Поиск по автору:

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед,
через 15 минут инструктор спрашивает:
- А ты чё это - педали не крутишь?!
- Да, я под горку.

Правило.
Если деньги налогоплательщиков "вылетают в трубу", значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.

У меня так и не было игровой приставки.
Потому что они кинескоп, сука, садят.
До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух.
Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петарды.

Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

Такахули — национальное грузинское блюдо. Означает вино в час пополудни.

- Какой для вас был прошедший год?
- Очень плохой! Очень тяжёлый!
- А вы не приукрашиваете?

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?

- Чего то глаза у тебя красные? Заболел?
- Да, коньяктивит...

Полезные советы дают те, кто уже не может подать дурного примера.

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.
Например, "Русская рулетка".

Ссора в семье.
— Боря, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!

Дружба взрослых людей — вы созваниваетесь и говорите, что надо как-нибудь увидеться.

И так пока один из вас не умрет.

— Сука! — думали две женщины мило улыбаясь друг дружке.

После просмотра фильма ужасов глаза смываю по очереди - один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не напали и не сожрали.

- Моя щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Едут в лифте жильцы и женщина с дочкой. Девочка:
— Я уроки сделала, осталось только выучить стихотворение.
Её мама спрашивает:
— Какое?
— «Няне» Пушкина.
Мама:
— Это которое «Скажи-ка, няня, ведь недаром?»

Все дело в определениях. Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.

Жена - мужу:
— Ты не прав!
— Почему?
— Я над этим ещё не подумала.

Как говорит наш администратор Сарочка:
- Я таки - звезда! Потому шо, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Некоторые люди думают, что диплом - это просто бумажка.
Но образованные-то люди знают, что это - картонка!

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать!..

Петрович относит себя к образованным, интеллигентным людям.
Но каждый вечер его эти самые люди приносят домой.

Главный минус скромности, что ею нельзя похвастаться.

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да, не без этого.
— А хорошего что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Вот не могу решить, в рай тебя определить или в ад…
— А перекресток там ещё не занят?

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

— Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Марк Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

«Тексты, содержащие слова: нeпутёвый, рaспутник, путы и путaна, носят признаки экстремизма» — заявили в Госдуме.

Вот и родилось новое слово: "оливьед", как муравьед, только жрёт оливье.

Пaрeнeк пoчувcтвoвaл нeлaднoe, кoгдa гoпники чужoгo рaйoнa, в кoтoрый oн пoexaл прoвoжaть cвoю дeвушку, cкaзaли зa eгo cпинoй:
- Этoгo трoгaть нe нaдo, oн c Maшкoй, cмeлый виднo мужик.

Кризис, блондинку лишили её любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

В поликлинике:
- Скажите, к врачу живая очередь?
- Пока ещё да.

— Петрович я нашёл новый рецепт. Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только вот без всяких там примесей: овощей, колбасы, яиц.

Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку

В 9 часов вечера я ложусь есть.

— Нюма, откуда ты такой грустный идешь?
— Был у пластического хирурга.
— А оно тебе зачем?
— Та не мне. Циля попросила узнать цены на услуги.
— И таки шо?
— Показал доктору ее фото.
— И-и-и-и-и-и...
— Сказал, шо дешевле хвост пришить!

У людей в магазине такие лица, словно Росстат не для них заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

— Доктор, ну почему у меня не всё как у людей? Вот, к примеру, бутерброд всегда падает маслом вверх
— Покажите-ка бутерброд. Хм.. Вы ж его, батенька, не с той стороны маслом мажете.

Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.

Гадалка:
— Карты говорят, что ваш муж завтра умрёт
— Знаю, но я не за этим пришла, лучше скажите, меня поймают?

В древней Майе сделали раскопки и нашли тонкие медные провода, доказательство, что в те времена там были телефоны.
В древней Германии сделали раскопки и нашли мелкие стекляшки. Это доказывает что в те времена у них была оптоволоконная связь.
В древнем Новгороде делали раскопки и ничего не нашли. Это 100% доказательство что у русских уже тогда была сотовая связь.

- Это плохой доктор!
- Почему?
- Я его вчера в магазине видела, он сам себе покупал коньяк!

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Кому на Руси жить хорошо...
Следствие продолжается!

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.

- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа.