Поиск по автору:

Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...

Собеседование в отделе кадров на заводе.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.

Как можно проснуться на следующий день после удавшейся вечеринки.

Как Золушка: в одном ботинке.
Как Белоснежка: просыпаешься и замечаешь еще семерых мужиков в отключке.
Как Красная Шапочка: в постели у бабушки.
Как Христофор Колумб: неизвестно где.
Как Спящая Красавица: чувствуешь, что кто-то тебя целует, открываешь глаза, а это пес тебе морду лижет.

- Как называется сексуально озабоченный астролог?
- Звездострадатель.

За границей после экскурсии один изрядно набравшийся турист спрашивает гида-переводчика:
- Слышь, а как это ты так хорошо язык выучил? Я тоже так хочу.
- Ну... как бы это объяснить... Вот что надо делать, чтобы быть в состоянии много пить и не блевать?
- Ну как... тренироваться!
- Вот и с языком то же самое.

Учительница на уроке химии спрашивает:
- Ребята, каких вы знаете химиков?
Вовочка:
- Менделеев, Бородин, Козлотай...
- Что еще за Козлотай?
- Ну как, его именем даже щелочь названа.
- Это где ты такое слышал?
- В песне: "Щелочь Козлотая, что же ты жужжишь..."

Мужик, решив похвалиться перед гостями, подзывает свою трехлетнюю дочку и говорит:
- Ты же выучила названия месяцев? Давай-ка их перечислим. Ян...?
- Варь.
- Фев...?
- Раль.
- Умница, дальше давай сама.
- Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.

Молодой человек, наконец-то получив права, просит отца одолжить ему машину. Отец отвечает:
- Ты сначала сдай зачеты в институте, прочитай Библию и постригись, вот тогда и поговорим.
Через пару месяцев парень приходит к отцу и говорит:
- Я сдал все зачеты, а Библию знаю чуть ли не наизусть. Теперь одолжишь машину?
- А постричься?
- Папа, вообще-то в Библии и у Самсона, и у Моисея, и даже у Иисуса были длинные волосы!
- Это да, сынок, только вот ходили они пешком.

Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?

Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.

И как же ему сказать-то...

Чудеса

У долгожителя берут интервью:
- Поделитесь секретом, как вам удалось дожить до 100 лет?
- Очень просто: я себе раз в год устраиваю алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы в такой день выпиваете?
- Я в такой день вообще не пью.

Покупательница в магазине обращается к продавцу:
- Я могу померить вон то платье на витрине?
- Померить можете, но только лучше в примерочной.

Муж - жене:
- Снимай трусы, сейчас сантехник придет.
- А у нас что, нет денег?
- Дура, с батареи снимай!

- Люблю большие жопы!
- Но господин Ньютон, это же дети будут читать в школе!
- Ладно, пиши: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Инструктор - солдатам:
- Чтобы биться на поле боя голыми руками, нужно, во-первых, просрать автомат, пистолет, штык-нож, саперную лопатку, шлем. Во-вторых, нужно, чтобы вокруг не было камней, палок, арматуры и других тяжелых предметов. А в-третьих, необходимо, чтобы и ваш противник находился в таком же положении.

- В чем польза от того, чтобы вставать бегать в 6 часов, в холод и дождть?
- В том, что ты знаешь, что ничего худшего с тобой в этот день уже не произойдет.

Женщины называют меня страшненьким, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого я для них уже не страшненький, а урод-нищеброд.

- Папа, мама, вы меня что, усыновили?
- Да что ты такое говоришь сынок? Думаешь, мы бы тебя такого выбрали?

Чем дольше ты остаешься холостяком, тем дольше шпилят твою будущую жену.

- Папа, у меня для тебя две новости.
- Хорошая и плохая.
- Да, причем как бы две в одной.
- Ну и?
- Дедушка перестал храпеть.

В клинике медсестра выходит из кабинета врача и обращается к пациентам:
- Господа, в соответствии с правилами нашей клиники, мы не можем разглашать имена и фамилии наших пациентов, поэтому дальше проходите, у кого сифилис.

Жена, обнимая мужа и прижимаясь к нему, игриво спрашивает:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Иди сюда, посмотри в окно. Видишь ту машину?
- Любимый! Ты подаришь мне эту машину?
- Да что ты, нет, конечно, я подарю тебе утюг такого же цвета.

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
- Я их последних 15 забегов выиграл 8.
- Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
- Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
- Ты гляди, говорящая собака!

Идут два кота по пустыне. Один другому говорит:
- Ну и когда мы наконец выберемся из этого лотка?

Женщина, встречающаяся с врачом, забеременела, и они не знают, что делать. Через 9 месяцев, когда она уже вот-вот должна родить, в больницу приходит священник, которому должны делать операцию на простате. Врач говорит женщине:
- Я знаю, что делать. После операции я принесу священнику ребенка и скажу, что он у него появился благодаря чуду.
- Ты что, думаешь, что это прокатит?
- Ну так надо хотя бы попытаться.
В общем, врач принимает роды у женщины, затем оперирует священника, а после операции приносит ему ребенка и говорит:
- Святой отец, вы мне не поверите...
- Что случилось?
- Святой отец, у вас родился ребенок.
- Такого не может быть.
- Я сам вас оперировал. Тут наверняка произошло чудо. Вот ваш сын.

...15 лет спустя священник понимает, что он должен во всем признаться сыну, и говорит ему:
- Мой мальчик, я должен тебе кое-что сказать. Я не твой отец.
- Как это? Я не твой сын?
- Да нет, ты мой сын, но я не твой отец, я твоя мать. А твой отец - архиепископ.

Идет по улице мужик с маленьким мальчиком, а навстречу им - два мента с собакой. Вдруг мальчик подходит к собаке и начинает заглядывать ей под брюхо. Один мент его спрашивает:
- И что же ты там такое разглядываешь?
- Да мне папа сказал: вон, смотри, идет пес с двумя хуями.