Поиск по автору:

Приучали к лотку, но не объяснили - зачем

Приучали к лотку, но не объяснили - зачем

Не прогуливай работу - начальство может заметить, что без тебя лучше!

- Что такое ассиметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

На пачках сигарет планируют помещать еще более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

Если есть Новый год, который отмечают с 31 на 1 число, и Старый новый год, который отмечают с 13 на 14 число, то по идее если есть Китайский новый год, который отмечают с 31 на 1 число, то должен быть и Старый китайский новый год, который должны отмечать с 13 на 14 число!

Фёдор:
Есть такой праздник. В Европе он известен как день святого Ван-Лин-Тина.

Тут вам не там

икра, она такая разная

Два неряхи поспорили, у кого в комнате больший беспорядок.
На довод друга, что у него в комнате пола не видно из-за разбросанных вещей, второй возразил
- А у меня грязи в два слоя.
Родители так и называют мою комнату "сынарник".

У людей в магазине такие лица, словно Росстат не для них заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

- Почему всё время вокруг меня летают мухи?! Я что, мёд ?
- Ну ты Bro и оптимист.

Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

- Интересные у тебя, Петрович, татуировки на ногах. Что они означают?
- Это варикоз.

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под КАМАЗ...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

Только наши люди могли придумать фразу "виновник торжества".
Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

Гадалка:
— Карты говорят, что ваш муж завтра умрёт
— Знаю, но я не за этим пришла, лучше скажите, меня поймают?

Некоторые люди думают, что диплом - это просто бумажка.
Но образованные-то люди знают, что это - картонка!

- Отец, где у вас самогонкой в селе торгуют?
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде...

Пишите в личку

В древней Майе сделали раскопки и нашли тонкие медные провода, доказательство, что в те времена там были телефоны.
В древней Германии сделали раскопки и нашли мелкие стекляшки. Это доказывает что в те времена у них была оптоволоконная связь.
В древнем Новгороде делали раскопки и ничего не нашли. Это 100% доказательство что у русских уже тогда была сотовая связь.

- Это плохой доктор!
- Почему?
- Я его вчера в магазине видела, он сам себе покупал коньяк!

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда!

Жена спрашивает мужа игриво:
- Когда ты меня увидел, кто посоветовал тебе на мне жениться?
Муж:
- Не помню. Врагов у меня много!

Петрович! Не лезь своей мордой коту в лицо!

Мы на горе всем буржуям
Мировой пожар раздуем...
А буржуи как умеют
На костре том руки греют...

Парни запомните. Девушка не воробей, залетит не прокормишь!

Нужно создать свою корпорацию "Чё".
С мессенджером "ЧёКак?", аналогом инсты "ЧёКого?" и Амазона "ЧёПочём?"
А также поисковик "ЧёНада", онлайн-переводчик "ЧёСказал", лента новостей "ЧёТворица" и энциклопедия "ДаТыЧё!"
Ну, и в перспективе оператор сотовой связи "ЧёКакСам" и сеть ветеринарных клиник "ТыЧёПёс".

Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.

Моя речь бывает блестящей. Но бывает и с матовым покрытием.

Если тебя кинули - расправь крылья!

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать!..

Через неделю после закрытия Инстаграмма

На днях увидела кусок турецкого сериала:
- Дорогая, я иду домой, что купить в магазине?
- Милый, я не знаю... Ну купи сахара.
- Я недавно покупал сахар. Ты что, в тайне от меня кормишь лошадь?
Ну теперь хотя бы понятно, почему в магазинах нет сахара. Каждый из нас наверняка кормит лошадь.

Пришла жена, а гости не одеты.

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное

- Почему пиво выходит из организма быстрее, чем молоко?
- Пиву не надо менять цвет.
- Почему американское пиво выходит из организма быстрее, чем немецкое?
- Ему не надо менять вкус.

- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.