Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кабинет доктора заходит девушка, раздевается, и он видит у нее на груди отпечаток буквы "H". - Откуда этот отпечаток? – спрашивает он. - А, это мой друг учится в Гарварде, - отвечает та, - он такой фанат своего универа, что не снимает университетской футболки даже во время занятий сексом. Затем в кабинет заходит другая девушка, у которой на груди отпечаток буквы "O". Выясняется, что ее друг – такой же фанат, только учится в Оксфорде. Заходит третья – у нее на груди "М". Доктор: - Могу спорить, что у вас есть друг, который учится в Мичигане. - Нет, с чего вы это взяли? У меня есть только подруга, которая учится в Висконсине.
На дороге голосует привлекательная блондинка. Останавливается тачка. Водитель предлагает блондинке отвезти ее куда надо, а она, решив его отблагодарить, начинает целовать его в щеку, в губы, в шею, затем все ниже и ниже. Наконец она расстегивает ему ширинку, далее сами понимаете… Мужик, естественно, тащится, теряет контроль над дорогой, и тачка на полном ходу въезжает в дерево. Через некоторое время полицейский говорит мужику: - Молодая женщина скончалась, она не была пристегнута ремнем безопасности. При столкновении ее выбросило из машины, и она ударилась о дерево. Вам же крупно повезло: вас спасла подушка безопасности. - Вы сказали, мне повезло??? Вы что, не видите, что у нее во рту?!
Двое друзей, оба заикающиеся, спорят около табачной лавки: - Сп-п-порим, чт-т-о я за-за-завтра прид-ду и сп-п-рошу с-с-сигарет, н-не з-з-аик-к-аясь? - Д-д-авай п-п-оспорим, что я т-т-оже. На следующий день, после того как они всю ночь тренировались, первый заходит в лавку и говорит: - Здравствуйте, пачку "Мальборо", пожалуйста. Затем он берет сигареты, выходит и спрашивает у друга: - Т-т-ты в-видел? - П-под-дожди, - отвечает тот. Он, в свою очередь, заходит в лавку и говорит: - Пачку "Житана", пожалуйста. - Вам с фильтром или без? - В-в-от м-муд-дак!
Мужик собрался купить ферму. Объехав всю округу, он наконец нашел то, что ему нужно. Затем, договорившись с хозяином о цене, мужик говорит: - Я беру эту ферму, но только с одним условием: никаких пчел. Я их просто не выношу! - Но на моей ферме нет пчел. Если хотите в этом убедиться, можем вас всего обмазать медом и привязать к дереву, и если хоть одна пчела вас ужалит, я отдам вам эту ферму даром. И мужик действительно решил проверить. Через полчаса фермер слышит, как мужик орет. Он подходит к мужику и говорит: - Что случилось? Только не говорите мне, что вас укусила пчела. - Нет-нет, только я вас прошу: покажите этому теленку, где его мамка!
Вдрызг пьяный мужик выходит из бара с ключами в руке. К нему подходит полицай: - Я могу вам помочь? - Да, конечно, у меня машину угнали. - Да? И где же была ваша машина? - Вот здесь, на конце ключа. Тут полицай видит, что у мужика расстегнута ширинка и из нее кое-что торчит. Полицай: - Простите, у вас ширинка расстегнута. Мужик смотрит на свое достоинство, затем после продолжительной паузы выдает: - Вот сволочи! Они и блондинку мою увели!
Три женщины разговаривают о своих сыновьях: - Мой сын – лучший адвокат в Нью-Йорке. - А мой – лучший врач в Нью-Йорке. - Ну, мой не добился такого высокого профессионального успеха, к тому же он гомосексуалист... Но он очень неплохо устроился: один из его любовников – лучший врач, а другой – лучший адвокат в Нью-Йорке.
Мужик приходит к врачу, чтобы справиться о здоровье своей жены. Врач: - У меня для вас 2 новости. Первая – ваша жена беременна. - Как приятно это слышать! А вторая? - Вторая не такая приятная – у нее поражено легкое. - О, доктор, вы мне льстите…
Мальчик открывает дверь холодильника и видит картинку из журнала "Плейбой", приклеенную внутри. Не врубившись, он спрашивает: - Мама, а зачем в холодильнике эта картинка? - Это, сынок, для того, чтобы я не переедала. Когда я открываю холодильник, я вижу эту женщину и говорю себе, что не должна объедаться, если хочу иметь такую же фигуру, как у нее. - И как, помогает? - И да, и нет: я сбросила 2 кг, зато твой папа набрал 8.
Женщина далеко не первой молодости приходит к сексопатологу и просит его помочь ей оживить свою интимную жизнь. Врач: - Попробуйте воспользоваться Виагрой. Вы можете незаметно положить ему таблетку в кофе, и результат не заставит себя ждать. Через неделю женщина приходит и говорит: - Доктор, это было ужасно! - Почему? Что случилось? - Я сделала так, как вы мне сказали. Я растворила ему таблетку в кофе, и она тут же подействовала. Он вскочил со стула, руками смел все со стола, притянул меня к себе, разорвал на мне одежду, и у нас начался такой секс, которого у нас никогда в жизни не было. Это ужасно? - Почему же вы говорите, что это ужасно? - Секс был таким интенсивным, что я получила самый бурный оргазм за последние 20 лет. - И что же в этом плохого? - Это было просто ужасно, да иначе и не могло быть: ведь в ресторане было столько народу!
Маленький мальчик, перед тем как лечь спать, спрашивает отца: - Папа, а что такое правительство? - Правительство – это как мы: я, мама, служанка и ты, - отвечает отец, - я олицетворяю налоги, мама – политиков, служанка – экономику, а ты – будущее. Мальчик, ничего толком не поняв, засыпает. Ночью он просыпается и обнаруживает, что обосрался. Зайдя в комнату родителей, он видит, что мама спит, а папы там нет. Тогда он идет на кухню и видит, что папа развлекается там со служанкой. Тогда он говорит: - Теперь я понял, что такое правительство. Пока политики спят, налоги ебут экономику, а будущее – в говне.
Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации "Запорожца"? Расписание автобусов. Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель? Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки. Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"? Просто ехать следом за ним. Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"? Залить полный бак бензина.
Мужик приходит в магазин игрушек, чтобы купить своей дочке куклу Барби, и видит следующий ассортимент: Барби-брюнетка 19.99 $ Барби рыжая 29.99 $ Барби-блондинка 149.99 $ Мужик спрашивает у продавца: - Почему Барби-блондинка такая дорогая? - Она разведенная, - отвечает продавец. - Разведенная? Но что это меняет? Ведь Барби – она и есть Барби. - Это потому, что она идет в комплекте с домом, машиной, дачей, мебелью и мотоциклом Кена, доставшимися ей после развода.
Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться, спрашивает: - А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной причиной? После того как смех в классе стих, учитель отвечает: - Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.
Мужик встречает своего приятеля и видит у него в руках 2 флакончика духов "Шанель №5". Он его спрашивает: - Это кому ты купил такие дорогие духи? - Теще. - Ни хрена себе! Ты что, так любишь свою тещу? - Нет, просто она как-то сказала, что полжизни отдала бы за флакончик "Шанели", вот я и купил ей два.
Мужик просыпается утром, выглядывает во двор и видит медведя, сидящего на телеграфном столбе. Тогда он звонит в службу по отлову диких животных. Через некоторое время приезжает сотрудник этой самой службы с собакой на поводке и карабином и говорит мужику, дав ему в руки поводок и карабин: - Сейчас я залезу на столб и столкну оттуда медведя. Когда он упадет, спускай собаку, она ухватит его за яйца, и все будет кончено. - А карабин зачем? - Если упаду я, стреляй в собаку.
Мужик приходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла, он подходит к кассе. Кассирша, решив выразить свою любезность постоянному клиенту, спрашивает: - Вам, наверное, нужно выстирать много белья? - Нет, мне просто нужно собаку помыть. - Но ведь собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, - отвечает кассирша, - она от этого может заболеть и даже умереть. - Ничего с ней не будет, - говорит мужик и уходит. Через неделю мужик снова приходит. Кассирша спрашивает: - Как ваша собака? - Она умерла. - Я же вам говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом. Вот она и не выдержала. - Я все же думаю, что причиной ее смерти стало не мыло. - А что же тогда? - Режим полоскания.
Директор фирмы решил взять на должность бухгалтера кого-нибудь из бывших военных, так как, по его мнению, они серьезны и дисциплинированны. Во время собеседования с одним из таких он решил проверить, как тот считает. Военный: - Раз, два, раз, два… Тогда директор решил взять на эту должность программиста, так как эти люди должны быть умными и обладать развитым логическим мышлением. Когда дошло дело до теста, программист начал считать: - 0, 1, 10, 11, 100… После этого директор решил взять в бухгалтеры госслужащего. Госслужащие, по его мнению, должны быть честными и порядочными. Как всегда, директор попросил его посчитать. Тот начал: - 1, 2, 3… - Продолжайте. - 4, 5, 6, 7, 8… - А дальше можете? - Конечно: 9, 10, валет, дама, король, туз.
Мужик лег спать со своей женой. Вдруг среди ночи он увидел апостола Петра. - Ты кто? - спрашивает мужик. - Я апостол Петр. Ты умер во сне. Будь спокоен: ты находишься на небе и можешь делать все, что хочешь. - Все, что хочу? А можно я трахну вон ту брюнетку? - Конечно. Мужик ее трахнул и спрашивает: - А вон ту блондинку? - Конечно! Мужик трахнул и блондинку, затем спрашивает: - А вон ту рыженькую? - Конечно можешь!!! Трахнув ее, мужик говорит: - Пожалуй, я натрахался. А где здесь можно посрать? - Сри в любом месте, здесь нет сортиров. Ну, мужик как следует пробзделся и спрашивает у апостола Петра: - А где у вас туалетная бумага? - Ее нет на небе. Сорви травы и подотрись ей. Мужик последовал его совету и вдруг проснулся от пронзительного крика жены. - Что такое? - спрашивает он. - Сначала ты трахнул меня три раза подряд, - отвечает жена, - но это еще ничего, мне даже понравилось, потом ты насрал на простыню, которую нам подарила моя мама в день нашей свадьбы, это тоже еще ничего, но когда ты стал вытирать жопу волосами на моей киске - это уже слишком...
Турист встречает в горах чабана, пасущего овец, и, чтобы завязать разговор, спрашиват у него: - У вас, наверное, много хлопот с этими овцами? - С какими, белыми или черными? - Ну, скажем, с черными. - Да, с ними много. - А с белыми? - С белыми тоже. - А они дают много шерсти? - Какие, белые или черные? - Ну, черные. - Да, довольно много. - А белые? - Белые тоже. - А почему вы все время спрашиваете, белые или черные? - Потому что черные - это мои. - А белые? - Белые тоже.
Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит: - Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям, она может ходить по поверхности воды. - Правда? - Сущая правда. Но такая собака - единственная в мире и стоит она недешево. - Беру без базара! Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним. Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. НР берет палку, забрасывает ее в воду и дает команду собаке. Собака мчится по поверхности воды и приносит палку. Сосед - ноль внимания. Новый русский думает: “Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу палку прямо к поплавку! ” Собака снова приносит палку. На этот раз сосед оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает: - Это твоя собака? - Да! Представь себе! - Ей сколько лет-то? - Два года! - Да... по-моему, плавать она уже никогда не научится...
Маленький мальчик говорит: - Мама, я видел, как петушок 10 раз потрахался. Мама: - Поди скажи это папе, надеюсь, он поймет… Мальчик идет к папе и говорит: - Папа, мама сказала мне, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок 10 раз потрахался. - И все 10 раз с одной и той же курочкой? - Нет! - Вот иди и скажи это маме, надеюсь, она поймет…
Мужик с грустным видом заходит в бар. Бармен его спрашивает: - У вас неприятности? - Да, я только что узнал, что мой старший сын голубой. Выпив несколько кружек пива, мужик уходит. На следующий день он возвращается с еще более грустным видом. Бармен: - У вас снова неприятности? - Я только что узнал, что у меня и младший сын голубой. На третий день мужик приходит в бар вообще убитый. Бармен: - Как, опять? Ну хоть кто-нибудь в вашей семье спит с женщинами? - Да, моя жена…
Профессор математики отправляет факс жене: Дорогая супруга, ты должна понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь, что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней ассистенткой. Буду дома около полуночи. Твой супруг.
Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать. Твоя супруга.
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время? - Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
Воюют два первобытных племени гомо-сапиенс. Одно племя - н-берн - состоит из людей хлипкого телосложения, но с высоким уровнем интеллекта. Другое - н-бар - состоит из людей очень крепких физически, но с интеллектом, оставляющим желать лучшего. Конечно же, в битвах все время побеждает племя н-берн. Однажды во время перемирия один боец из племени н-бар встречается с представителем племени н-берн и просит открыть ему тайну их постоянных побед. Н-берн, не опасаясь своего врага, открывает ему этот страшный секрет: - Эта тайна заключается в интеллекте. - А что такое интеллект? - Смотри: вот камень. Сейчас я положу на него свою руку, а ты бей меня по руке дубинкой. Сказав это, н-берн кладет свою руку на камень, н-бар берет дубинку и бьет со всей силы. Дубинка разбивается о камень, так как н-берн вовремя убрал руку. Н-берн говорит: - Теперь ты видишь, что такое интеллект. Ошеломленный н-бар прибегает к своему вождю и говорит: - Вождь, вождь, теперь мы победим: я знаю секрет интеллекта и могу тебе его продемонстрировать. Он начинает искать камень, но так как камней поблизости нет, он кладет руку себе на голову и говорит: - Вождь, бери дубинку и бей меня по руке.
Городской житель, увидев деревенского мужика верхом на корове, говорит ему: - Почему бы вам не купить себе трактор? Он и пашет, и ездит быстрее. - Ну ты молодец! - отвечает мужик, - а что я буду пить по утрам? Солярку?
Когда вы пишите, обращайте внимание на порядок слов и не забывайте о запятых, иначе вот что может получиться: “Солдат ударил лошадь, которая ела сено вилами”.
- Секрет удачи, - объясняет один мультимиллионер, выступая педед аудиторией, - заключается в одном лишь слове - терпение. Если вы обладаете терпением, вы сможете сделать все. - Так уж и все? - спрашивает один из слушателей. - Абсолютно! - А вы бы смогли, например, перенести воду в решете? - Без проблем! Нужно лишь иметь терпение, чтобы дождаться, когда она замерзнет.
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит: - Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай. - Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.
Учительница спрашивает у детей, кем они хотят быть, когда вырастут. - Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером. - Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель? - Хочу быть полицейским. - Отлично, Мишель, а ты, Маржори? - Хочу быть учительницей. - Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото? - Я хочу быть крутым рокером. - Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница. - Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди… Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя домой, Тото рассказывает родителям: - Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда вырасту, она дала мне пощечину. - А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама. - Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди… Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит: - И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в класс, понял? На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице: - Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть крутым рокером. - А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница. - Мелким рокером. - А что это значит? - Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то он отсталый человек.
Едут в купе житель Техаса и француз друг против друга и с любопытством разглядывают друг друга. Американец - эдакий типичный ковбой: рубашка в клеточку, шляпа, сапоги и все остальное. Француз - как обычный француз с беретом на голове. Вдруг техасец начинает плевать в сторону своего соседа, и плевки образуют идеальный ореол вокруг головы француза. Американец говорит: - Смит, Джон Смит, чемпион мира по плевкам 1995 года, меня даже занесли в книгу рекордов Гинесса. Немного поколебавшись, француз делает смачный плевок, попадает прямо в нос техасцу и говорит: - Жан Дюпон, любитель…
- Что такое 150 зубов и 2 глаза? - Крокодил. - Что такое 150 глаз и 2 зуба? - Автобус с пожилыми людьми. - Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр? - Моя ширинка.
Двое белых на БМВ врезаются на полном ходу в небольшой Фиат, в котором находятся трое негров. Целые и невредимые, белые выходят из машины, чтобы подсчитать ущерб. Один из негров вываливается из машины с металлическим стержнем, торчащим из его живота. Этот бедняга умирал. Тогда один из белых достает свой кольт и направляет его на раненого. - Я должен его убить, ведь это же человек, и он испытывает страдания. Он убивает негра и открывает дверцу Фиата. К его ногам падает другой негр, практически разорванный на две части. Белый снова поднимает пистолет. - Этот человек испытывает огромные мучения. Я должен его убить для его же блага. Выпустив две пули в тело, он слышит голос из Фиата: - Пожалуйста, прошу вас, не стреляйте! Со мной все в порядке, вы же сами видите, что я совершенно не пострадал. Белый, наставляя пистолет на третьего негра, говорит: - Это человек, который испытывает страдания, и к тому же он отпетый врун…
У мужчин есть своя шкала оценки женской привлекательности. Она включает в себя 4 балла, а также пятый для женатых мужчин (которые уже познали баллы с 1 по 4). 1. Такая страшная, что ее просто никто не станет трахать. 2. Можно ее трахнуть, но только не появляться с ней на людях. 3. Можно ее трахнуть и появиться с ней на людях после этого. 4. Можно ее трахнуть, а затем жениться на ней. 5. Можно ее трахнуть даже в присутствии собственной жены.
Ежик заходит в аптеку и спрашивает: - У вас есть гашиш? - Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем. На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ. Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил, есть ли гашиш, продавец ответил: - Конечно. Сколько вам? Ежик, показывая удостоверение: - Полиция!
Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а как занимаются сексом? Отец отводит его в свою комнату и говорит: - Видишь, мама лежит в постели голая? Видишь у нее дырку между ног? Смотри и учись! Короче, папа залезает на маму, и начинается это самое. Тут к мальчику подходит сестренка и спрашивает: - А что ты здесь делаешь? - Смотрю, как папа с мамой занимаются сексом. - А как они это делают? - Видишь папу? Видишь что у него дырку между ног? Смотри и учись!
Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его обламывает: - Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит. - Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь.
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Анекдот конца прошлого века. Бог пригласил на ужин Ельцина, Клинтона и Билла Гейтса на ужин и во время этого самого ужина вдруг объявил: - Мне нужны три влиятельных человека, которые бы сообщили всему миру, что завтра я уничтожу Землю. Ельцин тут же собирает Совет и заявляет: - У меня для вас, понимаешь, две отвратительные новости: первая – Бог действительно существует; вторая – завтра он уничтожит землю. Клинтон собирает экстренное заседание Сената и Конгресса: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая: хорошая – то, что Бог действительно существует; плохая – то, что завтра он уничтожит землю. Билл Гейтс возвращается в Майкрософт, чуть не прыгая от радости, и объявляет всем: - У меня для вас две потрясающие новости: первая – я являюсь одним из трех самых влиятельных лиц; вторая – проблема перехода на 2000 год наконец-то решена!