Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Firstonx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О влиянии сейсмических толчков на дружелюбие крыс.
В конце прошлого тысячелетия довелось работать в Армении после землетрясения. По ночам иногда потряхивало, несильно - балла два-три. Ночевали в гостинице весьма готичной: стены потрескались, штукатурка с потолка кое-где осыпалась - выглядывает кокетливо ржавая арматура. На первом этаже в номере проживали два одногородца: одного звали - Вася, и пил он умеренно, а второй довольно много пил. Просыпается человек, сильно пьющий, как-то ночью, а на груди у него - сидит белая белочка и улыбается дружелюбно. Первая мысль: "Так вот ты какая, белочка!", потом пригляделся, а хвостик-то - голый, значит - крыска, затем огляделся - везде шуршат. Вскочил, подбежал к спящему Васе, стал трясти с криком: "Вася! Спасаемся - крысы!", тот вскочил ошарашенно, первая мысль: "Ну, значит, повстречался все-таки земляк с белочкой!". Включили свет - десятки крыс, то веселясь, а то играясь, шуршат беззаботно по всему полу. Ввалились оба потерпевших, с вытаращенными от пережитого глазами, посреди ночи - досыпать к нам в номер на втором этаже, разбудили, рассказали; первая наша мысль: "О, как - белочки уже стаями приходят и сразу к двоим!".
На следующий день большой компанией, вместе со спиртным - для храбрости, пошли к бедолагам в комнату вечерять, пару штук увидели, действительно: грязно белого цвета, с аномально длинными хвостами, может, горные крысы - все такие: немножко маленьким землетрясением шугануло зверюшек. Тот, который довольно много пил, после инцидента стал употреблять намного больше прежнего, и вскоре был отправлен домой для поправки пошатнувшегося здоровья, а Вася - напрочь завязал с употреблением алкоголя, за что веселым крысам от его жены - отдельное спасибо.
Интересные прозвища бывают у людей, происхождение которых трудно объяснить, но в этом случае все - абсолютно понятно. Был у меня когда-то сосед, который растил двух дочерей, а младшую звали Раиса, уменьшительно, понятное дело - Райка, ну, и соответствующе, все со временем стали величать его - Райкин. И вот в один летний день Райкин с сотоварищами культурно отдыхал на городском пляже: картишки, тонизирующий напиток типа "Агдам", плавленные сырки "Дружба" и переодическое купание. Солнце стало клониться к зениту, когда один из компании вдруг спохватился - что-то давно Райкина не видно. Огляделись - одежда на месте, в реке никто не плавает, покричали - не отзывается. Побегали по берегу, заглянули под все кусты - нет и все, как сквозь землю провалился, одежда лежит, где лежала, часы под ней, деньги в карманах - Райкин исчез. Пригорюнились мужики - видать под воду провалился. Вызвали на пляж жену, сообщили спасателям, в милицию. Поиски не увенчались успехом: убитая горем то ли вдова, то ли жена вся в слезах возвращается домой, и, войдя в квартиру, обнаруживает Райкина, безмятежно дрыхнувшего на диване; легкий обморок - валериановые капли - выволочка с потасовкой.
Никакой мистики - внезапное включение автопилота во время купания. А река ведь в том месте - около полукилометра шириной, да и до дома - пару километров. Умудрился ведь незамеченным - в одних плавках, средь бела дня, просочиться до дома, до хаты для того, чтобы всласть поспать в месте, недосягаемым для лучей палящего солнца.
Приезжает в Советский Союз Фидель Кастро - оркестр, флажки, радостные лица трудящихся. Вдруг из толпы выныривает мужичонка в замызганной спецовке. - Фидель! - Вася! Обнялись, расцеловались, мужчинка достал из кармана поллитра, выпили, поболтали и разошлись. Визит Анджелы Девис - то да се, речи - митинги, внезапно из канализационного люка вылезает мужчина в потрепанной робе. - Анджела! - Вася! Поручкались, облобызались, достал человек из-за пазухи чекушку, дерябнули, потрепались и разошлись. КГБ не дремлет, провели розыскные мероприятия, установили - где работает и кем. Повысили на работе до старшего сантехника, дали бесплатную путевку в Италию, и, как бы случано, в попутчиках оказался майор Пронин. Тот пристал с расспросами - откуда всех знаешь? Вася и говорит: - Да фигня все, как прилетим - с Папой Римским на бруденшафт выпью. - Гонишь! - Давай спорнем на пузырь? - Заметано. Приземлились в Риме и сразу в Ватикан. - Папа! - Вася! Всплакнули, перекрестились, достал старший сантехник литруху, бухнули на бруденшафт и разошлись. Только Вася отошел на пару шагов, глядит - майор Пронин валяется на мостовой в глубокой отключке, похлопал по щекам - привел в чувство. - Ну, что ты, земеля, в обморок грохнулся? Проспoрил пузырь - невелика потеря, вместе и выпьем. - Понимаешь, Вася, знаешь ты Кастро, Девис, с Папой Римским на бруденшафт выпил - это еще ладно, но подошел какой-то итальянец и спросил: "Это что за хрен рядом с Васей стоит?" - вот тут-то нервы и сдали.
Представлялся он при знакомстве простенько, но со вкусом - Поль. Посвященные знали, что переименовал себя Виталик в честь сэра Поля Маккартни (который, справедливости ради следует заметить, сэром тогда еще и не был), но остальные, включая экс-битла, об этом и не догадывались. Феерическое было зрелище, когда Поль вытягивал ногу в туфле сорок последнего размера в направлении девчонок, сидящих на скамейке напротив, и с многозначительной усмешкой произносил сакраментальную фразу: "Целуйте ногу суперзвезде рок-н-ролла!". Надо сказать, что по его собственным заверениям был Виталик половым гигантом и поимел как минимум половину женской популяции города. Наступила очередная осень, Родина посчитала сколько ей Поль задолжал вместе с процентами, и получилось ни много, ни мало - семьсот тридцать дней копейка в копейку. В армию он ускользнул совсем незаметно - без прощаний и пирушек, провожаний и пожеланий. Причина такой скромности выяснилась попозже. Нездолго до призыва сидели компашкой ночью во дворе, лениво болтали ни о чем, и тут записной прикольщик и стопроцентная ехидна задал между делом вопрос. - Поль, а менструации у тебя бывают? - Ну-у, - замялся Поль - как-то так сразу и не скажешь. А у тебя? - Конечно бывают - как у всех нормальных мужиков! - Изредка случаются, но особо не докучают. Зажимавшие рты и корчившеся от сдерживаемого хохота ребята, дождавшись окончания последней фразы, дали волю переполнявшим их эмоциям, и Полю ничего не оставалось как взамен данного обещания: напоить всех свидетелей разговора на торжественных проводах в страну кирзовых сапогов - в усмерть, обязать народ молчать о незначительном инценденте. Слово дали - слово сдержали, но сразу по истечению срока договора, бухие и плачущие от смеха, поспешили все рассказать тем невезунчикам, которые не присутствовали при знаменательном диалоге.
Впрочем, жизнь идет своим чередом и что ей до нас? Отслужил Виталик - чин чинарем, окончил высшую школу милиции и работал потом начальником, менструации, надеюсь, в дальнейшем его больше не беспокоили.