Поиск по автору:

Прочитал, что примерно 99% нашего тела состоит из атомов водорода.
Теперь понимаю, почему у меня такой взрывной характер.

Женщина, зануда

Женщина, зануда

Новый год - это прекрасный повод выпить.
Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни.

Если есть Новый год, который отмечают с 31 на 1 число, и Старый новый год, который отмечают с 13 на 14 число, то по идее если есть Китайский новый год, который отмечают с 31 на 1 число, то должен быть и Старый китайский новый год, который должны отмечать с 13 на 14 число!

Фёдор:
Есть такой праздник. В Европе он известен как день святого Ван-Лин-Тина.

На днях увидела кусок турецкого сериала:
- Дорогая, я иду домой, что купить в магазине?
- Милый, я не знаю... Ну купи сахара.
- Я недавно покупал сахар. Ты что, в тайне от меня кормишь лошадь?
Ну теперь хотя бы понятно, почему в магазинах нет сахара. Каждый из нас наверняка кормит лошадь.

из головы на счёт в банке

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

Срочно требуется старший менеджер попе рсоналу!!

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Два неряхи поспорили, у кого в комнате больший беспорядок.
На довод друга, что у него в комнате пола не видно из-за разбросанных вещей, второй возразил
- А у меня грязи в два слоя.
Родители так и называют мою комнату "сынарник".

Наташа имитирует оргазм для серьёзных отношений с Мишей.
Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.

Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев, которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!

- Можно ли насилием бороться со злом?
- Можете попробовать, но не советую. Потому что только представьте, на что способно изнасилованное зло...

Сидит мужик в библиотеке и читает газету.
Переворачивает листы и бормочет: - Ни хрена... ни хрена...
За соседним столом женщина говорит: - Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хрена, ни хрена.

Ухожу к маме

Ухожу к маме

Самая большая ложь в моей жизни - это фраза математички в школе:
"У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

Нынешняя жизнь устроена просто - кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой - в мечтах, реальность может нанести удар между ног.

- Почему всё время вокруг меня летают мухи?! Я что, мёд ?
- Ну ты Bro и оптимист.

- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

— Ну, и что такого, если я не знаю, что значит и как пишется "Армагеддон"?!

Это же не конец света!

Паспортный контроль в США. Офицер:
— Nаtiоnаlitу?
— Russiаn.
— Оссuраtiоn?
— ? ... А-а-а, nо-no-no, только visiting.

— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще–то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Согласно последним опросам россияне считают, что если уж брать Теслу, то только дизельную.

Узнал, какая самая большая информационная величина, называется йобибайт.
Чувствуется русский след.

Вовочка играл со спичками и проиграл почти новую дачу.

На пачках сигарет планируют помещать еще более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Как говорила тётя:
- Для того, шоб поставить детей на ноги, надо таки снять их со своей шеи.

Крепкая семья: когда её прихоти - это составная часть его жизненных планов.

Начальник с тридцатилетним опытом даже смотреть умеет матом.

— Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру!

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Человек человеку только до свадьбы человек.
А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь зять.

— Мама, а кто такие трансгендеры?
— Не знаю, сынок, спроси у тети Сережи.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное

Если кто-то сказал тебе "Дурак", не спеши думать, что он умный, возможно, он представился.

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

Зачем делать новые глупости? Можно готовыми пользоваться.

В лондонском зоопарке прогуливался мужчина, попивая пиво и рассматривая окружающих.
Вдруг в вольер с крокодилами падает маленькая девочка. Мужчина отбрасывает банку с пивом и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдает рыдающей маме. Его начинают благодарить:
«Спасибо, Вы поступили как настоящий храбрый джентльмен».
Мужчина в ответ: «Да нет же — я русский!»

На следующий день все английские газеты вышли с заголовком: «Пьяный русский турист украл обед у крокодила».

Шёл 9-й день нового года. Родители начали занимать деньги у детей.

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи.
Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".

Высокие технологии через двадцать лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Кардиограмма — это письмо, написанное сердцем.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

— Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
— Может дольше?
— Нет!

Пришла жена, а гости не одеты.