Поиск по автору:

Нашли Мартышка, Слоненок, Удав и Попугай в джунглях клад, решают, что с
ним делать. Мартышка предлагает:
- Давайте купим много-много бананов!!!
Слоненок уныло:
- А на хера они нам нужны?...
Попугай кричит:
- Давайте купим много-много орешков!
Слоненок гнусавит:
- А на хера они нам нужны?...
Удав, мечтательно облизываясь:
- Давайте купим много-много кроликов!
Слоненок пыхтит:
- А на хера они нам нужны?...
Звери, в один голос:
- Слоненок, а что ты можешь предложить???
Слоненок меланхолично:
- А давайте купим много-много воздушных шариков, надуем их и отпустим в
небо!
Звери в непонятке:
- Зачем???
- А на хера они нам нужны?...

Быль Урок физики. Препод увлеченно собирает у себя на столе действующую
электрическую цепь.
С задних рядов: "А током не е*нет?!"
Препод, задумчиво: "Да вроде не должно... КТО СКАЗАЛ?!!!"

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Сидит Президент Украины Леонид Данилович Кучма. Пишет заявление:
"Президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме От Президента Украины
Леонида Даниловича Кучмы Я, Президент Украины Леонид Данилович Кучма,
прошу снять меня с занимаемой должности по собственному желанию."
Подумал и дописал: Просьбу отклонить.
Подпись: Президент Украины Леонид Данилович Кучма

На приеме у психиатра:
- Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом
обратно. Устаю очень. Помогите.
- Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.
- Спасибо, доктор.
Входит следующий.
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: 100 женщин - и всех
мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать?
- Давайте так: в 1-ую половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам
помогу.
- Доктор... а не могли бы вы... всю ночь?
- Нет. Мне еще паровоз толкать.

Милиционер останавливает машину:
- Штраф! Вы превысили скорость.
- Так у вас же "фары" нет!
- Нет.
- А как же вы докажете, что я превысил?
Милиционер достает рацию:
- Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав?
- Ага!
- А як вин проихав?
- Фи-и-ть!
- А як повынен був проихати?
- Ж-ж-ж-ж.

Изобрели специальные часы, которые при произношении какого-нибудь
матерного слова уходят вперед на минуту. Повесили их на английском
заводе. Приходят через неделю, смотрят: часы ушли вперед на 15 минут.
Повесили на китайской фабрике. За неделю часы ушли вперед на час.
Повесили на стену в русской казарме. Приходят через неделю, а там
старшина:
- Какого **я тумбочка не заперта? Почему, б***ь, постели не заправлены?
И какой му**к повесил на стену этот вентилятор??

Женщина-украинка опоздала на работу:
- Пробачте, я опиздала.
- Вы не опиздали, вы охуели!

Сидит (О)безьяна на берегу озера и курит косяк. Подплывает к ней
(Б)обер:
(Б): - Слышь, ушастая, дай затянуться, одну вещь попробовать хочу!
(О): - Какую такую, пффф, вещь?
(Б): - Да вот рассказали кореша что круто торкает, если вдохнуть и под
озером проплыть пару раз перед тем как выдыхать.
Ну обезьяне стало интерестно, дала она бобру косяк, тут курнул и уплыл.
На том берегу вынырнул, выдохнул и лежит балдеет. К нему подваливает
бе(Г)емот:
(Г): - Слышь, ты де так убился?
(Б): - Да там на той старане бибизяна раздет.
Ну бегемот поплыл на тот берег, выниривает... обезяна на измене:
(О): Бобер, ты че, выдыхай, выдыхай!!!

Всплывает рано утром с бодуна бегемот из грязной лужи. Всего колотит,
голова трещит, состояние поганое. Зачерпывает воду, смотрит - на лапе
лягушонок сидит. Тебя как зовут? - бессмысленным голосом спрашивает
бегемот.
- Ввввася - жалобно пищит лягушонок.
Бегемот наотмашь хлопает себе по лбу лапой:
- Ох, как же мне хреново, Вася...

Записка на дверях мастерской:
"Закрыто, пока я ушел. Сапожник."
Под ней другая:
"Подождите пару минут, и я его приведу. Жена сапожника."

Frest

Ночь. Раздается телефонный звонок. Сонный обитатель квартиры поднимает
трубку:
- Алло... Алло? Алло??!!
- Вам кого?