Поиск по автору:

- Как зовут еле живого китайца?
- Дай сун (Die Soon).

Да будь я хоть неуч, да будь я никто,
Но помните все вы отныне:
Я выучил бы итальянский за то,
Что им говорил Муссолини!

Двое друзей, оба заикающиеся, спорят около табачной лавки:
- Сп-п-порим, чт-т-о я за-за-завтра прид-ду и сп-п-рошу с-с-сигарет,
н-не з-з-аик-к-аясь?
- Д-д-авай п-п-оспорим, что я т-т-оже.
На следующий день, после того как они всю ночь тренировались, первый
заходит в лавку и говорит:
- Здравствуйте, пачку "Мальборо", пожалуйста.
Затем он берет сигареты, выходит и спрашивает у друга:
- Т-т-ты в-видел?
- П-под-дожди, - отвечает тот.
Он, в свою очередь, заходит в лавку и говорит:
- Пачку "Житана", пожалуйста.
- Вам с фильтром или без?
- В-в-от м-муд-дак!

Учительница на уроке химии спрашивает:
- Ребята, каких вы знаете химиков?
Вовочка:
- Менделеев, Бородин, Козлотай...
- Что еще за Козлотай?
- Ну как, его именем даже щелочь названа.
- Это где ты такое слышал?
- В песне: "Щелочь Козлотая, что же ты жужжишь..."

Вася в детстве все время играл в куклы. Это настораживало его родителей. Однако они поняли, что их опасения были напрасными, когда Вася вырос и обеспечил им достойную старость, ловко кидая на бабло всяких лохов.

Мужик заходит в бар и видит там посетителя с бананами в ушах. Мужик ему
и говорит:
- Эй, друг, у тебя бананы в ушах.
- Что?
- Я говорю, у тебя бананы в ушах!
- Я ничего не слышу, ты видишь - у меня бананы в ушах!

- Что можно назвать полной противоположностью телевизионной рекламы?
- Препарат церукал: он обладает ПРОТИВОрвотным действием.

Сидя за столом, поднимите правую ногу и попытайтесь повернуть ее (всю
ногу – не только ступню) по часовой стрелке, в то же самое время рисуя в
воздухе правой рукой цифру 6.
Ваша нога повернется в другую сторону!!!
Попробуйте проделать это еще раз – и все будет как в первый раз!
…………………
Не очень изрурительное занятие? ;)

Принцип относительности Эйнштейна

Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы прослыть умным. Достаточно быть лишь умнее своих друзей.

Музыка, которые слушают мои соседи, просто прекрасна, а если кто-то считает иначе, то это его проблемы.

Молодому еврейчику приходит повестка из солдафонника. А у него же жена, ребенок, Мерс, в общем, в армяк идти в падлу (как, впрочем, и любому нормальному человеку). В общем, приходит он в солдафонник на медкомиссию, раздевается и идет по врачам. Когда еврей доходит до окулиста, тот велит ему сесть на стул рядом с дверью и прямо из-за стола, где он сидит вместе с медсестрой, т.е. с расстояния 6 м, показывает ему букву и просит ее прочитать. Еврей:
- Я не вижу.
Врач подходит к нему с этой буквой на 5 м и спрашивает:
- А сейчас видишь?
- Нет, не вижу.
Врач подходит на 4 метра:
- А сейчас?
- Не вижу.
Врач подходит к столу, что-то говорит на ушко медсестре, та расстегивает халат, обнажая аппетитные груди, и у еврея тут же встает. Врач подходит к нему с буквой на 4 м и спрашивает:
- Ну а отсюда-то видишь?
- Нет, не вижу.
- Как же это: ты не видишь, а твой член видит?
- Ну раз член видит, то его в армию и забирайте!

- Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
- Монашка кубарем с горы скатывается.

Мужик встречает своего приятеля и видит у него в руках 2 флакончика
духов "Шанель №5". Он его спрашивает:
- Это кому ты купил такие дорогие духи?
- Теще.
- Ни хрена себе! Ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, просто она как-то сказала, что полжизни отдала бы за флакончик
"Шанели", вот я и купил ей два.

Он был таким неуклюжим, ну таким неуклюжим, что спотыкался о собственную
тень.

- Дорогой, давай поедем в отпуск туда, где я еще ни разу не была?
- К косметологу?

Мужик, освободившийся с зоны, едет к своему брату. Ему открывает жена брата. Он спрашивает:
- А Колян дома?
- Нет, Николай уехал на семинар.
- Вот те на! А его-то за что в семиместную камеру определили?

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись.
- Как дела?
- Да так себе, вот недавно отец погиб: несчастный случай.
- Ужас-то какой!
- Да, это действительно ужасно. И я был тем, кому он сказал свои
последние слова.
- И что же это были за слова?
- "Не трогай лестницу!!!"

Определения некоторых понятий.

Гроб: колыбель покойника.
Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж
она способна даже воровать.
Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению
к человеку.
Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.

- Спокойно! - сказал руководитель рок-группы. - У меня есть план.

- Папа, папа, бабушка идет, шатаясь!
- Ну выстрели в нее еще раз.

Раньше все дороги вели в Рим.
Теперь же все дороги ведут в Икею.

Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в
постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его
обламывает:
- Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит.
- Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок
таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять
лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.

Жена злится на меня уже три дня. Сейчас я пойду к ней и скажу ей четыре:
1) извини;
2) права;
3) была;
4) ты.

Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко
и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку:
- Давай дружить!
- Да пошла ты на хрен, от тебя воняет!
- Но мы ведь и ты, и я - дети природы…
- Нет, нет и нет!!!
Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает
его жрать. Какашка:
- Завтра утром увидимся!

Мерило твоего возраста – это время твоего обеда: чем оно раньше, тем ты старше. Сейчас вот 15 часов, а я только что закончил свой завтрашний обед.

В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к
продавцу:
- У тебя есть сахар?
- Нет, только сейчас кончился.
- А мука есть?
- Нет, мука еще вчера кончилась.
- А соль есть?
- Соли тоже нет - еще позавчера кончилась.
- Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не
торговать надо, а ехать в Африку - жарить шашлык из обезьян!
- Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.

- Что общего между тещей и морковкой?
- И та и другая хороши, когда находятся в земле.

- Мама, меня в школе все дразнят головастым.
- Не обращай на них внимания, сынок, возьми лучше швабру и причешись.

Мужик взвешиваясь на электронных весах, которые кроме веса сообщают еще
и гороскоп, смотрит на чек, выданный ими, и говорит жене:
- Ты посмотри, что тут написано: я симпатичен, энергичен, полон сил и к
тому же я отличный любовник!
- Дай-ка посмотреть… ну так и есть: с твоим весом они тоже наврали!

- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!

- Живет в море, со щупальцами и мычит – кто это?
- Осьмибык.

Если женщина вынашивает месть, значит ли это, что у нее родится мститель?

- Что такое 150 зубов и 2 глаза?
- Крокодил.
- Что такое 150 глаз и 2 зуба?
- Автобус с пожилыми людьми.
- Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр?
- Моя ширинка.

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

- Какая разница между мозгом женщины и горошиной?
- Цвет.

Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает:
- Эй, ты кто?
- Иисус Христос.
- И сколько ты здесь уже висишь?
- Уже более 2000 лет.
- Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?

Эпитафия, написанная зятем на могиле тещи:
«Покойся же с миром, пусть у тебя его будет столько, сколько спокойствия ты мне оставила».

Когда я приезжаю в "Шереметьево", я не сдаю свой чемодан в багаж, а несу его сразу в бюро розыска багажа.

Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет:
- Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до
21 года.
Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А
младший начинает возмущаться:
- Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?

- Какая разница между лысеющим англичанином и лысеющим шотландцем?
- Лысеющий англичанин покупает себе парик.

На лекции по биологии препод объясняет:
- Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и
обезьяной.
Тут один студент заявляет:
- А я знаю, что это за звено.
Препод:
- И что же это?
- Пирсинг.

- Что самое печальное в развале Совка?
- То, что он не развалился раньше.

Один мужик рассказывает другому:
- Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока!
- Что, отравился?
- Нет.
- Захлебнулся?
- Тоже нет.
- А что же тогда произошло?
- Да корова на него упала.

- Мама, мама, в школе все говорят, что у меня зубы длинные?
- Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет
поцарапаешь!

Студент приходит в публичный дом и спрашивает, что он может получить за
100 рублей, т. к. больше у него нет. Ему советуют обратиться к той бабе,
что стоит на углу, что он и делает. Та приводит студента к себе домой,
раздевается, вынимает стеклянный глаз и вставную челюсть и кладет их в
стакан с водой. Студент морщится. Баба:
- А что же ты хотел за 100 рублей?
Затем она отстегивает деревянную ногу, снимает парик и искусственные
груди, кладет все это в ящик, ложится в постель и говорит:
- Дорогой, ты идешь ко мне?
- А куда, в постель или в ящик?

Существует и такой вариант:
… - Дорогой, ты идешь ко мне?
- Нет, к сожалению, я свой конец дома забыл…

Коммунизм – это тяжелая болезнь, по которой не проводилось
предварительных экспериментов на животных.

До брака – это тихие слова. Во время брака – это громкие слова. После
брака – это грубые слова.

Тест: хорошо ли вы разбираетесь в медицине и культуре?
Чтобы пройти этот тест, достаточно ответить всего на один вопрос: фамилию какого российского актера можно найти на любой упаковке с "Но-шпой" или ее аналогами?

Если вы не смогли ответить на этот вопрос, не беда. Найдите такую упаковку, на ней найдите название действующего вещества, закройте на нем первые 4 буквы, и получите ответ.

Убийца написал, что убил свою невесту, в одном посте на Фейсбуке.
Кто знает, сколько убийств осталось нераскрытыми, хотя бы потому, что убийца признался на Google+!

Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им
туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару
поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На
следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
- Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере:
там такой шум стоял!
- Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум?
- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится
лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных -
вхожу-выхожу - и так всю ночь!