Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А какой у вас номер телефона? (Примечание: работает только с семизначными номерами)
1. Введите первые три цифры вашего телефонного номера в калькулятор. 2. Умножьте на 80. 3. Прибавьте 1. 4. Умножьте на 250. 5. Прибавьте число, составленное последними четырьмя цифрами вашего номера. 6. Повторите п.5. 7. Вычтите 250. 8. Разделите на 2.
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает: - А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка? - Нисколько, эта услуга бесплатная. - Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю: - Я хочу есть! Водитель смотрит на часы и говорит: - Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.
У одного мужика неожиданно умер друг, которого он знал аж с детства. Это стало для него такой неожиданностью, что он даже свою дальнейшую жизнь не мог представить себе без этого друга. И тогда он решил вступить в контакт с другом при помощи медиума. Приходит он к медиуму, тот его усаживает за вращающийся стол, и через какое-то время мужик слышит голос своего друга: - Привет! - Привет, Коляяяяян!!!! Как ты там, расскажи скорее! Как ты там еда, как девочки? - Все отлично! Я ем 4 раза в день и трахаюсь целыми днями! - Как я рад за тебя! Ты ведь в рай попал, правда? - Нет, я перевоплотился. Я теперь кролик на ферме.
Директор центра патологической анатомии приезжает утром на работу, ставит машину на стоянку, выходит, встречает своего ассистента, и тот ему говорит: - Николай Петрович, вы знаете, что умер Вахтанг Какашвили? Директор, притворившись, будто знает, отвечает: - Да-да, конечно... Затем он входит в здание, а там на входе охранник ему: - Здравствуйте, Николай Петрович. Вы знаете, сегодня ночью умер Вахтанг Какашвили! Директор начинает задавать себе вопрос, что это за фрукт такой, но ничего не может вспомнить. В коридоре он встречает еще одного ассистента, который сообщает ему ту же новость. И весь день все сотрудники только об этом и говорили. Одержимый любопытством, директор в конце рабочего дня идет в морг, чтобы посмотреть на труп этого самого Вахтанга Какашвили. Он приподнимает простыню, и тут его взгляд поражает мужское достоинство размером как у осла. Тогда он предупреждает всех сотрудников, что на следующий день будет проводить вскрытие лично, а сам решает провести предварительное исследование дома, для чего отрезает член, заворачивает его в газету и увозит с собой. Вернувшись домой, он кладет сверток на кухонный стол, а сам идет в ванную мыть руки. Тут на кухню входит жена, ей интересно, что это за сверток, она его разворачивает и вскрикивает: - О боже! Вахтанг Какашвили умер!!!
Одинокий холостяк субботним вечером, не желая никуда выходить, сел смотреть телевизор, и, поскольку он уже устал от одних и тех же передач, он решил поставить DVD с порнушной. А поскольку жил он один и не страдал никакими расстройствами, то под порнушку, естественно, он решил предаться рукоблудию. Посмотрев фильм, он выключает телевизор, идет на кухню, открывает холодильник, наливает себе стопарик водки и говорит: - Сначала женщины, а теперь – шампанское!
Пьяный мужик заходит в бар и орет: - Эй, вы, все, слушать сюда! Те, кто сидит слева от барной 100йки, мудаки, а кто сидит справа от нее, те дебилы. Тут встает один мужик, сидевший слева, подходит к пьяному и говорит: - А я кто, по-вашему? Я ведь нахожусь ни справа, ни слева от барной 100йки, а прямо напротив нее! - Так иди сядь справа, дебил!
Врач говорит пациенту: - У вас очень редкая и заразная болезнь. Нам придется положить вас в изолированный бокс и назначить вам диету из блинов и пиццы. - Доктор, и от этой диеты я поправлюсь? - Нет, про100 под дверь больше ничего не пролезет.
Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство: - И на что это вы все время так внимательно смотрите? - А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить.
Кавалер танцует с дамой на балу. Вдруг дама шумно портит воздух. Покраснев, она смущенно спрашивает у него: - Я надеюсь, это останется между нами? - Нет, я надеюсь, это развеется по всему залу.
Два пидора просыпаются утром, один другому говорит жеманным голосом: - Вань, засунь мне пальчик в попку. - Ну у тебя и аппетит – прямо с утра! - Ну Ванек, ну прошу, ну пожалуйста! - Ну давай. - Еще немножко, Ванюш. - Вот так хорошо? - Давай еще чуть-чуть. - Ну вот так… Ой! А что у тебя там такое?.. О! Это же часы! - С днем рождения, любимый!
В течение прошлого года я пытался заняться с тобой сексом 365 раз, но мне это удалось лишь 36 раз, что в среднем означает примерно раз в 10 дней. Ниже привожу список причин, по которым мне не удавалось заниматься этим чаще:
- «мы разбудим детей» - 34 раза; - «уже слишком поздно» - 35 раз; - «я очень устала» - 15 раз; - «еще слишком рано» - 32 раза; - «слишком жарко» - 15 раз; - ты притворялась, что спишь – 45 раз; - «окно открыто, соседи услышат» - 9 раз; - боли в пояснице – 2 раза; - головная боль – 16 раз; - солнечные ожоги – 10 раз; - твоя мама могла нас услышать – 6 раз; - у тебя не было настроения – 21 раз; - ты смотрела ток-шоу поздно вечером – 7 раз; - ты была пьяная – 9 раз; - у тебя была новая прическа – 4 раза; - критические дни – 60 раз; - тебе нужно было в сортир – 9 раз.
Да и те 36 раз, что мне удалось, я не был полностью удовлетворен, потому что 6 раз ты была совершенно неподвижной, 8 раз напоминала мне про брешь в этажерке, 14 раз просила меня побыстрее кончить, 7 раз мне приходилось тебя будить, чтобы сказать, что я кончил, и один раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что почувствовал, что ты дергаешься.
Твой супруг
-----
Моему любимому супругу
Мне кажется, ты немножко напутал. Вот реальные причины, по которым тебе не удалось сделать это большее количество раз:
- ты пришел пьяный в хлам – 7 раз; - ты не пришел домой – 32 раза; - ты не смог кончить – 14 раз; - ты кончил слишком быстро – 26 раз; - у тебя упал еще до введения – 18 раз; - тебе свело судорогой пальцы ног – 9 раз; - ты работал допоздна – 49 раз; - у тебя был зуд и сыпь (скорее всего потому, что ты просто не мылся) – 21 раз; - во время ссоры с кем-то тебя обозвали онанистом – 4 раза; - у тебя заело молнию в ширинке – 6 раз; - у тебя был грипп и сопли – 14 раз; - тебя сморило от пива – 95 раз; - чай был слишком горячий, и ты обжег язык – 9 раз; - у тебя была заноза в пальце – 4 раза; - у тебя пропало желание, потому что ты думал об этом весь день – 13 раз; - ты кончил в трусы, просматривая порножурнал – 8 раз.
Из тех же случаев, когда мы это сделали, причина, по которой я оставалась неподвижной, была в том, что ты не попал в меня и занимался этим с простыней. Я не говорила ни про какую «брешь в этажерке», я у тебя спрашивала: «Хочешь в миссионерке?» В тот раз, что ты почувствовал, что я дергаюсь, ты испустил газы, и я пыталась вдохнуть глоток свежего воздуха.
Встречаются двое друзей. - Ты представляешь, я сегодня был у доктора Рабиновича, и он мне сказал, что, по его прогнозам, жить мне осталось всего полгода. Тогда я ему сказал, что за это время я не смогу расплатиться за его услуги. - И что он сделал? - Спрогнозировал мне еще полгода.
Умирает мать Тереза и попадает в рай. Там ее встречает апостол Петр и, будучи в курсе ее заслуг, объявляет ей: - Ты просто будешь жить в раю, но еще и будешь носить вот эту звездочку на лбу в знак того, что все признают тебя святой. Мать Тереза, радуясь, что даже после ее смерти ее заслуги были признаны, отправилась гулять по раю, привлекая взгляды окружающих. Вдруг она видит высокую блондинку с огромной звездой на лбу. «Интересно, - думает мать Тереза про себя, - что она сделала и кто она вообще такая…» Она подходит к этой блондинке и та представляется: - Принцесса Диана. - И что же ты такое делала при жизни? - Как и все принцессы, пила, играла в карты, ездила на зарубежные курорты, ходила по всяким заведениям со своими друзьями, носила фирменные вещи и тому подобное. Матери Терезе становится досадно, она наскоро прощается с принцессой идет в офис к апостолу Петру и говорит: - Вот, возьмите эту звездочку назад. Я не только не хочу ее носить, но даже находиться здесь. - Что случилось, Тереза? Что тебя расстроило? - Да я просто не представляю, как такое вообще возможно: я пожертвовала своей молодостью, спасла миллионы людей, полностью посвятила свою жизнь людям и вере, и ты мне дал эту маленькую звездочку, а ту блондинку, которая делала все что хотела ради красивой жизни, ты наградил огромной звездой! - О ком ты говоришь? - Как о ком? О той высокой блондинке с огромной звездой на лбу! - Ты про принцессу Диану, так? - Да, именно так ее зовут. - Милая, какая же это звезда? Это всего лишь эмблема Мерседеса.
Двое друзей сидят на стадионе, а впереди них сидит здоровый бритоголовый мужик. Один друг говорит другому: - Я тебе дам 20 баксов, если ты дашь по кумполу этому бритоголовому. - Заметано! Он дает подходит к бритоголовому, дает кулаком по кумполу и говорит: - Привет, Колян! Как дела? Лысый тип оборачивается с недовольным видом, и мужик тут же произносит: - Ой, простите, я вас перепутал со своим другом, очень похожим на вас. Затем он возвращается к другу, который отдает ему 20 долларов, и говорит: - А теперь проделай то же самое ты, и я тебе дам 40 баксов. - Заметано! Второй мужик тоже подходит к этому типу и дает ему по чайнику. Тот оборачивается с очень недобрым взглядом, и мужик ему говорит: - Ой, извините, пожалуйста, я перепутал вас со своим другом, который выглядит точь-в-точь как вы. Бритоголовый тип, разозлившись, говорит: - Да вы задолбали уже, козлы, пойду пересяду в другое место! Второй возвращается на место, получает свои 40 баксов и говорит первому: - А теперь я дам тебе 100 баксов, если ты снова дашь по башке этому бритоголовому. - Заметано! Он неспешно подходит к бритоголовому и о5 тому по кумполу – БАЦ! И говорит: - Привет, Колян, ты не поверишь: я только что спутал тебя с одним бритоголовым, ну точно твоей копией, который сидит где-то там, сзади!
Один политик на торжественной встрече, нажравшись в хлам, подходит к одной особе, которая сидит вся в черном, и говорит: - Ну что, вдовушка, потанцуем? И особа ему отвечает: - Нет, я не буду с вами танцевать по трем причинам: во-первых, вы пьяны, во-вторых, под государственный гимн не танцуют, а в-третьих, я епископ.
Встречаются философ с папуасом. Философ, желая продемонстрировать свое интеллектуальное превосходство, предлагает: - Давай, я тебе задам вопрос, и если ты правильно на него ответишь, я дам тебе 1000 $, а если нет, то ты мне дашь всего 1 $. А потом ты задашь мне вопрос, и если я дам на него правильный ответ, ты мне дашь всего 1 $, а если неправильный – то я дам тебе целых 1000 $. Папуас соглашается, и философ задает ему вопрос: - Сколько будет половина от 10? Папуас отвечает, что не знает, и отдает философу бакс. Философ: - Правильный ответ: 5. Задавай теперь свой вопрос. - Что это за животное, которое взбирается в гору на 4-х ногах, а спускается на 5-ти? - Хм… это слишком сложно даже для меня, я не могу ответить. Вот, держи 1000 $. Папуас берет деньги, и философ спрашивает: - Ну и что же это за животное такое? - Я тоже не знаю, так что вот, забирай один доллар.
Старушка приходит к врачу, чтобы узнать, есть ли у нее болезнь Альцгеймера, приходит к врачу и спрашивает: - Доктор, как мои анализы? - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Плохая – у вас выявлена болезнь Альцгеймера. - А хорошая? - Хорошая – скоро вы об этом забудете.
- Привет! - Привет! - Как дела? - Как дела? - Ты уже поел? - Ты уже поел? - Что ты за мной повторяешь? - Что ты за мной повторяешь? - Ты меня любишь? - Да, я уже поел.
Брюнетка, рыжая и блондинка решили преодолеть вплавь 8 км от пляжа до острова. Брюнетка без проблем проплывает все расстояние. Рыжая тонет на полпути. Блондинка же, проплыв 4 км, говорит: «Нет, я не смогу», - и поворачивает обратно.
- Мама, все в школе надо мной смеются и говорят, что у меня рот слишком большой. - Не обращай на них внимания, сынок, принеси-ка лучше ковш: тебе пора принимать микстуру.
Школьник не кидается мелом – он изучает гравитацию. Школьник не спит на уроке – он отдыхает. Школьник не оскорбляет учителей – он им напоминает, кто они есть. Школьник не заваливается на экзамене – это его заваливают. Школьник не жует жвачку в классе – он изучает массу и объем. Школьник не бьет своих одноклассников – он просто пытается их разукрасить. Школьник старается быть скромным, но ведь для всех важно, кто лучше. Школьник не кричит – он пытается расслабиться и выплеснуть негативные эмоции. Школьник не сквернословит – он пополняет свой словарный запас. Школьник не разрисовывает школу – он ее украшает.
Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, мне уже три недели снится, как моя теща приезжает ко мне верхом на крокодиле, чтобы меня съесть! - Правда? - Да, доктор! Эти желтые глаза, эта морщинистая кожа, эти острые зубы… - Бррр, какой ужас! - Подождите, доктор, я вам еще крокодила не описал!
Было у одной тещи 3 зятя. Один очень ее любил, второй несколько меньше, а третий ее ненавидел. Желая выяснить, кто из них больше всех ее любит, она решила сходить на пляж с каждым из них по отдельности. Идет она туда, значит, с первым, входит в воду и делает вид, что тонет. Зять тут же ее спасает. На следующий день он находит у своего дома «Мерседес» с запиской: «Спасибо, что спас меня. Твоя теща». Через неделю она идет на пляж с другим зятем и повторяет то же самое. Другой зять также ее спас и на следующий день обнаружил у своего дома такой же подарок. Еще через неделю она идет на пляж с третьим зятем, снова притворяется, что тонет, однако на этот раз она перестаралась, а зять не стал ее спасать, и она утонула. На следующий день он находит у своего дома 3 «Мерседеса» с запиской: «Спасибо, что спас меня. Твой тесть».
- Мама, почему ты сказала вчера, что мой братик – ангелочек? - Золотко мое, потому что он и правда ангелочек. А что? - Ты уверена? - Конечно, он настоящий ангелочек, ты что, сомневаешься, что это так? - Скажу тебе более, я уверен: я только что выбросил его в окно, а он не взлетел!
Мужик приходит домой радостны и говорит жене: - Дорогая, я выиграл крупную сумму в Покер, так что собирай чемоданы. - Ух ты, как здорово! И куда мы поедем? - Я на Гавайи, а ты к своей маме.
Бродячий торговец идет по улице и кричит: - Отгадывающие шарики, отгадывающие шарики, всего по 50 рублей. Один прохожий его спрашивает: - А что делают эти шарики? - Они помогают все отгадывать. Тогда прохожий покупает себе один такой шарик, кладет его себе в рот, тут же выплевывает и возмущенно говорит: - Это же чистая земля! - Вот, еще один отгадал!
Идет по улице пьяный, навстречу – ему женщина. Когда они поравнялись, он говорит ей: - Ну ты и страхолюдина! - А ты-то? Пьянь зеленая! - Так я-то завтра трезвым буду.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а как рождаются дети? - Ну… как… сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем и ножки. - Ух ты! И что, его потом собирают?
Очень слабослышащий старичок приходит к врачу, и тот выписывает ему слуховой аппарат. Через месяц дед приходит на проверку, и врач ему говорит: - Ну вот, теперь теперь вы отлично слышите! А как, наверное, рады ваши родственники! - Нет, им я еще об этом не сказал, я лишь слушаю их разговоры. И представляете, уже три раза переписал завещание!