Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна курица выпендривается перед другой: - А вот я несу более крупные яйца, чем ты, мои продают на рынке по 20 руб. за десяток, а твои – только по 15 руб. - Ага, буду я из-за пяти рублей жопу рвать!
Мент находит кувшин, открывает его, и оттуда джинн вылезает, который обещает исполнить одно его желание. Мент говорит: - Построй для меня мост отсюда до Америки. - Загадай что-нибудь такое, что можно исполнить. - Хорошо: хочу быть умным. - Хм… Ладно, какой ширины тебе мост?
Бог жалуется одному из архангелов, что он устал управлять Вселенной целую вечность и хотел бы отдохнуть на какой-нибудь из планет Солнечной системы. Архангел советует: - Можно, например, на Плутоне. - Нет, это очень далеко и к тому же там слишком холодно. - Тогда на Меркурии. - Нет, там, наоборот, слишком жарко. - А если на Юпитере? - Ты что, там же сила притяжения какая! А у меня и так спина болит. - Тогда можно на Земле. - Нет, только не туда: я там уже побывал 20 веков назад, там у меня был роман с одной из местных, так об этом до сих пор говорят!
Хохол, приехавший в Москву на заработки, идет устраиваться на работу в одну из фирм, где у него спрашивают: - Сколько бы вы хотели получать в месяц? - 500 баксiв. - Хорошо, условия у нас такие: рабочий день с 11-00 до 17-00, два выходных в неделю, оплачиваемый месячный отпуск два раза в году. Кроме того вы получаете от фирмы трехкомнатную квартиру в центре и автомобиль "Мерседес-500", который будет обновляться каждые 3 года. Выход на пенсию – в 45 лет, после чего вы будете ежемесячно получать 90% от вашей зарплаты. - Це шо, правда??? - Вы же первым начали!
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон??? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Одному мужику, заядлому теннисисту, ночью приснился св. Петр. Мужик у него и спрашивает: - Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придет мой час, смогу я и там играть в теннис? - Ты знаешь, я как-то этим не занимаюсь, но я узнаю и завтра снова приду к тебе во сне. На следующий день мужик со св. Петром встречаются таким же образом, и Петр говорит: - У меня для тебя есть хорошая новость – теннисных кортов там каких только нет, с любым покрытием: бетон, земля трава. Раздевалки там очень комфортные, и все это – абсолютно бесплатно. - Ух ты, вот здорово! - Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на твое имя уже на завтра…
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Мужик, выезжая со стоянки, поцарапал дверь другого автомобиля. Тут он замечает, что на него смотрит один прохожий, который наверняка видел все произошедшее. Тогда он выходит из машины и говорит прохожему: - Я оставлю ему под "дворником" записку, чтобы он мог со мной связаться для решения вопроса со страховой компанией. Через некоторое время мужик уезжает, оставив под "дворником" записку вот такого содержания: "Уважаемый водитель, выезжая со стоянки, я оцарапал крыло Вашей машины. Тому был один свидетель, которому я сказал, что оставлю Вам записку. Естественно, он подумал, что в этой записке я оставлю Вам свои координаты. Но он ошибся. Будьте здоровы!"
Сын приходит к отцу и говотит: - Папа, я хочу попросить у тебя благословения: мы с Яшей решили пожениться. Охреневший отец спрашивает: - Что-что ты сказал, я не ослышался? - Нет, ты не ослышался – мы с Яковом решили создать семью. - Да ты соображаешь, что говоришь? У тебя что, крыша поехала? $%#&*#@%!(!!!!!!! Это же надо – они собираются пожениться, да с кем – с Яковом! ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!
- Что такое: "Запорожец" на вершине Эльбруса? - Чудеса. - А два "Запорожца" на вершине Эльбруса? - Научная фантастика. - А три "Запорожца" на вершине Эльбруса? - "Удачное" место размещения завода-изготовителя "Запорожца".
Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько стаканов молока и говорит мужу: - Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока. - Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Девушка, остановившись в номере суперсовременной гостиницы, начинает раздеваться. Вдруг она видит за окном мойщика окон в люльке. Желая его поддразнить, она продолжает раздеваться, при этом гляда на него. Наконец парень не выдерживает и говорит: - Что, мойщика окон никогда не видела?
Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену: - Виски, пожалуйста - Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем. - Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите, собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я бы, наверное, сказал, что их четыре, правда? - Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются. - Хм… странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так… Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.
Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит: - О, дорогой, как ты загорел! - Да нет, это ржавчина.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются. - Хм… странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная.
Сексуальные способности передаются по наследству: если ваши родители никогда не занимались сексом, есть очень большая вероятность, что вы тоже никогда не будете им заниматься.
К директору цирка приходит мужик с огромным чемоданом и говорит: - Хочу у вас работать. Могу продемонстрировать вам потрясающий номер. - Ну что ж, - отвечает директор, - давайте посмотрим, что же это за номер. Мужик забирается под самый купол цирка, прыгает рыбкой вниз и приземляется головой (!) на арену. Директор: - Браво! Как вы это делаете? Где здесь фокус? - Здесь нет никакого фокуса. - Но у вас же есть, наверное, какие-нибудь приспособления? - Абсолютно никаких. - Простите полюбопытствовать, а что у вас в чемодане? - Да так, пустяки… Аспирин.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня без конца трясутся руки. - А сколько алкоголя вы выпиваете в день? - Ну, где-то литр-полтора водки. - Все ясно: причина – в чрезмерном потреблении алкоголя. - Это не совсем так, доктор: я очень много расплескиваю.
Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают вопрос: - Есть жизнь на Марсе? - По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая! А в остальное время – как то скучно. - А как марсиане? - Они лишь немного отличаются от землян. - И что же это за отличия? - Ну, например, у марсианок – груди на спине. - Хм… Это, наверное, очень странно смотрится? - Зато как приятно с ними танцевать!
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: - А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? - Правда! - А хотите, я угадаю, что это за слова? - Ну попробуйте! - Я вас люблю! - Нет, "Сдачи не надо".
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме: - Миссис Смит, вы знаете, кто я? - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю. Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает: - Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны? - Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю. Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им: - Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Один русский мужик жил в доме прямо рядом с украинской границей, а по другую сторону границы в своем доме жил хохол. У русского была курица-несушка. Как то раз он видит – курица забрела на участок хохла и снесла там яйцо, которое хохол и подобрал. Русский начинает возмущаться: - Отдай яйцо, это моя курица снесла его! - Ни хрена не отдам: оно снесено на территории Украины, значит, это моя собственность! Тут разгорается у них жаркий спор о принадлежности яйца, и под конец русский говорит: - А давай решим этот спор так: я бью тебе по яйцам и засекаю время, через которое ты сможешь подняться на ноги после этого, а затем ты мне бьешь и тоже засекаешь время. Кто быстрее поднимется, тот и забирает себе яйцо. - Ну давай. Тут русский наносит хохлу от всей души такой смачный удар ногой по яйцам, хохол падает, начинает корчится… Через полчаса ему наконец удается подняться на ноги, и он говорит: - Ну что, теперь моя очередь? - Да я человек не мелочный, оставь это яйцо себе…
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит: - Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем. Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит: - У вас сигаретки не найдется? Порядком перетрухав, наркоман говорит ему: - Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел? Прибавь еще газу! Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно: - А огоньку у вас не найдется? Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет: - На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!! Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса: - А-А-А!!!!!! Старик: - Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?
Мужик заходит в бар и заказывает себе виски. Тут появляется обезьяна, окунает в стакан свои яйца и убегает. Мужик думает, почудилось, наверное. Заказывает еще стакан – опять появляется обезьяна и проделывает то же самое. Мужик спрашивает у бармена: - Что это за обезьяна? - Я не знаю, спросите у пианиста. Мужик подходит к пианисту и спрашивает: - Ты не знаешь, что за обезьяна окунает свои яйца в мой стакан? - Нет, не знаю, но если ты напоешь мне мелодию, я смогу сыргать.
Один француз завтракает в баре одной из парижских гостиниц. На завтрак у него, как обычно, круассаны, джем и все такое. Тут к нему подсаживается какой-то американец, жующий жвачку, и говорит: - Вы, французы, съедаете хлеб полностью? - Да. - А вот мы съедаем только мякиш, а корки складываем в специальные контейнеры. Из этих корок потом делают круассаны и продают французам. Тут американец улыбается, надувает большой шар из жвачки и снова говорит: - И вы всегда едите джем с хлебом? - Да. - А мы нет. Мы едим только свежые фрукты, а кожуру и семечки складываем в специальные контейнеры. Из этих отходов потом делают джем и продают французам. Ха-ха-ха! Он снова надувает шар, тот лопается, и американец собирает жвачку языком. И тут француз говорит ему: - А вы у себя в америке сексом занимаетесь? - Да, и довольно часто, надо сказать! - А что вы делаете с использованными презервативами? - Как что? Выбрасываем. - А мы нет, мы их складываем в специальный контейнер, из них потом делают жвачку и продают американцам.
- Какое правило должен уяснить для себя каждый американец? - "Лучше помолчать и позволить людям подумать, что ты дурак, чем открыть рот и развеять все их сомнения".
Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему: - Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости! Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит: - Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения. Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика: - Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
Совок, 30-е годы. Мужик сидит в кафе за столиком и читает газету. Вдруг он швыряет газету на стол и говорит: - Тьфу! Говно, а не страна! Тут же к нему подходит человек в штатском, предъявляет красную ксиву и говорит: - Пройдемте, гражданин. - А в чем, собственно, дело? - Нельзя такие вещи про свою страну говорить. - Почему про свою? Я ведь не сказал, какую именно страну я имею в виду! Раздосадованному агенту КГБ пришлось ретироваться. Но через несколько минут он снова подходит к этому мужику и говорит: - И все же, гражданин, вам придется пройти со мной. - Что там опять? - Вы имели в виду именно нашу страну, так как ни о какой другой такого сказать нельзя.
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Нет! - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? - Я сказала нет! - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? - Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на "Запорожце"!
Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он начинает кричать во всю глотку: - ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!! Тут просыпается его брат и говорит: - Да тише ты, Дед Мороз не глухой! - Он-то нет, но бабушка-то глухая!
Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец, встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем воздухе, предлагает ему: - Пойдем, что ли, в теннис поиграем? - Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.
Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю: - Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня перебить и сказать мне прямо в лицо: - Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!
В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдет на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых": - Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают наших овец, они их пожирают!
Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и священник говорит ему: - Ну? И теперь что надо сделать? - А теперь - бежим скорее отсюда!
Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги: - Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п. Дикарь: - А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.
Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает: - Только если ты выполнишь три условия: во-первых, ты хотя бы два раза в неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои длинные волосы. С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь помогать отцу, а еще через некоторое время он сдает выпускной экзамен, после чего снова спрашивает отца, можно ли ему теперь ездить на машине. Отец отвечает: - Но ведь ты так и не постригся. - Понимаешь, папа, я над этим поразмыслил и решил не стричься: ведь и у Самсона были длинные волосы, и у Моисея, и у Ноя, и у Христа. - Это так, но только ты не забывай, что они ходили пешком, а не ездили на машинах.
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач: - Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.