Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Flyer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит: - Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!! Выебав их до полусмерти дедок со спокойным видом покидает заведение! На улице к нему подбегает изумленный директор борделя: - Слышь, дед, скажи в чем твой секрет? - Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!
Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее: - Ты куда? - В театр собралась, там премьера, будут знаменитости! Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в мерс. Муравей ей: - А сейчас куда? - На художественную выставку, там тусовка модная будет! Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая летит в дорогой шубе. - Куда едешь то? - В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели! - А Крылов там будет? - Да, будет - Так вот, скажи ему, что он ПИДОРАС!!!!!
Едет вся московская братва на 600-м мерседесе. Вдруг ей в зад врезается запорожец. Оттуда вылезает старенький дедок с гранатометом, и с криком: "Получите сволочи!" - начинает методично расстреливать мерседес. Простреляв все гранаты, достает пулемет и, высадив в мерседес всю обойму, напевая себе под нос, уходит прочь. Из искореженного, помятого мерса вылезает окровавленный главарь и сдавленным шепотом говорит: "Пацаны, а вы прикиньте, что он с лохами делает!!!"
Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания! Подумал мужик и говорит: - Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали! Через неделю прибегает мужик на берег и кричит: - Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание! - А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка - А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и чувствую-КОНЧАЮ
Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика! - Как вам не стыдно ругаться при ребенке?-говорят возмущенные прохожие! - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит -за кустиком волк сидит. Ну она как по сценарию, подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие большие ушки?" - а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал. Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит - волк за деревцем притаился, она подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие большие глазки?" - но волк, смерив ее злым взглядом, убегает в лес. Пуще прежнего удивилась Красная Шапочка и пошла за ним. Смотрит, а волк на дерево залез. Она подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие большие зубки?" Не вытерпел волк и заорал: "Задолбала уже, ты мне сегодня ПОСРАТЬ дашь или нет?"
В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит: - Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!! Выебав их до полусмерти дедок со спокойным видом покидает заведение! На улице к нему подбегает изумленный директор борделя: - Слышь, дед, скажи в чем твой секрет? - Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!
