Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Garry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься. Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!
Ранним утром воскресного дня Савелий Иванович проснулся из-за острой боли в плечевом поясе. «Наверное, артрит какой нибудь», - подумал он, переворачиваясь на другой бок и вспоминая виденные им рекламные ролики о разных мазях и таблетках. Боль не прошла, только к концу дня стала не такой острой и Савелий твердо решил обратиться к врачу в понедельник. Следующим утром он проснулся абсолютно, казалось бы, здоровым человеком и радостное настроение не покидало его до тех пор, пока он не задел плечом стоявший в коридоре шкаф. Возникшие при этом ощущения напомнили о проблеме и были похожи на боль от удара по старому ушибу. Савелий Иванович, кривясь от боли, потрогал левое плечо и тут же одернул руку. Плечи распухли и он с трудом втиснулся в китайскую, на двойном синтепоне куртку. В поликлинику отправился пешком, опасаясь толкотни в общественном транспорте. Пожилой доктор, как будто сошедший с экрана старого советского фильма: с бородкой, белым колпаком и толстыми линзами в щегольской оправе, долго мял руками опухлость, кашлял в кулак, напевал песни из кинофильма «Волга - Волга» и вдруг загрустил, присев за рабочий стол. Он уже минут пятнадцать смотрел в окно на торговку, бойко продающую пирожки с ливером пациентам гастроентеролога, когда Савелий решил наконец напомнить о себе тихим покашливанием. Доктор повернулся, скрипнув старым, затянутым в дешевый дерматин стулом и уставился на Савелия тем трогательным и нежным взглядом, которым обычно взрослые люди смотрят на трехлетнего несмышленыша. - Сколько годков Вам, молодой человек? - спросил док улыбаясь. - Двадцать пять, - четко ответил Сава. - Кем служим? - продолжал допрос врач, делая пометки на каком-то мятом листке бумаги. - Инженер. - Ага, - опять чему-то улыбнулся эскулап, - зарплата значит не очень. - А какое это имеет отношение?.. - попытался запротестовать Савелий. - Курите? - оторвался от записей доктор. - Нет. - Пьете? - Ни - ни. - Так что ж Вы сюда пришли? - Ну, так это. Боли у меня, - хлопнул глазами Савелий. - Не просто боли дружок, - подмигнул доктор, - крылья у Вас растут. - Следующий, - крикнул врач, теряя к Савелию интерес. - Ну, может, - неуверенно начал Сава, - ампутировать? - Исключено, - выкрикнул док, - таких операций еще никто в мире не делал и вряд ли возьмется. Очень нежная это вещь, - он многозначительно поднял вверх указательный палец правой руки, а левой вытолкал Савелия в больничный коридор, пахнущий накрахмаленными еще в прошлом году халатами и разукрашенный художественными подтеками коричневой краски на стенах. С той поры началась у Савелия Ивановича тяжелая жизнь. Крылья мяли в автобусе, топтали ногами на эскалаторах метро, но они упорно не желали отпадать, причиняя хозяину одни мучения. Савелий пристегивал крылья ремнями, складывал их в заплечный рюкзак, но все эти меры причиняли определенные неудобства, да и потом, расправленные вечером крылья приходилось отмачивать не менее получаса в растворе йодированной соли, чтобы унять боль. Он пробовал курить, заставляя себя вдыхать табачный дым дешевых сигарет, но крылья лишь покрылись желтоватым налетом и перья стали больше походить на куриные. Пару раз Савелий даже напивался, однако на следующий день любой, даже самый незначительный взмах крыльев причинял ни с чем не сравнимую боль и, поэтому не могло быть и речи об их упаковке в рюкзак. Приходилось брать отгул, который он проводил сидя у окна на старенькой табуретке и размышляя о нелегкой своей судьбе. Спасение пришло неожиданно. Соседка Вероника, узнав о его беде, предложила сеанс лечебного массажа, который закончился в тот самый миг, когда по улицам пустили первые троллейбусы. Под кроватью Савелия до сих пор лежат старые, изрядно ссохшиеся крылья, а на его спине, чуть повыше лопаток, можно заметить едва различимые шрамы. В остальном он такой же как все. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ТВОРЯТ ЧУДЕСА И ВОЗВРАЩАЮТ НАС К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, КАК БЫ ДАЛЕКО МЫ ОТ НЕЕ НЕ ПРЯТАЛИСЬ!! ЗЫ Это всего лишь тост, а реальные истории, возможно, начнутся после его провозглашения в кругу друзей/подруг:-) Garry
Существовал раньше (может и сейчас есть) такой предмет в ВУЗах - что-то типа "История атеизма и религии". По объему небольшой, но зачет сдавать нужно по нему. Дело было в 90-х годах прошлого века на вечернем отделении, а после работы заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине усталости и отсутствия интереса к вышеуказанному предмету. Но делать нечего. Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую пикантность, поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь не превозносил. Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает, кто тупо смотрит вперед, препод это, конечно, видит - но что он может сделать? Только рассказывать про историю религии и по-тихоньку критиковать священнослужителей. Наконец перерыв - ура! Несколько наиболее решительных товарищей берут сумки и двигают к выходу (пара-то последняя). После недолгих раздумий я решаю последовать заманчивому примеру. Шустро собираюсь и пытаюсь совместиться с дверным проемом. Парнишка из нашей группы шутливо так спрашивает меня: "А ты куда это собрался?" Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме: "Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по коридору я "с чувством глубокого удовлетворения" заметил, что стены слегка дрожат и уровень децибел за дверью значительно увеличился.
Cамый грязный анекдот: В самом грязном городе, на самой грязной улице очень грязный мужик подошел к самой грязной женщине и сунул свою грязную руку под ее грязную юбку. - Ты что, мужик что-ли? -спросил он. - Нет, -ответила она, -Это я сру...
Купил я себе носки. Обычный вроде бы предмет одежды. Неожиданным был сам факт покупки. Я никогда прежде до этого не покупал шмоток, а тут пришел в гости к старому приятелю, обувь скинул и гляжу дырка. «Как эротично! » - заметила его жена, а друг почему то засмеялся. В тот вечер я выпил мало, или просто хмель не брал меня, погруженного в свои мысли. «Ты не помнишь, Женя? » - обратился я к приятелю прощаясь, - «Что там у человека должно быть прекрасно? » «Все», - ответил он коротко и упал посреди коридора. Глаза он не закрыл и это немигающее око прямо напротив дырки, даже дырочки в моем носке внушало мне какой-то комплекс неполноценности. Так в моем гардеробе появились две пары носков, в каких не стыдно появиться на каком нибудь великосветском приеме.
Оказалось, однако, что на приемах и других тусовках, куда меня обычно не приглашают, обувь снимать не принято. «Да кому ты нужен? » - немного, как мне показалось презрительно спросила жена, когда я стал откладывать деньги на элитную модель туфель, чью фотографию я увидел в каком-то изумительно глянцевом журнале, в страницу которого (в эту самую) мой друг детства Мишка завернул вяленую плотву. Они ее с сыном поймали прошлым летом на даче и это был единственный день из Мишкиного отпуска, который он мог вспомнить, поскольку накануне вечером сгорел сельский продмаг. Все это я слушал вполуха, пока мы с этим рыбаком пили пиво, а я представлял себе, как солидно буду выглядеть в этих шузах.
С туфлями повезло: дали тринадцатую. Еще немного подзанял и стал счастливым обладателем. Я не знаю, в какой обуви ходят на прием к английской королеве, но вряд ли в ее окружении нашлись хотя бы несколько таких пар обуви. Одна – может быть. У Т. Блэра например. Он мне кажется неглупым мужиком, хотя тележурналисты ни разу не показали, кто в какой обуви интервью дает или выступает. Вы чего же, братцы? Нет, прав был Мишаня - «слишком далеки они от народа». Правда, это он мне про гаишников говорил, но можно так сказать и о телевизионщиках.
А Женя ведь говорил, что в человеке должно быть прекрасно все. Я продолжал наблюдать жизнь на экране своего Panasonic–а и понемногу расти над собой. Между делом такой костюмчик себе срисовал на презентации новой коллекции мод от Пьера Кардана – закачаешься. Даром что фамилия у него как у автомеханика – шьет почище Соломона Абрамовича из пятого ателье. Какие были люди! Да ты и не помнишь, наверное. Он шил костюмы для секретарей обкомов и дипломатов, для редакторов партийных газет и простых работников партаппарата. А бабушке твоей - Полине Григорьевне Кюккельберг? Такое соболиное манто сотворил из кроликов, что просто слов нет. Не твоя это бабушка? Как знаешь. Не в этом суть. Знаешь где центр всего сущего? В бывшем моем совмещенном санузле. Но все это философия, я же про жизнь тебе толкую. Наливай, наливай.
Я к тому, что был бы жив Соломон, я бы ему заказал костюмчик-то, а Кардана я как найду? Нашлись однако, добрые люди, объяснили, что нынче нет преграды для человека мыслящего и с деньгами. Мыслить-то я умею, с деньгами немного сложнее.
А с костюмчиком потом все удачно вышло. Подвернулся мне покупатель на дачу мою. В аккурат на костюм хватило. Не от Кардана разумеется, но и не хуже, чем пошил бы Соломон, если бы смотрел еще на этот мир сквозь игольное ушко. Я можно сказать, только только человеком себя стал чувствовать, а не люмпеном каким. Все у меня было прекрасно, кроме настроения. Теща устроила истерику по проданной мною даче, наверняка где-то деньги зарыла в пескоземе моем. Не долго она жаловалась на жизнь. Хорошо еще я догадался доктора вызвать. Он хоть и опоздал немного, но подтвердил, что Клавдия Леопольдовна перед смертью чувствовала себя вполне сносно. Продал я ее малосемейку в спальном районе и занялся дальнейшим самосовершенствованием.
У Павлика. Ну, ты его должен знать: он еще занимается этим, ну как там? А-а, плотник он, кличка - Буратино. Так вот у Павлика Буратины я прикупил на неожиданно подаренные тещей деньги классный лимузин цвета белой ночи. Хотя, канешна как лимузин он выглядит только внешне, а внутренне, т. е. в салоне нужно высоко ноги поднимать, особенно на заднем сиденье. Чуть зазевался - обувь стер об асфальт что ты! Но я не был в претензии к этому средству передвижения, а был с ним в полной гармонии. Диссонанс внесла моя старая жена. Поглядел я как-то на нее утром, перед тем, как в гараж идти и понял: пора менять. И так мне обидно стало: годы прошли, а пожить в гармонии мне пока так и не удалось. С разводом не тянул. Поменяли скромненькую трехкомнатку на две хрущевки в разных районах.
Новая нашлась быстро. Ноги у нее, что оглобли в телеге. Да и сама такая презентабельная, что в новом костюме с нею под руку можно хоть к Путину на дачу ехать. «Здрасте Владимир Владимирович. Как дела, как лыжи? » Да мало ли тем у двух умных людей может возникнуть при встрече? Я уже всерьез подумывал, не выдвинуться ли мне каким кандидатом, когда моя раскритиковала лимузин. Она назвала его то ли ленд ровером то ли рыдваном, но все равно как-то обидно. А потом подумал я немного, да и согласился с нею: ведь права чертовка.
Долго это все рассказывать: как я брал в банке кредит, как все заложил, две недели на Мерсе пожиганил и остался без копейки, жилья и жены (к маме ушла). К тому же выпить, у нас уже нет. Ты же не пойдешь за следующей? Ну, я так и знал. Пойду я спать, а то Митяй люк на замок запирает. Прошлой зимой металлисты его вообще сперли, остались без крыши. И это, никогда не покупай себе шмотки. Пусть баба твоя этим занимается. Ну ее эту гармонию.
Спасибо за критику истории №3 от 29.08 тов. Сабанееву - знатоку жизни пресноводных рыб :-) (комментарий №5 30.08) и заебанному товарищу, поведавшему всем о своем Глав Бухе с дипломом (комментарий № 9 30.08). Из высказанных критиками претензий пожалуй соглашусь, что начало можно было бы написать немного по-другому, если кого-то раздражает использование легенды о яблоке. У запостившего ком. №9 видимо было совсем плохое настроение. Что ты брат? Не раскисай. Я внимательно выслушаю и, если конструктивно – соглашусь, а идея стерилизации себе подобных рождается обычно в головах людей, страдающих половым бессилием. Не знал?? Ну, ничего ничего… У меня такое впечатление, что ты дружок вчера весь монитор заплевал, когда писал свой комментарий. Сегодня обязательно протри и иди погуляй. Тебе надо почаще бывать на свежем воздухе, а не проводить целые дни за компьютером. Сабанееву: Ну что ж мы такие недоверчивые? Отрицать что- то новое проще, чем даже попробовать? Действительно колокольчики/бубенчики используются издавна, но речь то шла об использовании спиннинга в качестве донки. И вот представьте себе человек 7 рыбаков, сидящих рядом (где клюет сом, знают все и места поэтому занимают задолго до полуночи) и у каждого на кончике погремушка/колокольчик. Чей колокольчик звенит? А он будет звенеть еще и в момент заброса и во время вытягивания снасти. Так что попробовать светодиод стоит. Заброшенный спиннинг лучше положить на рогатину или другое спец. устр-во, а руки освободить, разлить по 50 грамм и выпить «за рыбалку». Я бы и вам налил – не жалко для рыбака. Очень жаль, если почувствовали себя дебилом во время прочтения истории. Буду признателен за краткое разъяснение значения слова «фидер» применительно к рыбалке. Garry