Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо:
Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения. Со всей моей любовью, Твой Вася.
P. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех.
У одной женщины умер муж. Ну, она и пошла гулять направо и налево, любовников меняла как перчатки. Через несколько лет умерла и она. На ее похоронах между двумя мужчинами происходит следующий скорбный диалог: - М-да… Вот они и вместе… - Это ты о ком, о ее муже или ее любовниках? - О ее ногах…
15-летний чувак еще ни разу не был с женщиной. Отец, решив приобщить его к этому, снимает ему проститутку и дает ему рацию, чтобы он, значит, мог к нему обращаться, если не знает, что и как делать. Через некоторое время сын передает отцу: - Папа, она сняла с меня джинсы. - Отлично, и ты снимай с нее юбку. - Понял… Снимает с нее юбку, но через некоторое время опять связывается с отцом: - Папа, она сняла с меня трусы. - Правильно, и ты с нее снимай. - Понял… Снимает с нее трусы и снова спрашивает у отца: - Папа, теперь-то что делать? - А теперь засунь ей туда то, что у тебя есть, и чего у нее нет. Ох и замучилась бедная путана рацию оттуда вытаскивать…
Парень с девчонкой решили приятно провести время где-нибудь в сельской местности, в каком-нибудь тихом уголке. Они снимают комнату в доме у одного фермера, запираются там. Проходит 5 дней, а они все не выходят. Тогда фермер решил проверить, все ли там в порядке. Он стучится к ним в дверь: - Эй, у вас там все нормально? Голос из-за двери: - Да, а что? - Да просто вы уже 5 дней не выходите даже поесть, вот я и обеспокоился. - Не беспокойтесь, наша пища – это фрукты любви. - Тогда не выбрасывайте, пожалуйста, кожуру в окно, а то у меня уже три утки подавились.
Чувак заходит в аптеку, чтобы купить презервативы и спрашивает фармацевта: - Я бы хотел купить упаковку презервативов, но я ими еще ни разу не пользовался, поэтому не знаю, какой размер мне нужен. - Тогда зайдите вон в ту комнату, там есть доска с отверстиями различного диаметра, над каждым отверстием указан размер, воспользуйтесь этой доской, чтобы измерить. Через час чувак выходит из комнаты. Фармацевт: - Ну и какие же презервативы вам нужны? - На хрен презервативы, сколько вы хотите за доску?
В одной семье муж потерял работу и никак не может найти новую. Но так как семью кормить надо, а пособия по безработице не хватает, его жена решила заняться проституцией. Сначала муж сильно возмущался такой идеей, но потом под натиском веских аргументов все же сдался. Часов так в 8 вечера жена выходит из дома и возвращается часа так в 3 ночи. Муж: - Ну как, нормально? - Отлично, я заработала 15 долларов и 50 центов. - Что??? За 7 часов всего 15,5 баксов? Кстати, кто это дал тебе 50 центов? - Каждый из них.
Есть такая легенда. Когда Нейл Армстронг впервые шагал по Луне он заявил: "Это мелкий шаг для человека, но огромный скачок для всего человечества". Но он сказал не только это, он еще и добавил: "Удачи, господин Горский!" Эта фраза для всех оставалась загадкой долгое время. Сначала сотрудники НАСА думали, что это русский космонавт, но после проверки выяснилось, что космонавта с такой фамилией нет ни в СССР, ни в США. В течение многих лет журналисты пытались выяснить у космонавта, что означает фраза "Удачи, господин Горский", но так и не получили ответа. Но 5 июля 1995 года один из журналистов снова задал Армстронгу этот вопрос и тот ему сказал: - Сейчас господин Горский уже умер, поэтому теперь я могу вам ответить на этот вопрос. Когда я был еще мальчишкой, я любил играть в мяч в своем саду. Однажды мяч перелетел через забор и оказался на участке моего соседа, г-на Горского. Когда я зашел на его участок, чтобы забрать мяч, я услышал из дома голос его жены: "Оральный секс? Ты хочешь, чтобы я занялась с тобой оральным сексом??? Да скорее соседский мальчишка будет шагать по Луне, чем я это сделаю…"
У электрика, маляра и стоматолога есть один общий друг, который собирается жениться. Те и решили над ним поприкалываться, устроив ему сюрпризы в брачную ночь. И вот после этой самой ночи происходит разбор полетов. Общий друг говорит маляру: - Ты, конечно, молодец: покрасил простыню белой краской, это было прикольно. Затем, обращась к электрику: - Ты тоже прикольнул: подвел к кровати провода под напряжением. Но то, что сделал ты, - говорит он электрику, - это уж слишком! За каким хреном ты добавил анестетик в вазелин?
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!
Парень с девчонкой едут на машине в сильный мороз. Вдруг у машины спустило колесо. Чувак выходит из машины, чтобы поставить запаску. Но он едва успел открутьить всего один болт, как у него замерзли руки, и он решил погреться в салоне машины. Подруга ему говорит: - Ты положи свои руки мне между ног, там они быстрее отогреются. Парень так и сделал. Затем он вышел из машины, открутил второй болт и снова решил погреться таким же образом. Так продолжалось несколько раз. Наконец запасное колесо установлено, парень садится в машину и собирается запустить двигатель. Тут подруга ему и говорит: - Слушай, у тебя же уши совсем синие от холода!
Парень говорит подруге: - Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр! - Ты что, охренел? Три-то зачем? - Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой сестренке!
Вопрос: - Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? Ответ: - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой.
Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет: - Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна! Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку: - Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха). Вечером Гастон приходит с работы злой и орет: - За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!"
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели.
Познакомились парень с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Вечером они приходят к парню домой, парень начинает раздевать свою подругу, затем собирается "ввести", но тут натыкается на препятствие. После нескольких попыток он все же добивается своего. После бурной любви парень говорит: - Если бы я знал, что ты еще девушка, я бы подождал… - Если бы ты подождал, я бы успела снять колготки…
Студент приходит в публичный дом и спрашивает, что он может получить за 100 рублей, т. к. больше у него нет. Ему советуют обратиться к той бабе, что стоит на углу, что он и делает. Та приводит студента к себе домой, раздевается, вынимает стеклянный глаз и вставную челюсть и кладет их в стакан с водой. Студент морщится. Баба: - А что же ты хотел за 100 рублей? Затем она отстегивает деревянную ногу, снимает парик и искусственные груди, кладет все это в ящик, ложится в постель и говорит: - Дорогой, ты идешь ко мне? - А куда, в постель или в ящик?
Существует и такой вариант: … - Дорогой, ты идешь ко мне? - Нет, к сожалению, я свой конец дома забыл…
Новоиспеченная жена после первой брачной ночи жалуется своей матери: - Мой муж в этом полный ноль, ни хрена не знает, что делать с женщиной, как ему это объяснить. - Ну это же просто. Ведь мужчина - это такое же животное, как, например, собака, только чуть более развитое. Вот ты и скажи ему, что надо делать так, как собаки делают, он поймет. На следующий день мать ее спрашивает: - Ну как у вас прошла ночь? - Сначала он меня раздел, потом сам разделся, потом встал на четвереньки, задрал ногу и обоссал шкаф!
Негр собирается жениться на дочери американского миллиардера, который не очень-то этому рад. Он говорит негру: - Моя дочь воспитывалась в интеллектуальной среде, и я не хочу, чтобы у нее был необразованный муж! - Я закончил Гарвард. - Но моя дочь выросла в роскоши, ее муж должен быть в состоянии удовлетворить все ее материальные запросы. - У меня есть счет в банке на 10 000 000 $. - Но у моей дочери должна быть полноценная сексуальная жизнь, ее муж должен иметь достоинство длиной 40 см! - Ну что ж, придется его укоротить…
Парень говорит подруге: - Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр! - Ты что, охренел? Три-то зачем? - Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой сестренке!
Студент обращается к профессору: - Можно задать вам один вопрос? - Да, пожалуйста. - Вот вы когда спите, вы бороду кладете под одеяло или поверх? - Вы знаете, я даже как-то не обращал на это внимания… Через неделю профессор снова встречает того студента и набрасывается на него: - Ах ты сволочь! Я из-за твоего дурацкого вопроса теперь не могу спокойно спать: ни так, ни так не удобно!
Вовочка приходит из школы и рассказывает отцу: - Папа, сегодня такое было! Ребята разлили клей в коридоре, учительница поскользнулась, упала и так приклеилась, что подняться не могла. - Ну и как, отодрали? - Естественно! Некоторые даже по несколько раз…
Мужик выходит из пивняка после нескольких кружек пива и заходит в тир. Там он поражает все мишени, и ему дают приз - живую черепаху. Ну, мужик на радостях решил еще вмазать. Затем ему снова захотелось пострелять. Он заходит в тот же тир, снова ни одного промаха, и ему опять вручают приз - плюшевого медведя. Мужик: - А нельзя ли получить пирожок с мясом и хрустящей корочкой, как в тот раз?
- Почему негры не едят шоколад? - Чтобы случайно не откусить себе палец. - Какая разница между задавленной собакой и задавленным негром? - Перед задавленной собакой имеются следы торможения. - Как называется негр за рулем Кадиллака? - Угонщик. - Что говорят негру, преуспевшему в жизни? - Бик Мак и стакан Кока-Колы, пожалуйста. - Как помешать негритянским детям прыгать на кровати? - Прилепить на потолок застежку типа "липучка". - Почему негритянки не разрешают своим детям играть в песочнице? - Боятся, что их там кошки закопают.
- Как диагностируется болезнь Альцгеймера у блондинок? - У них повышается IQ. - Какая разница между блондинкой и мячом для боулинга? - В мяч для боулинга вам не удастся засунуть больше трех пальцев. - Как утопить блондинку? - Поместить зеркало на дно бассейна. - Что говорит блондинка, увидевшая валяющуюся банановую кожуру? - Опять придется падать! - Какая разница между блондинкой и телефоном-автоматом? - За пользование телефоном-автоматом надо платить.
Чукча приезжает в Москву и спрашивает у первого попавшегося мужика, что нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит: - Это очень просто: ты должен почаще ругаться. Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит: - Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной картошки, бля, и стакан Коки, твою мать! Продавщица: - Ты ведь чукча, правда? - Охренеть можно! А как ты догадалась, бля? - Запросто: это секс-шоп!
Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку: - Давай дружить! - Да пошла ты на хрен, от тебя воняет! - Но мы ведь и ты, и я - дети природы… - Нет, нет и нет!!! Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает его жрать. Какашка: - Завтра утром увидимся!
1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно? 2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"? 3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное? 4. Есть ли синоним у слова "синоним"? 5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться два раза? 6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный? 7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она вместе со мной в одной постели? 8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом? 9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному смертельную инъекцию? 10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? 11. Был ли у Адама пупок? 12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается, если у него с бодуна руки дрожат?
Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке: - Ты, старый хрен, передай мне соль. - Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка. - Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!
Арнольд Шварцнеггер, Сильвестр Сталлоне и Дэнни Де Вито решили попить пивка. Изрядно захмелев, они выходят на улицу. Чтобы поразвлечься, они хватают за шкирдяй первого попавшегося мужичка и ставят ему на голову яблоко. Шварцнеггер берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит: - I`m Terminator! Потом берет ружье Сталлоне, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит: - I`m Rambo! Затем доходит очередь до Дэнни Де Вито. Он берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит: - I`m sorry…
Двое чукчей приехали в Москву и решили снять девочек. Поскольку они не знают, где и как это делается, они просят помочь своего знакомого москвича. Тот согласился. Предварительно взяв с них определенную сумму на расходы, он решил над ними приколоться: каждому из них он купил в секс-шопе по резиновой кукле и предложил им уединиться с ними в отдельных комнатах. На следующий день чукчи делятся впечатлениями: - Ну как тебе, понравилось? - Нет. Она совсем не шевелилась. А твоя как? - Моя тоже совсем не шевелилась, поэтому я решил укусить ее за жопу. Так она пернула мне в лицо и вылетела в форточку.
Встречаются двое глухонемых, и между ними происходит следующий диалог (с помощью рук, естественно): - Чего такой грустный? - Да вот, вчера хотел себе презервативов купить, но у меня ничего не получилось: аптекать меня не понял. - Так это же просто делается: тебе надо было положить на прилавок 5 долларов, расстегнуть ширинку и достать свой шланг. Он бы понял, что тебе нужно. - Я именно так и сделал. Так он в ответ достал свой, и он у него оказался больше. И он забрал мои деньги!
Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей, естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед ней стоит ОН. Певец ей говорит: - Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись… - О, мой волшебный принц, как я счастлива! - Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три ваших желания. - Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если вы его исполните три раза!
Один солдат, увидев, что его товарищ чешет затылок, не снимая каски, спрашивает его: - Ты что делаешь? - Разве не видишь? - отвечает тот, - чешу затылок. - Но ведь ты даже каску не снял! - Ты же не снимаешь штаны, когда чешешь жопу!
Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а какая разница между словами "возбуждать" и "раздражать"? - Все очень просто: сначала твоя мама меня возбуждала, а теперь - раздражает.