Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Friday
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беглый каторжник Селдон и дворецкий Бэрримор сговорились ограбить натуралиста Стэплтона. На заборе его дома красовалась свежая надпись"Осторожно, во дворе злая собака Баскервилей!", однако это не остановило злоумышленников, и они вынесли оттуда все, что только было можно. Уходя, Бэрримор приписал под табличкой "Зря на собачку наговаривают!"
Рассказываю от 3 лица, парень слышал в маршрутке: сидит малыш напротив мамы и канючит "Ма, купи синие пульки, ну купи!" а мама "Не куплю, у меня денег нет!", на что сынуля заявляет "А тогда я расскажу папе, что вчера ты была не у тети, а у дяди и грызла ему писю!!". Мама в шоке, останавливает маршрутку и выбегая спрашивает водилу "Сколько я Вам должна?", на что получает ответ "Ничего не должна, купи лучше пацану пульки..."
Занимательная филология. Знаете ли вы, что выражение "поставить вопрос ребром" переводится с русского на французский как "шерше ля фам"? Знатоки галльского наречия - не торопитесь возмущаться...Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!
Для продолжения экспериментов с животными, в космос был запущен космический корабль с лисой на борту. -Колобок, Колобок,я тебя съем! - вскричала рыжая плутовка, увидев в иллюминаторе земной шар.
Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во "Властелине колец" в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя. -Снявшись голумом, по волосам не плачут! - коротко ответил актер.
Гопники, ненавидящие ковид-диссидентов, встречают их в подворотнях и, поигрывая металлическим детектором,произносят сквозь зубы: "Вирус есть? А если найду?"
Вы либо проститутка, либо консультант, если: Вы очень много работаете сверхурочно; Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым; Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер; Вы проводите большую часть времени в отелях; У вас почасовая ставка, но за хорошую работу вы можете получать и дополнительно; вы не гордитесь тем, что вы делаете; ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо, вам трудно иметь семью, вы не удовлетворены своей работой, если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту, вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе, когда вас спрашивают, "что вы делаете?", вы не можете объяснить, ваши друзья дистанцируются от вас, а вы предпочитаете общаться только с себе подобными "профессионалами", ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы, ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получать за свои деньги, ваш менеджер водит крутой автомобиль - мерседес или BMW, ваш менеджер поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы отвлечься от "всего этого", ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент готов платить - это его проблемы, когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, когда вы возвращаетесь, то вы выглядите, словно вышли из ада, вы добились своей производительности в мучительных испытаниях, даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно улыбается шире, чем вы, клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому ожидает от вас чуда, каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе "я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни".
Джеймс Бонд, услышав нецензурную брань Ржевского в адрес британской королевы, вызывает того на дуэль. -Ваши слова оскорбительны, поручик. Извольте выбрать оружие! -Я выбираю саблю, мистер. -Тогда я выбираю пистолет!
Чукча смотрит фильмы о Джеймсе Бонде с Дэниелом Крейгом в главной роли. В финале "Казино Рояль" Веспер Линдт - девушка Бонда - трагически погибает, погрузившись в запертом лифте на дно Гранд-канала. Чукча качает головой, и ставит следующий фильм - "Квант милосердия". В кадре появляется труп подруги Бонда мисс Строберри Филдс, ее обнаженное тело целиком залито нефтью. Закурив трубку, чукча с грустью произносит: Однако, тенденция!
Группенфюрер Мюллер и штандартенфюрер Штирлиц после тяжелого рабочего дня сидят в любимой пивной "Грубый Готлиб". -Штирлиц, вы скотина! Вы не верите в победу рейха! Вы русский шпион! - кричит пьяный Мюллер. -Боже, как же мне надоели эти рэп-баттлы! - грустно произносит советский разведчик.
Холмс и Ватсон утром с перепоя. Ватсон: -Холмс! Вы слышали что-нибудь про лох..блох...несское чудовище? Холмс: -Блохнесское чудовище, Ватсон? Вот истинный виновник трагедии, которая случилась в усадьбе Баскервилей!
Политики делают вид, что дают правдивые обещания, избиратели делают вид, что верят им. Для полной гармонии осталось лишь сделать вид, что все, что обещано, воплощено в жизнь.
Капитализм - это строй, при котором инкогнито, скрывавшееся в советскую эпоху под именем "Итого" в ведомостях на выдачу зарплаты, получило, наконец, свою конкретную фамилию!
Урок биологии в школе. Учительница: -Вовочка, как ты считаешь, что стало главной причиной исчезновения саблезубых тигров? -Изобретение огнестрельного оружия, Мариванна!
Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
Три принципа ораторского искусства: Если вы это умеете, то старайтесь говорить просто о сложных вещах. Если не умеете, тогда говорите как можно более сложно о простых. Если не умеете и этого - просто говорите!
1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. 2) Единственная пpичина, по котоpой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание. 3) Я вступил в клуб здоpовья в пpошлом году, потpатив 400 доллаpов. Hе потеpял ни одного килогpамма. По-видимому, там нужно иногда появляться. 4) Я должен делать упpажнения pано утpом, до того как мои мозги поймут, что пpоисходит. 5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы пpикасались к пальцам ног, Он бы pазместил их повыше на теле. 6) Мне доставляют удовольствие длинные пpогулки. Особенно когда на них идут люди, котоpые меня pаздpажают. 7) У меня дpяблые бедpа, но, к счастью, мой живот их пpикpывает. 8) Пpеимущество занятий споpтом каждый день - это то, что ты умpешь здоpовым. 9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана.
Вопрос армянскому радио: - Что общего между солдатом, оказавшимся на вражеской территории и философом? - Оба находятся в окружении, только если первого обложили со всех сторон враги, то второго – дураки!
Что в сущности, сделал Карл Маркс? На самом деле он просто применил законы физики к миру экономики. Согласно закону всемирного тяготения, тела с большей массой притягивают к себе более мелкие тела. Применительно к сфере финансов вывод очевиден: богатые (люди с большой массой денег) богатеют, бедные беднеют!
Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир. Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!