участку. Шли годы. Советская власть
приказала долго жить и пришли лихие годы перестройки. Сад стоически
пережил экономические штормы и кризисы. И железная труба, видевшая еще
времена Сталина продолжала снабжать садоводов водой. Но, ничто не вечно
под луной. И сначала робко, потом все более настойчиво труба стала
требовать замены. И когда заплаток на трубе стало уже намного больше,
чем основной трубы было решено прекратить издевательство над трупом.
Садоводы вздохнули и понесли свои кровные денежки для покупки новой
трубы и замены ею старой, заслуженной. Однако Сталина давно нет, а
других авторитетов садовой председатель, видимо, не признавал. Осенью,
когда необходимость в поливе пропала, он деловито демонтировал старый
водопровод и на том счел свою функцию выполненной. Груда древних ржавых
труб всю зиму лежала под открытым небом, а рядом с ней возвышалась
небольшая кучка новых.
Пришедшая за зимой весна не пробудила председателя к деятельности иной,
кроме как сообщить садоводам, что цены на трубы поднялись и надо
заплатить еще столько же, сколько они сдали осенью. Такое заявление не
нашло отклика в чутких сердцах растениеводов и начался скандал.
Председателя стали обвинять в смертных грехах. По крайней мере одна
заповедь упоминалась особенно часто, и заповедь эта была «Не укради».
Наиболее экономически подкованные садоводы требовали проведения ревизии.
Тучи сгущались над головой председателя. И понимая, что неумолимо
близится развязка, грусно вздохнув, он сдал в металлолом старые трубы и
вместе с выручкой от этой коммерческой операции растворился в голубой
дали. То есть, натурально, пропал. По его адресу никого не было, телефон
его не отвечал, паспорта его, как выяснилось, никто не знал. А сад свой
в товариществе этом он продал как раз перед сделкой века.
Особенно усердствовала в обличении старого председателя какая-то тетка,
которая кричала, что она его найдет, оторвет какой-то орган и будет
далее заниматься вредительством председательских членов, пока тот не
восстановит водоснабжение. Пораженные представившейся им картиной,
садоводы на общем собрании единогласно избрали тетку новым
председателем. Дальнейшие события развивались со скоростью близкой к
скорости звука. Буквально за две недели тетка успела: 1. Объявить о том,
что старый председатель хапуга и надо сброситься на новые трубы в
размере лишь половины объявленного им взноса.
2. Собрать эти дополнительные взносы с подавляющего большинства
садоводов
3. Продать купленные старым председателем немногочисленные трубы
4. Продать свой садовый участок в этом товариществе своей родной
дочери
5. Скрыться со всеми деньгами от сделок в том же направлении, что
и первый председатель
Между тем наступил июнь, талая вода, которую использовали для полива
в гомеопатических дозах была вычерпана досуха, денег не было ни
копейки, труб не было, председателя не было. Народный гнев принял
изощренные формы. Любители овощей собственного производства снова
собрались на сходку, было много крика и непечатных выражений. В
результате этого плебисцита был выбран третий, последний председатель.
Как раз тот самый, который покачивая ботфортами, принес срочную
телефонограмму губернатору с требованием немедленно прибыть в
коллективный сад. Шпагу борцу за правду заменяла сухая сучковатая палка,
треуголку- картуз. Мне было искренне жаль этого дважды обворованного
человека, который верил в силу губернаторского слова. Он жарко говорил,
что это уголовщина, воровство, что такого больше терпеть нельзя.
- Что вам ответила милиция?- спрашиваю.
- Какая милиция?
- Ну вы в милицию обращались? По факту хищения труб, по факту хищения
денег от продажи труб, хищения взносов товарищества?
- Нет, не обращались…зачем?
- Ну как, зачем? Вас же обокрали! Вы же сами только что мне говорили что
это воровство, уголовщина, мошенничество…
- Да не знаю… Неудобно как-то…