Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: G
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал мой друг-любитель (а кто этого не любит) попить пивка. Переехал он жить в новый район. Пошел, говорит, разведать местность на предмет что можно рядом с домом купить и какие цены. Обнаружил в соседнем магазине разливное пиво. Продавщице говорит, Бабуль, а пиво у вас светлое или темное. Бабка задумалась и отвечает - КОРИЧНЕВОЕ. Алексею привет. Герман.
В нашей компания есть два Владимира. У одного фамилия Ульянов. Дружим со школы и все время прикалываемся, мол Владимир Ульянов-Ленин. Но данное выражение нашло свое подтверждение, так как его девушку зовут никак иначе как Елена. И вот однажды при рассказе истории про одного из Вовок кто-то спросил: "Какой Вовка?". Ответ последовал соответсвующий: "Ленин!" Вот так приставка к фамилии охарактеризовала принадлежность сердца молодого человека к девушке. А впринципе звучит Владимир Ульянов-Ленин, вот только отчетво у него не Ильич.
В конце 70-х годов в Ленинградском Политехническом Институте (как он тогда назывался) на кафедре Общественных Наук (да-да, и такое было) в составе преподавателей были: Профессор Топтыгин, Профессор Телегин, Доцент Уланов и Доцент Бричкина. Я бы очень хотел побывать хоть на одном заседании кафедры.
Старый анекдот Петька с Анкой в постели. Тут внезапно возвращается Василь Иваныч и Петька, чтобы избежать скандала прячется в шифоньер. Василь Иваныч заходит домой и видит что Анка в одном нижнем белье. В. И. : -Анка, ты что это по дому голая ходишь? Я ведь тебе столько новых платьев купил! Открывает шифоньер и считает: - Вот смотри, Раз платье, два платье, три платье, здравствуй Петька, пять платье.... G
Получили очередной спам и послали компании LightSoft следующее письмо:
«Зачем нужен сайт компании "Мягкого света" www.lightsoft.ru, если на ней нет тарифов на лампочки и электричество?
Пробегитесь еще раз по нашему сайту - мы НЕ туристическая компания, и турами НЕ торгуем, и, тем более, в пакеты их НЕ складываем.
НЕ болейте, а если занеможете, то мы с большим удовольствием отправим Вас на восстановительное лечение в санаторий».
Через пару дней пришел следующий ответ:
«Мягкий свет» www.lightsoft.ru в настоящий моент дейтвительно торгует электрическими стульями и лампочками для них и даже весьма преуспел в этом славном бизнесе.
ТОЖЕ НЕ болейте, а если занеможете, то мы с большим удовольствием отправим Вас на восстановительное лечение… в крематорий.
В овощной магазин заходит мужик(М) и обращается к продавцу(П) М:-У Вас морква есть? П:-Нет к сожалению! М:-А что есть? П:-Ну вот капуста есть, свекла.. М:-Тогда нашинкуйте мне колограмм капусты. Продавец нашинковывает капусту в тазик, мужик высыпает его содержимое себе на голову и уходит. Следующие два дня происходит то же самое. Продавцу стало интересно, и когда мужик пришел опять и заказанную пошинкованную свеклу (на сей раз) высыпал себе на голову, продавец не удержавшись спросил: П:-Слушай, мужик, ты че себе на голову всякую х&%ню сыпешь?! м:-А че у Вас наконец-то появилась морква?
История произошла на днях. Подъезжаем с Валерой к рынку автозапчастей в г. Н-ске. Только припарковались и вышли из машины, как тут же увидели, что к нам прямо-таки бежит молодой парень в костюмчике с иголочки и с двумя пакетами в руках. Подойдя к нам он с улыбочкой до ушей спрашивает у меня (пока Валера закрывает машину): -Молодые люди, Вы музыку слушаете? и тут же достает из пакета кучу компакт-дисков и кассет. Я, врубившись, что это комивояжер (терпеть их не могу, глупыми и заранее заученными речевыми оборотами вечно пытаются спихнуть тебе по цене в три дорого всякую чушь) решил над ним по издеваться и отвечаю коротко: -Нет!!! Чувак не унимается: -Что даже русскую не слушаете? Я:- Нет!!! Чувак: - Ну а импортную или классическую слушаете?!? Я: - Нет!!!!! Чувак уже обескураженый моими сухими "Нет!!!" с обалдевшей физиономией от таких ответов делает последнюю попытку: - Ну что совсем музыку не слушаете?!? Я: -НЕТ!!!!! Мы ее СМОТРИМ!!!!! Дальше мне жалко стало парня, так как секунд 10 он прибывал в ступоре с офигувшим лицом и трясущейся челюстью. После данного ступора он смог только проронить одну фразу (так с грустью): - Я Вам завидую! и тихонечко поплелся во свояси. Вот так. G
В Ответ на анекдот про Щючий Велений (SV) встречающийся только в сказках: Бывает тогда уже в простой разговорной речи НаХуй Идиниум (NI) Есть такой элемент если что, кроме того есть и Кусок Ублюдкиюма (CU). Список можно продолжать бесконечно.
Папа-банкир купил сыну компьютер. - пап, а что такое архивирование ? - да очень просто, берешь 3120 рублей и архивируешь их в 100$ ! - а восстановление из архива ? - берешь архивные 100$ и восстанавливаешь их обратно в рубли ! - а как возникает сбой по сумме при восстановлении из архива ? - завтра утром сынок и узнаешь, завтра утром...
Аналогично истории № 8 от 30.01.03 г. Мы с Серегой в поселке местные ди-джеи, и поскольку больше никого разбирающегося в этом в радиусе 15 км. нет, то монополия на проведение всевозможных праздников в поселке только у нас. (кстати мне тогда было 21 и рост у меня как большого дяди, а Серега старше меня на 3 года, но ростом он маленький, наверное в детстве морковку не стой стороны ел). Проводили мы как-то выпускной вечер у 9-х классов. После всех официальных мероприятий часа в 3 ночи вся орава выпускников и мы вместе с ними ринулись на речку встречать рассвет (как полагается вэтих случаях). По дороге мы не могли пройти мимо ночного ларька, где продавалась (угадайте что?) водка. Однако местная администрация строго настрого запретила продавать спиртное выпускникам, и поэтому продавщица категорически отказалась продать чудодейный напиток. Поскольку мы с Серегой вроде бы уже давно как выпустились из родных пинатов, то собрали с молодежи деньги и обращаемся к продавщице с тем же запросом. Но продавщица не поверила нам, что мы далеко не выпускники и потребовала паспорт, коего ни у кого из нас естественно не оказалось. Дальнейшие уговоры были бесполезны и дабы не омрачать молодежи праздник Серега кинулся домой за паспортом (3 км! в одну сторону). Через примерно час он вернулся, вложил в паспорт деньги и подал продавщице. Поняв как она пролетела, продовщица ничего не могла больше сделать, как со зловещей физиономией под общий хохот веселой компании выбать на гора 2 ящика водки. Ура! Праздник получился на славу! Чего не сделаешь ради веселья!
История произошла со мной и моим другом Женькой. Рассказать на словах - не очень смешно будет, но мы ржали оч сильно. Просто так сложилась цепочка событий. Работали мы с Женькой в одной конторе и как-то вечерком, посмотрев в перекидной календарь и заметив там праздник вроде "Дня взятии Бастилии" подумали: - а не испить ли нам чего-нибудь горячительного. Дело за малым, выходим с работы, берем тут же по пивасику и направляемся в сторону дома, чтобы там найти какой-нить место, где наливают. На улице ведь была зима, мало того -30 градусов мороза. В итоге, побродив по заведениям, поняли, что все они забиты до отвалу, т. к. пятница и + ко всему дубак жуткий. И тут Женьке в голову пришла идея - пойти в ГУМ на 3 этаж в буфет, по той простой причине что там тепло и наливают. В общем сказано - сделано, поднимаемся по лестнице. (напоминаю, что мы идем туда чтобы попить водочки) Заходя в буфет видим, что прямо возле кассы стоит девушка рядом с куллером и набором одноразовых стаканчиков на столе (ну типа рекламная дигустация чистой воды). Дальше девушка изрекает: - Молодые люди, ПИТЬ будите? И тут же от нас последовал ответ: - БУДЕМ!!! Проходим мимо нее к кассе и говорим уже продавщице: - 0,5 водочки пжалста! Продавщица пошла за желанной бутылочкой, но девушка, уверенная что мы продолжаем говорить с ней со стеснением изрекает: - Извините, у нас сегодня только чистая вода :( (Дальше нас загибало от смеха несколько секунд. Вот такой случай был :))
В забегаловке молодая официантка в до безобразия короткой юбке лавирует между столиков. Двое молодых людей замечают , что под юбкой мелькает что-то черное. Один предположил что трусы. Второй незаметно наклонился, а когда распрямился, тут же опоржнил свой желудок на стол. Отдышавшись произнес : "Это МУХИ!!!"