Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что????? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...
Мужик лежит в больнице в отдельной палате и смотрит по телевизору первую серию какого-то сериала. В палату заходит медсестра. Мужик: - Сестра, доктор от меня это скрывает, но хоть вы то можете мне сказать, сколько мне жить осталось? - Я точно не знаю, однако, на вашем месте я бы не начинала смотреть этот сериал...
Столкнулись две машины, в одной - священник, в другой - раввин. Водители остались невредимы. Раввин протягивает священнику бутылку виски: - Вот, выпейте, чтобы успокоиться. Тот выпивает и говорит: - Благодарю вас. А вы не будете пить? - Нет, я сначала подожду инспектора...
Маленький индеец спрашивает отца: - Папа, а почему у нас, индейцев, такие странные имена? - Ну сколько тебе можно объяснять? Имя индейца отражает момент его зачатия. Например, твою сестру зовут Яркая Молния, потому что в тот день была гроза. Твоего брата зовут Бурный Водопад, потому что это произошло около водопада. Понятно? А теперь дай мне спокойно покурить, Рваный Гондон.
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения: - Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю. - Конечно, доктор, я все именно так и поняла. - Вот и отлично! Кстати, а что у вас? - У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.
Фразы, наиболее часто произносимые мужчинами (и их значения).
- Я хочу есть (я хочу есть). - Я хочу спать (я хочу спать). - Я устал (я устал). - Какое красивое платье! (Какая ты классная пташка! ). - Что-то не так? (Не понимаю, какого хрена делать из этого трагедию). - Что-то не так? (Да… Потрахаться сегодня не удастся…). - Да, мне нравится твоя новая прическа (Старая была лучше). - Да, мне нравится твоя новая прическа (Пятьсот рублей хрен знает за что! ). - Давай сходим в кино (Хочу трахаться). - Давай сегодня поужинаем где-нибудь вместе (Хочу трахаться). - Потанцуем? (Хочу трахаться). - Мне скучно (Может, лучше потрахаемся? ). - Я люблю тебя! (Пошли трахаться, и немедленно! ). - И я тебя люблю (Услышала то, что хотела? А теперь пошли трахаться). - Давай поговорим (Я хочу, чтобы ты поверила, что у меня серьезные намерения, и согласилась со мной трахнуться). - Ты выйдешь за меня? (Хочу, чтобы для тебя стало незаконным трахаться с другими). - (В магазине) Вот это мне больше нравится (Давай, покупай быстрее это гребаное платье и пошли домой! ).
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
Мужик встречает приятеля, всего в синяках и ссадинах, и спрашивает его: - Что это с тобой? - Это все мои увлечения. - И что же это за увлечения? - Да вот, каждую ночь, часика так в три, я набираю телефонный номер наугад и говорю: "Привет, чмо сраное, догадываешься, кто тебе звонит?" - И что? - На этой неделе трое догадались…
Фразы, наиболее часто произносимые женщинами (и их значения).
Да (Нет). Нет (Да). Может быть (Нет). Мне очень жаль (Тебе это очень не понравится). Нам нужно… (Хочу…) Все будет, как ты решишь (Естественно, решение должно быть правильным). Делай, как тебе нравится (За это потом придется платить). Нам нужно поговорить (Мне нужна жилетка, чтобы в нее выплакаться). Конечно, сделай это, если хочешь (Не хочу, чтобы ты это делал). Меня это не раздражает (Конечно это меня раздражает, скотина! ). Ты такой мужественный (Тебе нужно побриться). В этот вечер ты удивительно ласков со мной (Ну разве можно думать только о сексе? ). Погаси свет (У меня целлюлит). Эта кухня маловата (Хочу жить в новом доме). Нужно купить новые занавески (… а также ковры, мебель, обои и т. п. ). Я слышала какой-то шум (Я заметила, что ты захрапел). Ты меня любишь? (Мне нужна норковая шуба (кольцо, серьги и т. п)). Ты меня очень любишь? (Я сделала что-то такое, что тебе не понравится). Я поправилась? (Скажи мне, что я очаровательна). Тебе нужно учиться общению (Достаточно лишь во всем соглашаться со мной). Ничего страшного (Какая же ты, все-таки, сволочь! ).
Мужик встречает приятеля, всего в синяках и ссадинах, и спрашивает его: - Что это с тобой? - Это все мои увлечения. - И что же это за увлечения? - Да вот, каждую ночь, часика так в три, я набираю телефонный номер наугад и говорю: "Привет, чмо сраное, догадываешься, кто тебе звонит?" - И что? - На этой неделе трое догадались…
- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины – толстые? - Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике, и идет в постель, а женатый смотрит на то, что лежит в постели, и идет к холодильнику.
Мужик с журналом "Плейбой" заходит в комнату, через несколько минут он идет на кухню, открывает холодильник, достает оттуда пластмассовую бутылку сидра и говорит: - Сначала по бабам, а теперь шампанское!
Фразы, наиболее часто произносимые женщинами (и их значения).
Да (Нет). Нет (Да). Может быть (Нет). Мне очень жаль (Тебе это очень не понравится). Нам нужно… (Хочу…) Все будет, как ты решишь (Естественно, решение должно быть правильным). Делай, как тебе нравится (За это потом придется платить). Нам нужно поговорить (Мне нужна жилетка, чтобы в нее выплакаться). Конечно, сделай это, если хочешь (Не хочу, чтобы ты это делал). Меня это не раздражает (Конечно это меня раздражает, скотина! ). Ты такой мужественный (Тебе нужно побриться). В этот вечер ты удивительно ласков со мной (Ну разве можно думать только о сексе? ). Погаси свет (У меня целлюлит). Эта кухня маловата (Хочу жить в новом доме). Нужно купить новые занавески (… а также ковры, мебель, обои и т. п. ). Я слышала какой-то шум (Я заметила, что ты захрапел). Ты меня любишь? (Мне нужна норковая шуба (кольцо, серьги и т. п)). Ты меня очень любишь? (Я сделала что-то такое, что тебе не понравится). Я поправилась? (Скажи мне, что я очаровательна). Тебе нужно учиться общению (Достаточно лишь во всем соглашаться со мной). Ничего страшного (Какая же ты, все-таки, сволочь! ).
Полицай, патрулируя улицы, видит, как белый человек сует палец в жопу негру, стоящему раком. Он к ним подруливает и спрашивает: - Что это вы тут делаете? Белый: - Понимаете, этот бедняга отравился, и я пытаюсь вызвать у него рвоту. Полицай: - Но ведь для того, чтобы вызвать рвоту палец суют не в жопу а глубоко в рот. Белый: - А вот теперь, когда я суну ему этот палец в рот, он точно проблюется!
Мужик приходит в полицию и говорит: - Я хочу объявить в розыск свою жену: она пропала без вести. - И как давно она пропала? - Две недели уже прошло. - Две недели??? Почему же вы к нам пришли только сейчас? - Просто сначала мне это нравилось, но вот теперь не осталось ни свежего белья, ни чистой посуды.
Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет. Механик говорит: - По-моему, здесь неисправность в карбюраторе. Электронщик: - А по-моему - в зажигании. Программист: - Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.
Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак; Наконец, Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться... - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? - Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $". Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были всего лишь газы!"
Мужик приходит в полицию и говорит: - Я хочу объявить в розыск свою жену: она пропала без вести. - И как давно она пропала? - Две недели уже прошло. - Две недели??? Почему же вы к нам пришли только сейчас? - Просто сначала мне это нравилось, но вот теперь не осталось ни свежего белья, ни чистой посуды.
Двое друзей заходят в бар. Первый заказывает: - Чашечку кофе, пожалуйста. Второй: - Мне тоже кофе. Только налейте его, пожалуйста, в чистую чашку! Через некоторое время бармен возвращается: - Ваш кофе, пожалуйста. Кто из вас заказывал в чистой чашке?
Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку: - Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце? - Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.
Разговаривают двое друзей. - Ну как у вас с женой дела? - Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толская, как стиральная машина! Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит: - Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!
Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет. Механик говорит: - По-моему, здесь неисправность в карбюраторе. Электронщик: - А по-моему – в зажигании. Программист: - Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.
На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться, обращается к сидящему напротив китайцу: - Нравиця супа? Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к русскому, добавляет: - Нравиця тоста?
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит: - Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно! Второй: - Действительно. И это притом, что мы не в раю!
Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером? Ответ: муж. Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!" Днем: "Иди жрать, боров!" Вечером: "Пошли спать, кролик!"
Два червяка, большой и маленький, вылезают из навозной кучи. Маленький говорит: - Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые цветы! Почему же мы живем в этом говне? Большой: - Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...
На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться, обращается к сидящему напротив китайцу: - Нравиця супа? Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к русскому, добавляет: - Нравиця тоста?
Хрущев умер и попал в рай. Там он увидел Карла Маркса. На лбу у того красовалась аббревиатура "ТК". Затем он увидел Ленина и Сталина с такой же надписью на лбу. Подойдя к реке и посмотрев в нее, он увидел, что и у него на лбу написано "ТК". Тогда он спросил у Бога: - Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"? Бог: - Маркс – теоретик коммунизма, Ленин – творец коммунизма, Сталин – тиран коммунизма. - А я? - А ты трепло кукурузное…
В дореволюционной России дед с бабкой пригласили к себе священника и чтобы показать, какие они крутые, они собрали последние деньки и купили на них черной икры. Приходит, значит, священник и, увидев тарелку с черной икрой, хватает столовую ложку и начинает наворачивать за обе щеки. Дед с бабкой: - Батюшка, так ведь... это не каша... - Так и не похоже! - Батюшка... так ведь... по три рублика за фунт... - Так оно и стоит! - Батюшка, так ведь целых три фунта... Поп с чувством глубокого удовлетворения: - А мне и хватит...
Бизнесмен собирается вылететь в Штаты. Как только он приехал в аэропорт, к нему подходит курьер и говорит: - Добрый день, мистер Синатра, вот ваш билет… - Я не Синатра, вы ошиблись. Однако берет билет и садится в самолет. Самолет приземляется в Штатах. Там к бизнесмену тоже подходит курьер: - Здравствуйте, мистер Синатра, ваш лимузин ждет вас! - Я не Синатра, это ошибка! Однако садится в лимузин, и его привозят в шикарную гостиницу. Там портье ему говорит: - Вот ключи от вашего номера, мистер Синатра. - Да не Синатра я, СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ГОВОРИТЬ!!!!!!!! Но от номера, естественно, не отказывается. Войдя в номер, он видит сидящую на кровати очень привлекательную блондинку. Та ему говорит: - Здравствуйте, мистер Синатра. Бизнесмен: - Хм-м!.. Strangers in the night…
Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности. Он: - Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься? Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга, тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается. Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине. - Беги, зови кого-нибудь на помощь! - Куда же я побегу, я же совершенно голая! Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть его из машины. Он говорит: - На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь. - Ладно. Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину: - Помогите, мой друг застрял… Фермер, озадаченно глядя на ботинок: - К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…
Одна молодая и красивая девушка никак не могла выйти замуж, потому что когда она раздвигала ноги, от ее… хм… этого места исходил такой ужасный запах, что все мужчины разбегались. Она совсем было отчаялась, но как-то раз, заливая спиртным свою беду в баре, она случайно услышала, как один парень сказал другому, что недавно попал в автокатастрофу и теперь его нос совсем ни хрена не чувствует. Ну, она, естественно, к этому парню подкадрилась и пригласила его к себе. Как только она разделась и раздвинула ноги, парень сморщился: - Фу! Ну и вонища! - Как??? Ты же сказал, что твой нос совсем ничего не чувствует! - Это так, но мне режет глаза…
Разговаривают три женщины. Первая: - Мой муж в постели – как Феррари: такой же быстрый. Вторая: - А мой – как Роллс-Ройс: с ним очень комфортно. Третья: - А мой – как бульдозер: вечно его приходится вручную заводить.
Джек заходит в бар, встречает там своих друзей и начинает им рассказывать: - На прошлой неделе был я на охоте. Смотрю – лось. Я прицелился – БАБАХ, лось – наповал. Но он же здоровый, зараза, как его унесешь? Ну, я и решил у него хоть ногу отрезать. Иду, нога на плече, вдруг вижу – еще один лось! Ну, я и его убил с первого выстрела. У него я, естественно, тоже ногу отрезал, иду дальше, ноги на обоих плечах… Тут входит еще один друг и говорит: - Эй, Джек, ты чего поставил машину в неположенном месте? Там полицейский собирается тебе штраф выписать. Джек бежит разбираться с полицейским, и после долгих уговоров ему все же удается упросить этого полицая не выписывать штраф. Возвратившись в бар, Джек заказывает себе стаканчик виски, чтобы снять нервное напряжение. Тут к нему подходят друзья: - Джек, ты не закончил свою историю. Значит, у тебя ноги на обоих плечах… - А, ну да… У меня ноги на обоих плечах… У-у-у, мы с ней такую классную ночь провели!
Крутая групповуха с участием большого количества народа. Руки, ноги, головы, задницы – все перемешалось в этой куче. Тут из нее вылезает карлик и возмущается: - Эту кучу нужно реорганизовать! За час мне три раза дали в рот, четыре раза трахнули в жопу, а я так ни разу и не кончил!
Одна девушка решила выйти за очень богатого 80-летнего старика в надежде, что он скоро откинет копыта. Ну, сыграли они свадьбу, все как полагается, и настает время брачной ночи. Старик выходит из ванной, и тут девушка к своему изумлению замечает, что у деда очень даже неплохо стоит и на него уже натянут презерватив. Но тут она охренела еще больше, когда увидела в руках у деда беруши и противогаз. Она спрашивает: - Зачем все это? - Понимаешь, есть две вещи, которых я просто не переношу – это женские крики и запах горелой резины…
Один дачник спрашивает соседа: - Как тебе удается выращивать такие крупные помидоры? Может, поделишься секретом? - Все очень просто: каждое утро я выхожу из дома в одном халате, становлюсь перед грядкой, и распахиваю халат на минуту. Дачник решил последовать совету, и этот метод оказался эффективным! А одна молоденькая соседка, увидев, какие крупные помидоры растут на его участке, тоже решила выведать у него секрет. Ну, он ей и рассказал. Через две недели он решил к ней зайти. Довольная соседка открывает ему дверь, и он спрашивает: - Ну как метод, действует? Помидоры растут? - Нет, помидоры какими были, такими и остались. Зато огурцы…
Генерал говорит денщику: - Загадай мне загадку. - Хорошо. Красная девица сидит в темнице, а коса на улице. - Жопа? - Нет, - смущаясь отвечает денщик, - морковка. - Ну ладно, давай следующую. - 100 одежек и все без застежек. - Жопа, да? - Нет, Ваше Превосходительство, капуста. - Да затрахал ты со своей капустой, ты про жопу давай!
Поручик Ржевский рассказывает офицерам: - Мне тут такой сон приснился: иду я, значит, по полю, вдруг вижу… Офицеры, уже наизусть знающие все рассказы Ржевского хором говорят: - Жопу! - Нет, вижу лес. Захожу я в этот лес и вижу… Все хором: - Жопу! Да нет же, вижу домик. Захожу я в этот домик и вижу… Все хором: - Жопу! - Разве я вам этот сон уже рассказывал?
Генерал говорит денщику: - Я сегодня еду на бал, мне нужно знать какой-нибудь тонкий анекдот, чтобы, значит, было, что рассказать. Ты не знаешь такого? - Конечно знаю, Ваше Превосходительство. Идет, значит, мужик с корзиной, в корзине у него дерн. Навстречу ему бабка, у нее в корзине яйца. Когда они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". - Это отличный анекдот, - говорит генерал, - надо его запомнить. На балу, изрядно набравшись, генерал вдруг объявляет: - Господа! Мне сегодня такой тонкий анекдот рассказали. Слушайте: идет, значит, мужик с корзиной, у него в корзине… ну, допустим, грибы. Навстречу ему бабка, у нее в корзине… ну, скажем, помидоры. Когда они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай я тебя за яйца дерну!"