Поиск по автору:

До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один - сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой - то же самое. В третий - выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
- Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
- Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
- Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!

Госдума РФ отказалась от прививок от свиного гриппа, мотивируя это тем, что они бараны, а не свиньи.

Вчера за нарушение законов РФ в аэропорту Домодедово были арестованы молодожены из Франции. Она незаконно везла пару кружевных трусиков, а он - пару яиц...

Дмитрий Песков заявил, что президент Путин абсолютно здоров, а заболел его двойник...

- Ужас, везде предательство! Сам Сталин - из "Правого Сектора!"
- Не можетг быть!
- Ну да. Он же говорил: "Наше дело правое - мы победим."

Предлагаю переименовать канал "Lifenews" в "Deathnews."

- Доктор, как наш президент?
- Все нормально. Только периодически просит какого-то Борю не смотреть на него так...

Когда за смерть Путина стали молиться и атеисты, Господь Бог не выдержал...

Российские пограничники с криками "Это вам не Спарта!" расстреляли триста сепаратистов, бегущих из Украины.

Президента Путина с детства преследовал вещий кошмар: за ним бегут гуси и кричат:"Га-а-га!Га-а-га!"

На вопрос, что случилось с генералом Колесниковым, выбросившимся из окна, Президент Путин ответил:"Он утонул."

Путин приказал мочить террористов в сортирах из зависти - у них есть сортиры.

Президент Путин не заводит усы, только потому, что никак не может решить на кого он хочет быть похож:Гитлера или Сталина.

В постели Кабаевой президент Путин нашел визитку Яроша.

Уважаемые читатели! Просим прощения за допущенную опечатку. Вместо слов “Россия - это большой двуликий Янус,“ следует читать "Россия - это большой Анус.”

Владимир Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работает?
- В морге...

Когда дочка Путина в Голландии стала жаловаться отцу на бойфренда, то президент России пригласил его поговорить. И в знак доброй воли даже купил билет на малазийский Боинг.

Новая беда России - голубые с желтухой...

Российские зэки начали обращаться друг к другу с вопросом:"А не кажется ли тебе, что твое место в Российской Федерации?"

К столетию выхода спортивного бестселлера "Моя борьба" выйдет его продолжение "Моё дзюдо."

Рукопожатие Порошенко с Путиным обошлось Украине в три ящика мыла.

Медведев-Путину:
- Как прошли переговоры с Порошенко?
- Разругались.
- Почему?
- А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал...

- За чти сидишь?
- Ел норвежского лосося под "Норвежский лес" Битлз. А ты?
- Аа, херня, двух человек по пьяни зарезал.

Россия вступила в острый гипертонический кризис.

- У России украли победу в Первой мировой войне!
- Господин президент, но ведь украли те, кому вы сами добровольно пошли служить!
- Ну что пристали, разве вы еще не поняли: я - шизофреник!

В России ножки Козлова заменили ножки Буша...

"Путин должен слезть с пальмы В землю. Мы хотим ему в этом помочь"
Люди доброй воли.

Обама - Путину:
- Вова, ну на хрена ты заварил такую кашу? Сказал бы сразу, что тоже хочешь Айфон...

Все заблудившиеся в Украине российские десантники будут осмотрены на предмет венерических заболеваний.

"Смерть Путина - баян!": заявил пресс-секретарь Песков и растянул меха инструмента...

Разговор двух вампиров:
- Благодаря нашему Володе в Кремле, у нас полно свежей крови,
- Бедненький, там и в гробу не поспишь.
- Ха, еще как поспишь.
- А мясо?
- А мясу он втирает, что к Мавзолею тренируется!

Узнав, что его сравнивают с Путиным, Хуйло обиделся.

"Озеро" - в озеро!

Союз геев России отверг слухи, что среди его членов есть депутаты Госдумы. Глава союза заявил, что пидарасов в него не принимают.

В России дизайнер Николай Козлов снова ввел моду на самовары.

Взрывом гранатомета накрыло 35 ополчеченцев.

Госдума РФ признала экстремисткой книгу Габриэля Маркеса "Полковнику никто не пишет."

- Ватсон, что там за шум на улице?
- Крымчане, Холмс.
- И что они хотят?
- Чтобы им разрешили в Лондоне говорить по-русски.
- А разве им запрещают.
- Нет.
- Так чем же они недовольны?
- Пидарасы, Холмс.

На месте гибели 35 ополченцев работают аварийные бригады ассенизаторов.

Профессор Дугин в 10 раз выбрасывался с улыбкой из окна - санкции не действовали.

Журналисты Дальнего Востока предложили присвоить Путину звание "Героя России. Присоединяюсь. Но только посмертно...

Агрокомплекс РФ срочно освоил производство плесени для сыра.

Медведев-Путину:
- Владимир Владимирович, а давайте в "крестики-нолики" сыграем!
- Да ну вас Дмитрий Анатольевич, с вашими подъебками...

Госдума РФ признала книгу Габриэля Маркеса "Полковнику никто не пишет" экстремистской литературой.

- Россия не выйдет сухой из воды!
- Думаю, она из нее вообще...не выйдет...

Самое трудное в медицине - определение Альцгеймера у блондинок.

Россия встала с колен. Запад поднял молнию на брюках.

Сеансация! Владимир Кабаев из ревности застрелил Владимира Путина!