Поиск по автору:

Разные магазины.

Пьёте?

Май - весна

из головы на счёт в банке

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

Как говорил старшина

Как говорил старшина

Подорожало?

Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.
А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!

Всегда думал, что склеротические бляшки, это старые проститутки.

Не страна, а служба помощи обосравшимся диктаторам.

- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак, съела его и заснула снова.
Он так и не узнал, какая я заботливая.

Самое неприятное открытие после Нового года - прошлогодняя херня никуда не делась.

— Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
— Может дольше?
— Нет!

Узнал, какая самая большая информационная величина, называется йобибайт.
Чувствуется русский след.

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.

Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль.

Очки на лбу, а мы их ищем... Со счастьем та же ерунда!

Шёл 9-й день нового года. Родители начали занимать деньги у детей.

Как говорила тётя:
- Для того, шоб поставить детей на ноги, надо таки снять их со своей шеи.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

Эксперты сходятся во мнении, что “предупредительные выстрелы” на слух отличаются от “выстрелов на поражение” существенно меньшей агрессивностью, а также толерантностью, готовностью к диалогу, лояльностью и предупредительностью.

Новый год - это прекрасный повод выпить.
Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни.

Женат на четвёртой...
Знал бы, что все такие, жил бы с первой.

У меня так и не было игровой приставки.
Потому что они кинескоп, сука, садят.
До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух.
Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петарды.

Правило.
Если деньги налогоплательщиков "вылетают в трубу", значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед,
через 15 минут инструктор спрашивает:
- А ты чё это - педали не крутишь?!
- Да, я под горку.

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

Наташа имитирует оргазм для серьёзных отношений с Мишей.
Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Лайфхак:
- Назовите хотя бы второго ребёнка нормальным именем.
Я:
- Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?

У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще–то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

Паспортный контроль в США. Офицер:
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Оссuраtiоn?
— ? ... А-а-а, nо-no-no, только visiting.

- Чего то глаза у тебя красные? Заболел?
- Да, коньяктивит...

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?

Если кто-то сказал тебе "Дурак", не спеши думать, что он умный, возможно, он представился.

Сидит мужик в библиотеке и читает газету.
Переворачивает листы и бормочет: - Ни хрена... ни хрена...
За соседним столом женщина говорит: - Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хрена, ни хрена.

- Какой для вас был прошедший год?
- Очень плохой! Очень тяжёлый!
- А вы не приукрашиваете?

Крепкая семья: когда её прихоти - это составная часть его жизненных планов.

Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой - в мечтах, реальность может нанести удар между ног.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.