Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорят, эта история имела место в СССР лет двадцать-тридцать назад... Мой дядя работал в "ящике". Был у них сотрудник, скажем Вася, страшно боявшийся летать самолетами. И однажды его все-таки отправили в командировку куда-то в Сибирь, и именно самолетом. Отказаться у него возможности не было, и товарищи ему посоветовали: мы тебя перед полетом напоим, после чего посадим в самолет, и весь полет ты спать будешь. Вася согласился. Все бы прошло ничего, но самолет потерпел аварию. Вернее, он разбился в горах. Через пару дней нашли и самолет, и Васю, единственного выжившего, причем не получившего даже сколь либо серьезных повреждений. Правда, не помнил он ничего, даже как из обломков выбрался. Весь ящик смеялся. Все бы ничего, но через пару лет ему снова пришлось лететь. Теперь Он решил, что обойдется без спиртного. Однако бутылку водки товарищи ему с собой в салон всучили. Сразу после взлета он понял, что так он не долетит, и пошел с бутылкой в сортир в хвост самолета (тогда как-то не принято было пить в салоне, не те времена, знаете ли). Он отхлебнул. И в это время самолет развалился на две части. Нос разбился, а хвост спланировал. Правда, в этот раз он уже не единственный выжил... Больше самолетами он не летал.
Преп. лихо диктует лекцию по бумажке: - .... на этот А Г Р Е Г А Ц И О Н Н О - К О Р Р Е Л И Р У Ю Щ И Й фактор. Кладет бумажку на стол, отходит. Студент: - Какой фактор? - Кр .. пр .. кр, ну, в общем, ЭТОТ ВАЖНЕЙШИЙ фактор.
У преп. берут задание на курсовую работу. Студент: - А какая степень у полинома? П: - У Вас возник фактор неизвестности вследствии наличия неопределенности степени полинома? С: - ....!!!!....????
Лекция по системам искуственного интеллекта. Слышен скрип ручек. В одну из заминок лектора с задней парты раздается: - Б&*ть! Аудитория разворачивается недоуменно назад. Лектор: - В чем дело? - ... "Вилка" между слоном и конем!
На экзамене: Преподаватель: - Господин студент, какие режимы передачи данных по линиям Вы знаете? Студент: - Симплексный, ..., дуБлексный и полудуБлексный!
Лекция по информационным технологиям Препод: "А по смещению 0x004000 и 0x008000 находится ..." Студент ехидно: "А что это у Вас там за "ИКС" в цифорках?" Препод: "А там может быть любое число!..."
Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок. Профессионального оборудования найти тогда было ну никак нельзя и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин и купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочей сантехники). Еще некотрое время ушло на создание надежных креплений присосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решился на испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего контакту и подошел к объекту, который был достоин его внимания. Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаете такую, наверное. Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра. Одного не учел Вася - сил чтобы оторваться от стены у него не хватило, а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса. И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром в школьной форме привязанный к вантузам прямо на памятнике покорителям космоса. И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А может оно и к лучшему - так же и со смеху можно помереть. Ну минут через пятнадцать присоски то отлипли сами. Так подвиг и не был совершен.
Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться наpодным фольклopом.
Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда - находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyющий pазговоp: Г - Наpyшаем? М - Ни боже мой. Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза. Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость. М - А что это за штyка y вас в pyках? Г - Это pадаp. М - Я ехал 60 км/ч, а pадаp y вас неиспpавен. Г - Давайте пpовеpим. Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает: - Вот видите, он едет 60 км/ч, вот скоpость, вот вpемя. М - А сколько там y меня было? Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!! Г2 - (пpимиpительно) Да ладно, на"ь!ли, так отпyсти.
Сочинение колумбийского студента: Парадокс нашего времени состоит в том, что у нас выше здания, но ниже храмы, шире дороги, но уже кругозор, мы тратим больше, получаем меньше, у нас больше дома, но меньше семьи, больше возможностей, но меньше времени, выше образование, но меньше понимания, больше знаний, но меньше здравого смысла, больше специалистов, но и проблем больше, лучше медицина, но хуже здоровье. Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность, Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще. Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить; добавили годы к жизни, а не жизнь к годам. Путешествуем до Луны и обратно, но забыли дорогу к соседям; завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний, очистили воздух, но засорили почву, расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения. Наши прибыли выросли, мораль упала; растет количество, падает качество. Это время высоких акселератов и мелких душонок, крутых выгод и скользких отношений. Это время всеобщего мира и повсеместного разбоя, большего досуга, но меньшего веселья, еда разнообразнее, питательность на нуле. Это время, когда зарабатывают оба, но разводов больше, в фантастических жилищах сидят разрушенные семьи, ярче фасады, но опустели закрома, это время, когда прогресс позволяет мгновенно доставить мое письмо до вас, но и вам проще, чтобы не читать вышесказанного, просто нажать Delete.
Ада гуляет по Эдему, весь такой грустный-грустный. Бог спрашивает: "Ты чего загрустил?" "О, Господи, мне так одиноко, даже поговорить не с кем!" Бог: "Я создам тебе друга и назову его женщиной. Она будет готовить тебе еду, стирать твою одежду, следить за жилищем, всегда с тобой соглашаться, рожать тебе детей, никогда не поднимать тебя ночью, чтобы ты подошел к младенцу, у нее никогда не будет болеть голова, когда ты захочешь заняться с ней любовью". Адам: "И во что мне это обойдется?" Бог: "Одна рука и одна нога". Адам: "А как на счет ребра?"
Жених (ж) с невестой (н) едут на бракосочетание. (н) - Милый, мы с тобой не были близки до свадьбы, поэтому я решила признаться тебе: у меня ужасно маленькая грудь, и если тебе это не нравится, ты можешь от меня отказаться. (ж) - Глупышка, грудь - не самое главное, из-за чего люди вступают в брак. Через некоторое время: (ж) - Ты знаешь, я тоже не предупредил тебя об одной вещи: у меня член младенческий. Если тебе это не подходит, давай отменим свадьбу. (н) - Дорогой, размер члена не повод для разрушения нашего счастья! Оба страшно довольные собой все-таки женятся. Первая брачная ночь. Юная жена снимает сорочку, грудь действительно как доска. Молодой супруг стягивает штаны, жена падает в обморок. (ж) - Я же тебя предупреждал, что же ты не отказалась! (н) - Но ты же сказал, что он младенческий! (ж) - Ну да, три двести, пятьдесят сантиметров!
Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует управляющего. Управляющий: - Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить шоу с мирового уровня исполнителями. Муж: - Но мы же этим не пользовались! Управляющий: - ... Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой банкнотой. Управляющий: - Но, Сэр, а еще 250 долларов? Муж: - Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой. - Но я не спал с вашей женой! - Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.
Супружеская пара на выставке картин озадаченно смотрит на полотно, на котором изображены три негра на скамье, но у двух члены черные, а у среднего - розовенький. Подходит художник: - Я автор этого полотна, могу я чем-то услужить? - Да вот, тут у Вас три негра, два нормальных, но почему у среднего член розовый? - Но вы же неправильно интерпретируете! Это не негры, а донбасские шахтеры после обеда. Так вот, тот, что средний, сегодня обедал дома!
Я заказывал компьютеры в одной фирме, причем в полном комплекте - от монитора и системного блока до мышей и ковриков под них. Так вот, когда по телефону обговаривал конфигурацию дошли и до этих самых ковриков. Спрашивают - Какие вам? Мне, в общем, по барабану какие. Говорю, ну, антистатические и т.п. Они - А в смысле рисунка на них? Это мне тем паче по барабану. Ну, говорю, половину для мальчиков, половину для девочек. Я имел в виду, что бывают рисунки на ковриках "бабьи" - бабочки, цветочки там всякие, а бывают "для мужиков" - горы, яхты, кары крутые и т.п. Они - "Постараемся." Так вот, сейчас распаковываю товар, привезенный с этой фирмы и дохожу до пакета с ковриками... Не знаю, я ли так неясно выразился при оформлении заказа, то ли они "постарались", но.... на половине ковриков - телки, типа плэйбойных, со всеми анатомическими подробностями, на другой половине - картинки того же типа, но с мужиками. Вот тебе для мальчиков и девочек. P.S. Шеф правда сказал всю эту порнографию заменить, а то, грит, к нам начальство большое наведывается и иностранцы всякие заходят...
Решил я тут диск на сервере почистить. Есть у нас там директория немаленькая, из которой нужно регулярно что-нибудь удалять. Поспрошал народ вокруг, что нужно, что нет (решается это, в случае с данной директорией, более или менее наобум). По дороге нашел 600 мегабайт mp3. А там, говорят мне, одна такая старая добрая песенка есть...
И вот представьте себе: окошко FAR'a, в нем удаляется гигабайта эдак 2-3 _неизвестно чего_, а из динамиков несется:
Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта: "Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают "темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает бразильского легионера".
Тут недавно один кадр играл в RED ALERT на Мамеде (Мамед был не против) в три часа ночи (№38 из повторных I за 12.09.99). Потом, позвонив куда-то, ошибся номером и целый час задыхался от хохота. А если бы увидел красный помидор - разорвался бы наверное. Порадуемся за человека - ХОЧЕТ писaть! Умел бы - цены бы ему не было.
Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта: "Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают "темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает бразильского легионера".
Мужик едет в троллейбусе, к нему подходит другой и, тыча в морду пальцем, орет на весь тролл.: - У, рогатик !!! Первый покраснел, и вышел. На следующий день,снова в тролл., снова тот же мужик опять орет на весь тролл.: - У, рогатик !!! Первый вечером возвращается домой, и рассказывает жене, что каждое утро в троллейбусе его допекает какой-то мужик. Жена его успокаивает, что это дебил какой-то, ненормальный. На следующее утро в троллейбусе, снова крик: - У, рогатик !!! Да ты еще и ябеда !!!
[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ
[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение "Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам как должна создаваться реальная оппозиция власти.
Во Владивостокском океанариуме имеется экспонат см 40 длиной. Подпись очень короткая (в отличие от других табличек): "Моржовый penis". Так что ты не прав, Леха, Блин... Без кости моржихино сало пробить - никакой крови не хватит.
[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ
[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение "Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам как должна создаваться реальная оппозиция власти.
Во Владивостокском океанариуме имеется экспонат см 40 длиной. Подпись очень короткая (в отличие от других табличек): "Моржовый penis". Так что ты не прав, Леха, Блин... Без кости моржихино сало пробить - никакой крови не хватит.
Посетитель в борделе обращается к бандерше: - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек... Как бы это сказать... Не совсем обычным образом... - Нет проблем. Вот, хотя бы, Лили. Думаю, ее вы уже ничем не удивите. Через минуту из комнаты вылетает Лили с криком: - О нет, мсье!!! Все, что угодно, только не это!!! Мадам: - Лили, голубушка, что он от тебя хотел? - Мадам, он хотел в кредит за русские деньги.
Ржевский утром ковыряется в зубах и орет денщику: - Иван! Откуда в зубах малиновая косточка. Я, вроде, не ел малину... Денщик: Ну, так, вашбродь... Вы вчера с с мадемуазель Ростовой на балу целовались? Ржевский: - Ну?.. Денщик: - А она позавчера сосала у корнета Оболенского, который намедни трахал в жопу своего денщика. Так вот денщик-то и ел малину...
Историю рассказал выпускник НВИМУ (Новороссийск), с которым вместе работали на одном пароходе. Одному абитуриенту (примерно 80-й год) девчушка из приемной комиссии говорит - "Вы не совсем правильно указали в анкете национальность: нужно писать не "молдаван", а "молдаванин". Вы добавьте "ин", пожалуйста". Абитуриент молча берет ручку, дописывает и возвращает анкету. Национальность - инмолдаван. Божился, что все так и было.
В моем родном приморском поселке на побережье Японского моря лет 40 назад был свой местный радиоузел. История умалчивает о содержании программ радиовещания которые вел (и вообще занимался всем узлом) один местный житель. Выход в эфир, точнее в обычную коммунальную радиосеть начинался фразой "Внимание! Говорит местный радиоузел". В праздничные дни она звучала так: "Внимание! Говорит товарищ Перулин!". Все сразу знали, что местный DJ приступил к отмечанию раньше всех.
Эту историю мне рассказал второй помощник, с которым я стоял вахту долгих четыре месяца индивидуальной практики на судне. Дело было во Владивостоке где-то на границе 70-80-х. Еду, говорит, вечером в муниципальном транспорте, стою и держусь за спинку сиденья. На остановке заходит парочка, останавливается рядом со мной и продолжает увлеченно ворковать не замечая ничего вокруг. Все бы ничего, только вот девченка вместо руки своего парня поглаживает мою руку. Ну перепутала, гормональный токсикоз. Ехали довольно долго. На следующей остановке мне выходить. Я говорю: - Ну, я пошел. Парень смерил меня взлядом типа - иди, нам то какое дело. Девченка промолчала, но в тот раз я живьем увидел, как лицо покрывается красными пятнами.
Диалог с курсов автодела, идет разбор билетов по ПДД: Вопрос: В каких направлениях может двигаться водитель трамвая в ситуации, изображенной на рисунке? Ответ: Прямо, налево и в обратном направлении.
ВЫВОД: Хороший же это трамвай, если он может разворациваться.