Поиск по автору:

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.

- Если бы существовал конкурс на то, у кого самая плохая работа, я бы выиграла, - сказала зубная щетка.
- Даже не мечтай! – парировала туалетная бумага.

В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик говорит:
- А у нас хард не такой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что такое хуй?
Отец отговорки ради отвечает:
- Машина.
- А блядь?
- Монашка.
- А пизда?
- Ворота.
Где-то через неделю они проезжают мимо монастыря, и папа говорит Вовочке:
- Скажи вон той монашке, чтобы открыла ворота, чтобы моя машина могла туда проехать.
Вовочка выходит и говорит монашке:
- Эй, ты, блядь, открывай пизду, чтобы папин хуй мог туда проехать!

- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.

Я пью только по тем дням недели, которые начинаются на "С": среда, суббота и сегодня

Пьяный Бетховен сидит с сурком у пивняка и поет:
- Подайте "Гролшик" нам, друзья, сурок всегда со мною...

Учительница: Ребята, кто может составить предложение со словом «подложить»?
Машенька: Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка: Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка: Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: «Врач сказал, что эта падла жить будет».

- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
- Да чёгная икогка тоже ничего.

Вася в детстве все время играл в куклы. Это настораживало его родителей. Однако они поняли, что их опасения были напрасными, когда Вася вырос и обеспечил им достойную старость, ловко кидая на бабло всяких лохов.

- Опиши свою жизнь одним словом.
- Диван.
- А двумя?
- Диван-кровать.

- Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
- Ты не умеешь делать пи-пи стоя.

И где я возьму смелость, чтобы рассказать своим внукам, что шрам у меня на пальце возник не в результате боевого ранения, а при открывании шампуня?

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Если ты молишься о дожде, то должен знать, что в нагрузку тебе будет всучена грязь.

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы.

- Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?

Курение может привести к инфаркту… Но ведь и твой мобильник в чужих руках – это тоже не шутка.

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.

У умного человека всегда есть что НЕ сказать.

Я думал о том, чтобы открыть свой блог, но в конце концов открыл бутылку пива.

Жаль, что больше не производятся складные телефоны, потому что в конце ссоры можно было захлопнуть крышку, имитируя тем самым захлопывающуюся дверь.

- Жизнь – это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

Отец говорит дочери:
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?

- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
- Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
- Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.

Помоги тому, кому это нужно, и он обязательно вспомнит о тебе, когда ему снова будет что-то нужно.

Стакан теплой воды натощак способствует похуданию. Но ключевое слово здесь – «натощак».

Название фильма: Рубашка.
Описание
Главный герой фильма легко выпутывается из самых опасных ситуаций…

Существуют сотни способов, чтобы выразить одну и ту же мысль, но хамы всегда выбирают наихудший из них.

Если Вселенная расширяется, значит ли это, что цены на аренду в центре Москвы когда-нибудь упадут?

- Госпожа Ямомото, это ваш Ниссан во дворе?
- Аригато.
- Ой, вся морда – тааакое аригато…

Парень с девушкой сидят в баре. Она ему говорит:
- Ты думаешь только о пиве. Сколько ты пьешь его в день?
- Ну, когда как…
- Ну? Литр?
- Конечно, от литра «Францисканера» не откажусь!

Это неправда, что больше не существует полусезонов. По-прежнему существуют весна, лето, осень и зима. И все в апреле.

В тех людей, которых я запомню навсегда, входит моя учительница русского: она объяснила мне охренительно правильно говорить.

Если ты утром пытаешься встать с той ноги, потом находится кто-нибудь, кто тебе на нее наступит.

Если есть, сидя напротив моря на юге Турции, можно ли это назвать средиземноморской диетой?

Парочка заходит в зарубежный ресторан и спрашивает официанта на ломаном английском:
- Гуд ивнинг, кэн ви мейк эн ордер? (Добрый вечер, мы можем сделать заказ?)
- A la carte? (По меню?)
- Ноу, ви хэв онли кэш! (Нет, у нас только наличные!)

Весной начинаются примерно такие оправдания, чтобы не бегать по утрам, как «слишком холодно» или «не нравится мне эта туча, лучше не рисковать».

Верх оптимизма: каждый крах – это лишь возможность стать умнее.

Если ты проснулся с утра и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти под 0.