Поиск по автору:

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

Алкаш заходит в дверь и орет:
- А ГДЕ У ВАС ЗДЕСЬ ВОДОЧНЫЙ ОТДЕЛ?
- Вообще-то здесь библиотека.
Алкаш (шепотом):
- Ой, простите. Так где у вас тут водочный отдел?

Весна в Италии
Утро: шарф и свитер.
День: купальник и шлепанцы.
Вечер: плед и градусник.

Я дожил до почтенного возраста, потому что ходил пешком на похороны своих друзей, которые были спортсменами.

Встречаются два друга, которые давно не виделись.
- Привет, Вась!
- Привет, Коль! Как поживаешь?
- Да вот, весь в делах, жена, дети. А ты как? Женат?
- Нет.
- Как же так, Вась? Ведь будешь умирать – даже стакан воды подать будет некому.
Вася подумал, и решил, что Коля прав и жениться действительно нужно. И женился.
Проходит несколько десятков лет. Вася лежит на смертном одре. Рядом жена, дети, внуки, все суетятся, галдят, ругаются… Вася думает: «И все это мне нужно было ради стакана воды?»
В то же время где-то в больнице лежит безнадежно больной Коля и думает: «Жены уже нет, дети не приходят, т.к. заняты разделом имущества… Зато стакан воды всегда готовы подать веселенькие медсестрички. Эх, и что ж я раньше не обращал на них внимания…»

Записывался я к врачу, а там место только на октябрь 2018 г. На всякий случай заодно записался и на вскрытие.

Мама спрашивает ребенка:
- Что лечит стоматолог?
- Зубы.
- Правильно. А педиатр?
- Детей.
- Молодец. А хирург?
Сын, немного подумав, выдает:
- Хер!

Тот, кто хочет сдвинуть весь мир, пусть в первую очередь сдвинет свою задницу.

Семейная пара заходит в церковь. Муж обращается к священнику:
- Святой отец, а это правда, что на больных пост не распространяется?
- Правда, сын мой.
Мужик – жене:
- Ну вот, я же тебе говорил, что мне можно пить: я болен алкоголизмом.

Один мужик спрашивает друга:
- Ты всегда был так помешан на лекарствах?
- Я? С чего ты взял? Никогда я на них не был помешан. Во, моя дочка идет, сейчас она тебе подтвердит… Аспиринка, правда ведь, я никогда не был помешан на лекарствах?

Мужик заходит в бар в Икее и заказывает:
- Кофе, пожалуйста.
- Хорошо. Вам кофе черный, с молоком, со сливками?
- Со сливками, только взбейте их сами, пожалуйста.

Если Дженнифер Энистон смогла забыть Брэда Питта, ты сможешь забыть любого мудака.

Музыка, которые слушают мои соседи, просто прекрасна, а если кто-то считает иначе, то это его проблемы.

В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, однако с учетом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой.

Если каждый вечер, когда ты приходишь с работы, он тебя обнимает, позволяет почувствовать себя лучше и помогает забыть ужасный день, то это правильный диван.

Влюбленные должны терять голову вдвоем, иначе получается, что кто-то палач, а кто-то жертва.

Мужик подходит к газетному киоску и спрашивает:
- Простите, «Вы сегодня» есть?
- А вы что, меня не видите?
Мужик, невозмутимо:
- А «Люди» есть?
- Нет, только вы!

Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.

Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит:
- Вот, скоро 8 марта, придется угождать жене, теще, подарки им какие-то дарить… В общем, такой гемор!
- Ну что ты, у меня все по-другому. Мы с женой в этот день обычно идем в ресторан, отрываемся там, поздравляем друг друга…
- Что? Поздравляете ДРУГ ДРУГА? Гы-гы, ну-ка с этого момента поподробнее!
- Понимаешь, для нее это не только международный женский день, но и годовшища нашего знакомства. Именно 8 марта мы с нею познакомились. Поэтому и для меня это тоже праздник.
Через какое-то время Коля идет домой, а Вася, увидев во дворе компанию их с Колей общих друганов, подходит к ним и говорит:
- Пацаны, я не хочу делать никаких выводов, но Колян только что сказал мне, гы-гы, что 8 марта – это его праздник!

Хроника происшествий
Сегодня в 11:30 в Новопеределкине произошла авария, мусоровоз столкнулся с рейсовым автобусом. Пострадал водитель мусоровоза, а также еще один сотрудник полиции, находившийся на пассажирском сиденье.

Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты.

29, 30 и 31 февраля – дни посвященные диете. Поучаствуй и ты и сдержи слово!

Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают…

Были изобретены:
- кофе без кофеина;
- пиво без алкоголя;
- сигареты без табака;
- ph-нейтральный шампунь.
А вот про жизнь без стресса пока еще никто не слышал.

Я всегда был полноватым. Даже в детстве, когда все переодевались в Д’Артаньяна, мне приходилось переодеваться в Портоса.

По статистике каждый четвертый россиянин зарабатывает менее 500.000 рублей в год. Остальным удалось выяснить, где дедушка прячет пенсию.

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают:
- Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули?
- Ну, как же, профессиональная солидарность.

Молодой парень – продавщице:
- Я беру этот костюм.
- Молодой человек, он же вам мал.
- Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» - в адрес жены.
«Я не хочу есть» - в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.

- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?

Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным;
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.

- Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.

Моя любимая риторическая фигура – это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.

- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!

Я приобрел себе квартиру-студию со спальным углом и кухонным углом. А чтобы пойти в сортир, мне приходится применять теорему Эвклида.

- Ну хорошо, назови мне хоть один повод, чтобы двигаться вперед.
- Горит зеленый, и тебе сигналят сзади.

Попробуйте послушать тишину, наевшись перед этим фасоли.

Китайская мудрость
Чем больше мы учимся, тем больше мы знаем.
Чем больше мы знаем, тем больше мы забываем.
Чем больше мы забываем, тем меньше мы знаем.
Чем меньше мы знаем, тем меньше мы забываем.
Чем меньше мы забываем, тем больше мы знаем.
Зачем тогда учиться?

Если я занят, а мой кот вдруг требует внимания, я говорю ему: "Отстань!" Но потом я всегда заглаживаю свою вину.

Девушка-москвичка говорит своему парню, тоже москвичу:
- Ты мой сокол!
- Никогда мне больше не говори это слово, оно меня бесит!
- Почему?
- Потому что я живу на "Войковской".

Приходит Горби к психоаналитику. Тот, чтобы докопаться до источника проблем, кладет Мишу на кушетку, вводит в гипнотический транс и просит вспомнить некоторые события жизни, вплоть до самого детства. В результате выяснилось, зачем Горбачев развалил СССР. Оказывается, однажды в детстве он уронил цветочный горшок с землей на пол, который его бабушка только что подмела. Бабушка на это очень разозлилась и ударила Мишу по заднице совком.

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.

ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.