Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин? - Нет. - Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы. - Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!
Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго? - Пока не оплатите счет!
Профессор зоологии дал задание студентам, среди которых были немец, француз и израильтянин, напсать реферат о жизни слонов. Через месяц они приносят рефераты. У немца реферат составляет 150 страниц и называется "Организация у слонов". Француз приносит реферат на 30 страниц с многочисленными фоторгафиями, который называется "Слоны в брачный период". Израильтянин же написал реферат на 1000 страниц и назвал его "Слоны и проблемы Палестины".
Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте, это послание было тут же заблокировано антивирусом.
Шеф – секретарше: - Напечатай объявление о том, что в следующий понедельник состоится собрание всех работников фирмы, явка строго обязательна. - Простите, Сергей Васильевич, а как пишется "понедельник", через "е" или через "и"? - Ну ладно, пусть будет во вторник.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Вор обчищает квартиру и уже собирается уходить, но тут вдруг возвращаются хозяева – брат и сестра. Вор наставляет на них пушку и говорит: - Очень сожалею, но я вынужден вас убрать как ненужных свидетелей. Те начинают умолять его не делать этого, клянутся и божатся, что не заложат его. Тут вор спрашивает у девушки: - Тебя как зовут? - Наташа. - Мою маму так же зовут, поэтому я тебя не трону. А тебя как зовут? – спрашивает он парня. - Вообще-то я Вася, но все друзья зовут меня Наташкой.
- Обвиняемый, вы признаете, что вы отняли золотые часы у гражданки Ивановой? - Нет, она мне сама их подарила. - При каких обстоятельствах? - Ну, я подошел к ней ночью в темном переулке и предложил ей купить у меня пистолет.
- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин? - Нет. - Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы. - Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.
Грабитель останавливает прохожего в темном переулке, прищемляет ему пузо пассатижами и требует кошелек. Прохожий: - На, возьми скорее кошелек, только отпусти, ой, как мне больно! Грабитель забирает кошелек и уже собирается уйти, но тут прохожий говорит: - Подожди, в кошельке почти ничего нет – так, одна мелочь, но у меня в левом ботинке спрятаны 500$. Грабитель, немного опешивший: - Зачем же ты мне это сказал? А я уж было хотел уйти. - Чтобы ты купил себе пистолет, а то пассатижи – это очень больно!
Трое психов, каким-то образом оказавшихся в пустыне, вдруг видят автомобиль (тоже невесть как там оказавшийся). Немного поразмыслив, что делать с этим автомобилем, первый снимает сиденье и говорит: - Я возьму с собой это сиденье: когда я устану, у меня будет на чем посидеть. Второй снимает радиатор и говорит: - Когда я захочу пить, у меня будет вода под рукой. Третий, снимая дверцу: - А я опущу стекло, когда мне будет жарко.
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик: - Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.
- Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы магазина.
Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает: - Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
У кровати умирающего миллионера стоят врач, адвокат, жена и сын. Миллионер в бреду начинает орать: - Убийцы! Мошенники! Проститутки! Ублюдки! Врач: - А мне кажется, он начинает выздоравливать. Жена: - Почему вы так думаете? - Он снова начал всех узнавать.
Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго? - Пока не оплатите счет!
Бомж находит кувшин, откупоривает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - За то что ты меня освободил я исполню любое твое желание. - Хочу иметь много бабок! - Будь по-твоему, - сказал джинн и сделал бомжа геронтофилом.
Идет ковбой и видит лежащего на дороге индейца, приникшего ухом к земле. Ковбой спрашивает: - Ты что тут делаешь? Индеец: - Большая повозка, четыре колеса, четыре лошади, в карете белый человек, у него в руках ружье, рядом с человеком женщина с длинными волосами, держит маленького ребенка. Ковбой: - Вот это да! Я, конечно, много слышал о способности индейцев определять на слух, что именно приближается: лошадь или повозка, - но не ожидал, что вы можете узнать столько подробностей. Как тебе это удалось? - Они только что по мне проехали.
Учительница объявляет оценки за контрольную работу: - Петров – четыре, Иванов – три, Сидоров – два. Сидоров: - А мне почему два? - Потому что ты все списал у Петрова. - Неправда, я у него не списывал! - Тогда почему у вас совпадают ответы на первые четыре вопроса слово в слово? - Так это, наверное, он у меня списал! - Хорошо, тогда как ты объяснишь, что в ответе на пятый вопрос у Петрова написано "не знаю", а у тебя – "я тоже"?
В школу пришел новый учитель зоологии. На первом уроке он выбирает первого попавшегося ученика (коим, естественно, оказывается Вовочка), показывает ему препарат – лапу какой-то птицы в формалине – и спрашивает: - Определи, как называется эта птица, к какому виду относится, где обитает, в каких местах строит гнезда и т. п. - Да вы что? Как я это определю по одной лишь птичьей ноге? - В таком случае я тебе ставлю двойку. Как твоя фамилия? Вовочка снимает ботинок, носок, выставляет ногу вперед и говорит: - Попробуйте теперь вы определить.
В школе учительница дает ученикам задание: - Ребята, пусть каждый из вас представит себе, что он президент, и напишет от своего имени обращение к народу. Все ученики, кроме Вовочки, тут же начинают писать. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Жду, когда секретарша подойдет.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу – я тебе ремня дам!
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит: - Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите. Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает: - Желаете аперитив? Девушка: - Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню. Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит: - А теперь, пожалуйста, салат из крабов. Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется: - А у вас все время такой хороший аппетит? - Нет, только в критические дни.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
- Как блондинки отправляют конфиденциальные факсы? - Складывают лист вдвое. - Почему блондинки не могут дозвониться до службы спасения? - Набрать "9" они еще могут, но вот "11" никак не могут найти. - Как заставить блондинку ходить целый день? - Завести ее в круглую комнату и предложить сесть в углу. - Почему блондинки не подвержены заражению СПИДом? - Потому что Бог не наказывает дважды. - Почему блондинки не пьют холодное молоко? - Корова в холодильник не влезает. - Почему блондинки радуются, собрав через 6 месяцев головоломку? - Потому что на коробке написано: "ОТ ДВУХ ЛЕТ". - Почему компании "Мальборо" пришлось адаптировать рекламу для блондинок? - Потому что они покупали лошадей вместо сигарет.
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас, за то что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем – надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик: - Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.
По российским деревням путешествует группа иностранных туристов. Приехав в одну деревню, они видят мужика, лежащего под деревом. Они у него интересуются: - А почему вы лежите сейчас под деревом, почему не работаете? - А зачем? - Как зачем? Чтобы получить хороший урожай и выручить больше денег на рынке. - А зачем? - Ну, чтобы купить себе еще земли и впоследствии собирать еще больший урожай, выручая еще больше денег. - А зачем? - Чтобы затем можно было спокойно отдыхать. - А сейчас я что по-вашему делаю?
- Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие – это начало работы магазина.
Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает: - Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?
Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твое; Да пройдет без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь.
Семейная пара решила переехать во Флориду. Чтобы избежать лишних проблем, решили сделать так: сначала туда едет муж, подыскивает подходящее жилье, затем приглашает туда жену. Через некоторое время муж нашел дом, оформил покупку и отправил послание своей жене по электронной почте. Но так как он ошибся на одну букву в электронном адресе, письмо это пришло к одной вдове. Та читает письмо и падает в обморок. На шум прибегают ее родители и читают вот такое письмо: "Дорогая супруга, все готово к твоему прибытию. Вечно любящий тебя муж.