Поиск по автору:

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное

Жена спрашивает мужа игриво:
- Когда ты меня увидел, кто посоветовал тебе на мне жениться?
Муж:
- Не помню. Врагов у меня много!

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

Псиxoтepaпeвт пaциeнту: "Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью".
Пaциeнт: "Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe?"

Всегда думал, что склеротические бляшки, это старые проститутки.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать матом правительство.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!

Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль.

Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.

Линзы? Лизни?

Линзы? Лизни?

Насчёт спиртного – норму знаю, но выпить столько не могу.

- Интересные у тебя, Петрович, татуировки на ногах. Что они означают?
- Это варикоз.

Уйдут, уйдут ведь без возврата, года пригодные к разврату.

Ищу мужчину. Нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую!

Сегодня первый раз после зимы села за руль и выехала в город.
Все водители вокруг что-то кричат, машут руками, бибикают…
Соскучились!
@Люся

Вести оседлый образ жизни
Мешает Айнанэ-нанэ в крови

Ночь, темно, мужик, бутылка. Звонок в дверь.
Мужик открывает.
Там старушка в желтом платьице, на роликах и с косой наперевес.
-Ты кто?
- Я твоя смерть.
- Какая нелепая смерть...

Через неделю после закрытия Инстаграмма

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

Мало признать свою вину. Надо еще суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

- Что такое ассиметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги!

Жизнь дала мне два важных урока.
Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Изя Михельсон, умеющий читать чужие мысли, проиграл в карты Риммочке Кацеленборген, не умеющей думать...

Не прогуливай работу - начальство может заметить, что без тебя лучше!

Парни запомните. Девушка не воробей, залетит не прокормишь!

Есть бабы - стиральные машины.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги.
И на этом её программа заканчивается.

Мы на горе всем буржуям
Мировой пожар раздуем...
А буржуи как умеют
На костре том руки греют...

Настали тяжёлые времена.
Придётся обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления.

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному.
Или возненавидеть приятное.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала:
- "Да что сами едим, то и ему даем!".

- Отец, где у вас самогонкой в селе торгуют?
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде...

Полезные советы дают те, кто уже не может подать дурного примера.

— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает. Всем нравится!

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине: и те, и другие не хотят работать.

Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

xxx: А угри могут разморозиться, ожить, выбраться из морозильной камеры и расползтись по квартире?
Фёдор: Разморозиться и ожить могут многие рыбы, а вот открыть морозилку изнутри - это только угри

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда!

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Очки на лбу, а мы их ищем... Со счастьем та же ерунда!

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать!..

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.
Например, "Русская рулетка".

Ссора в семье.
— Боря, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!

Дружба взрослых людей — вы созваниваетесь и говорите, что надо как-нибудь увидеться.

И так пока один из вас не умрет.