Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое чукчей приехали в Москву и решили снять девочек. Поскольку они не знают, где и как это делается, они просят помочь своего знакомого москвича. Тот согласился. Предварительно взяв с них определенную сумму на расходы, он решил над ними приколоться: каждому из них он купил в секс-шопе по резиновой кукле и предложил им уединиться с ними в отдельных комнатах. На следующий день чукчи делятся впечатлениями: - Ну как тебе, понравилось? - Нет. Она совсем не шевелилась. А твоя как? - Моя тоже совсем не шевелилась, поэтому я решил укусить ее за жопу. Так она пернула мне в лицо и вылетела в форточку.
Новоиспеченная жена после первой брачной ночи жалуется своей матери: - Мой муж в этом полный ноль, ни хрена не знает, что делать с женщиной, как ему это объяснить. - Ну это же просто. Ведь мужчина - это такое же животное, как, например, собака, только чуть более развитое. Вот ты и скажи ему, что надо делать так, как собаки делают, он поймет. На следующий день мать ее спрашивает: - Ну как у вас прошла ночь? - Сначала он меня раздел, потом сам разделся, потом встал на четвереньки, задрал ногу и обоссал шкаф!
Мужик выходит из пивняка после нескольких кружек пива и заходит в тир. Там он поражает все мишени, и ему дают приз - живую черепаху. Ну, мужик на радостях решил еще вмазать. Затем ему снова захотелось пострелять. Он заходит в тот же тир, снова ни одного промаха, и ему опять вручают приз - плюшевого медведя. Мужик: - А нельзя ли получить пирожок с мясом и хрустящей корочкой, как в тот раз?
8 пунктов рабочей дисциплины: 1. Болезнь. Никакие оправдания не принимаются. Мы не можем считать больничный лист подтверждением вашей болезни, так как полагаем, что если у вас хватило сил дойти до поликлиники, то вы с таким же успехом могли бы дойти и до работы. 2. Отпуск для проведения хирургической операции. Такая практика теперь считается незаконной. Мы приняли вас на работу на определенных условиях таким, каким вы были, а так как вы скрыли дефекты вашего тела, то вы совершили мошенничество, так как в противном случае вам бы предложили меньший оклад. 3. Смерть (ваша). Такое оправдание принимается только в случае предупреждения вами руководства за две недели до смерти, так как мы считаем вашим долгом ввести в курс дела человека, который будет работать после вас. 4. Количество работы. Неважно, сколько вы работаете, этого все равно не будет достаточно. 5. Качество работы. Минимальный приемлемый уровень - идеал. 6. Совет начальника. Каждый раз с утра вы должны проглотить обиду, и тогда с вами ничего худшего в течение дня не произойдет. 7. Начальник всегда прав. 8. Если начальник не прав, см. п. 7.
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит: - Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай. - Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.
Ежик заходит в аптеку и спрашивает: - У вас есть гашиш? - Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем. На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ. Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил, есть ли гашиш, продавец ответил: - Конечно. Сколько вам? Ежик, показывая удостоверение: - Полиция!
Один солдат, увидев, что его товарищ чешет затылок, не снимая каски, спрашивает его: - Ты что делаешь? - Разве не видишь? - отвечает тот, - чешу затылок. - Но ведь ты даже каску не снял! - Ты же не снимаешь штаны, когда чешешь жопу!
Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а какая разница между словами "возбуждать" и "раздражать"? - Все очень просто: сначала твоя мама меня возбуждала, а теперь - раздражает.
- Как диагностируется болезнь Альцгеймера у блондинок? - У них повышается IQ. - Какая разница между блондинкой и мячом для боулинга? - В мяч для боулинга вам не удастся засунуть больше трех пальцев. - Как утопить блондинку? - Поместить зеркало на дно бассейна. - Что говорит блондинка, увидевшая валяющуюся банановую кожуру? - Опять придется падать! - Какая разница между блондинкой и телефоном-автоматом? - За пользование телефоном-автоматом надо платить.
Две привлекательные монашки едут на "Мерсе" (который одолжили у своего настоятеля) со скоростью 250 км/ч. Тут полицай засекает их радаром, тормозит и обращается к монашке за рулем: - Ну что, сестры, 250 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила. - Но поймите, инспектор, - говорит монашка, сидящая за рулем, - мы не просто так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше добра можно сделать. Тут завязывается такой базар-вокзал… Через полчаса полицай говорит: - Ладно, сестры, на этот раз езжайте с миром, но в следующий раз будьте осторожны! Сестры опять разогнались до 245 км/ч, и тут их снова тормозит другой полицейский с радаром. - Ну что, сестры, 245 км/ч по трассе? Нехорошо нарушать правила. - Но поймите, инспектор, - говорит монашка, что за рулем, - мы не просто так ехали слишком быстро, ведь чем быстрее действуешь, тем больше добра можно сделать. - Ничего не хочу знать, я составляю протокол. - Но инспектор, - говорят монашки, - нас перед этим остановил ваш коллега, он был так добр, что отпустил нас. - Что? Сейчас я с ним свяжусь… Инспектор на связи… Радар-контроль на автотрассе… Да-да, две сестры… Хорошо, понял… Ну что, ж, сестры, я вижу (расстегивая ширинку)… - Нет, - кричит вторая сестра, - только не алкотест!!!
Встречаются две подруги, которые долго не виделись. Одна из них спрашивает: - Ты как, ездила куда-нибудь в отпуск в этом году? - Ой, даже и не спрашивай: я все лето пробыла в коме. - А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?
Мужик, увидев толпящихся людей, подходит и спрашивает одного из них: - Что здесь произошло? - Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15 назад.
Внук спрашивает деда: - Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями? - Правда, внучек. - А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса? - Обручальное кольцо.
Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья: - Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание? - Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать, чем заниматься сексом.
Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго: - Простите, у вас тоже Паркинсон? - Нет, Майкл Джексон.
- Бабуля, садитесь, пожалуйста. - Нет, спасибо, молодой человек, мне на следующей выходить. - Нет, бабуль, вы, все-таки, садитесь, мы в парке, а не в автобусе.
Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии. Через несколько дней в ее доме звонит телефон, трубку снимает зять: - Алло. - Здравствуйте, это вас беспокоят из больницы. У нас для вас очень грустная новость… После того как он повесил трубку, жена его спрашивает: - Кто это был? - Это звонили из больницы, сказали, что твоя мама поправилась и завтра ее выпишут.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой и она заразила его нехорошей болезнью… - Пусть он придет ко мне на прием. - Но это еще не все - он заразил нашу служанку. - М-да, неприятное дельце. - Какой кошмар!. - Но и это еще не все, доктор: я вскоре заразил свою жену. Доктор: - #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все заразились!!!
Судья читает постановление суда: - … суд постановил признать гражданина Иванова П. И. , обвиняемого в многоженстве, невиновным. Гражданин Иванов, вы можете возвращаться к жене. - Ваша честь, а к какой именно?
Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает в сторону и давит курицу. Как честный человек он подбирает эту курицу и идет к стоящему рядом дому и говорит хозяину: - Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу, и мне пришлось сворачивать, чтобы не задавить ее. - Идиот, ты что, назло мне это сделал? Задавил мою лучшую несушку ради спасения моей тещи!
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит: - Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой. - Вообще-то мне некогда… - Ну мамочка, ну только один разочек! - Ну хорошо. - Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть. - Ладно. Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик: - А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол. - Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит: - А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду. - Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко: - Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.
Англичанин провожает домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит: - Я прекрасно провел вечер! - Я очень рада! - Разумеется, я имею в виду не этот вечер…
Чувак, увидев, как из дома проститутки выходит мужик, решил над ним поприкалываться: - Гы-гы, а я знаю, где ты был! Мужик, делая вид, что это к нему не относится, стремится побыстрее покинуть это место. Но чувак его преследует прямо, повторяя: - Гы-гы, а я знаю, что ты там делал! Наконец, оказавшись дома, мужик закрывает за собой дверь. Чувак ему вдогонку: - Гы-гы, а я знаю, где ты живешь! Но после этого чувака стала мучить совесть, и он решил исповедоваться. Приходит он, значит, в церковь, там к нему подходит батюшка: - Слушаю тебя, сын мой. Чувак: - Гы-гы, а я знаю, где ты работаешь!
Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает: - Как вас зовут? - Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь? - А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках? Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит: - Ну, всего вам доброго, сестра. - И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член. - Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.
Следователь проводит опознание насильника. Он предъявляет потерпевшей троих лиц, и спрашивает, узнает, ли она кого-нибудь из них. Та отвечает: - Нет, было очень темно, так я их опознать не смогу. Пусть каждый из них по очереди меня изнасилует…
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый (П): Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь? Второй (В): С удовольствием выпью стакан вина. П: Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино. В: Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…
1. Средняя длина огурца - 18 см. 2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю. 3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения. 4. Огурцы умеют сохранять спокойствие. 5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости. 6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете. 7. Огурец не перестанет уважать вас наутро. 8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм. 9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница. 10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет. 11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть. 12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно. 13. Огурец можно также съесть, если захотите. 14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы. 15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни. 16. Перед огурцом не нужно извиняться. 17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят. 18. Огурец может стоять всю ночь. 19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике. 20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало. 21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили. 22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу. 23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД; в) предпочитает вашу сестру. 24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами. 25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.
Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет: - Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до 21 года. Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А младший начинает возмущаться: - Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит: - Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: - Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела? » В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь. Учительница: - Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай. Вовочка: - Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки. Учительница: - Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный. Вовочка: - Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается. Учительница: - Вовочка, а где же мораль? - Мораль - не надо злить Зорро.
Пошли Петька с Василием Ивановичем за яблоками. Петька залезает на яблоню, начинает срывать яблоки и бросать их на землю, а Василий Иванович их с земли подбирает и складывает в мешок. Тут подходят трое белых. Слово за слово - Василий Иванович получает по рогам. Петька спускается: - Василий Иванович, вы живы? - Все нормально, Петька. Залезай снова. Собирают они яблоки дальше, но вдруг опять появляются те же белые, и опять Василию Ивановичу достается на орехи. Затем история еще раз повторяется. После этого Петька говорит: - Василий Иванович, полезайте лучше вы на дерево, а то это для вас плохо кончится. Залезает Василий Иванович на дерево, а Петька начинает на земле яблоки собирать. И тут опять подходят все те же белые, и один из них говорит: - Ладно, этот уже свое получил, давайте теперь займемся тем, который на дереве.
Один педик говорит другому: - Ты знаешь, я бы хотел стать красивым, быстрым «Кадиллаком». А ты бы какой машиной хотел стать? - А я бы «Скорой Помощью». - Почему? - Ну ты прикинь: тебя открывают сзади, вставляют тебе, а потом ты несешься по всему городу и кричишь: «Ваууууу… вауууу».
Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у другого: - Знаешь, чем отличается темнота от твердости? - Не знаю. - Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.
Едут в купе католический священник (КС) и раввин (Р), и завязывается у них вот такой разговор: КС: Вам ведь запрещается есть свинину, да? Р: Да, это так. КС: А вы когда-нибудь ее пробовали? Р: Ну, между нами говоря, однажды мною овладело любопытство и я попробовал сэндвич с ветчиной. После этого я до сих пор испытываю угрызения совести, но надеюсь, что Бог простит мне это. А вам запрещается вступать в близкие отношения с женщинами, это правда? КС: Да. Р: А вы когда-нибудь это пробовали? КС: Если честно признаться, то как-то раз по молодости я поддался искушению и посетил бордель. Но я уже долгое время служу Богу верой и правдой и я думаю, он это мне простит. Р (Ухмыляясь): А ведь это лучше, чем свинина, правда?
На лекции по биологии препод объясняет: - Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной. Тут один студент заявляет: - А я знаю, что это за звено. Препод: - И что же это? - Пирсинг.
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами. - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идет в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов. Затем, немного подумав, говорит: - Нет, я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец.
У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину лавки и говорит: - Мне надо вот эти часы починить. - Простите, но это невозможно. - Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная. - Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания. - А почему же тогда у вас на витрине часы? - А вы что предлагаете туда поместить?