Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т.п. Под конец партии молодой человек говорит священнику: - С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50$ в час, с вами мы занимались два часа. Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит: - У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями. - А это еще зачем? - Заодно их поженим!
Мужик случайно встречается со своей бывшей одноклассницей, которую не видел уже много лет. - Привет, Катюшка, а ты совсем не изменилась, такая же красивая, как и прежде! Как у тебя дела? - Да ничего, вроде все нормально, есть любимая работа, муж, двое детей. Но надо же, какое совпадение, что я тебя сейчас увидела: пару недель назад со мной произошло кое-что имеющее отношение к тебе! - Правда? Ну-ка расскажи! - В общем, две недели назад я перенесла операцию по удалению матки, у меня была фиброма… - Мне очень жаль это услышать… - Но все же у меня для тебя есть хорошая новость: хирург, который делал мне операцию, нашел перстень с печаткой, который ты тогда потерял.
Клиент звонит в кондитерскую и говорит: - Я у вас купил вчера торт, а в нем оказались мухи! - Нам очень жаль, приносим свои извинения, но вы не волнуйтесь: если вы принесете нам этих мух, мы их вам обменяем на соответствующее количество изюмин, которые должны были там быть.
Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому: - Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка. - О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи. В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит: - Привет, мужики. Как вы? - Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось? - Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет. - Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.
Одного чувака наняли торговым представителем компании «Пежо». В первый день он приезжает в один автосалон и обращается к директору: - Здравствуйте, я приехал рассказать вам о новой модели автомобиля «Пеугеот»… На следующий день он поехал в другой салон, потом в третий, а потом, после жалоб директоров салонов на неправильное произношение бренда, этого чувака выперли с работы. Вернувшись домой, он с грустью говорит жене: - Меня уволили! - Но почему? - Да не знаю, но то же самое произошло и на «Ренаульте».
Священник во время службы произносит: - Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру… Тут какой-то алкаш выкрикивает: - Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!
Мужик заходит в бар и видит там посетителя с бананами в ушах. Мужик ему и говорит: - Эй, друг, у тебя бананы в ушах. - Что? - Я говорю, у тебя бананы в ушах! - Я ничего не слышу, ты видишь - у меня бананы в ушах!
Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам надо?
Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту: - Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды. Фармацевт, недоуменно: - Что вы хотели, простите? - Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова. - Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс? - Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!
- Сэр, в ваше отсутствие звонил человек-невидимка, он приглашает вас в гости. - Джон, передайте ему, пожалуйста, что я очень занят, поэтому, к сожалению, не смогу его повидать.
Мама - Вовочке: - Вовочка, прекрати ковыряться в носу! - А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь. - Так он хотя бы У СЕБЯ в носу ковыряется.
Точные науки доказывают, что для похудания достаточно 30 минут физических упражнений. Однако я помню, как проделала их несколько лет назад, и… в общем, сами видите.
Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь – у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает: - И что же вы смеетесь над этими пациентами? - Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.
Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает: - Только если ты выполнишь три условия: во-первых, ты хотя бы два раза в неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои длинные волосы. С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь помогать отцу, а еще через некоторое время он сдает выпускной экзамен, после чего снова спрашивает отца, можно ли ему теперь ездить на машине. Отец отвечает: - Но ведь ты так и не постригся. - Понимаешь, папа, я над этим поразмыслил и решил не стричься: ведь и у Самсона были длинные волосы, и у Моисея, и у Ноя, и у Христа. - Это так, но только ты не забывай, что они ходили пешком, а не ездили на машинах.
В концлагере мальчик плачет: - Мой папа умер. Узники, тощие и обессиленные, как могут пытаются его утешить: - Не плачь, малыш, ведь твой папа до конца дней своих оставался честным человеком, он принял смерть как мученик. - Всхлип… всхлип… мой папа умер. - Все мы умрем, не нужно так переживать. Он умер в газовой камере? - Нет… всхлип… он с вышки упал.
Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика: - Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились! - Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось? - Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…
Сидя за столом, поднимите правую ногу и попытайтесь повернуть ее (всю ногу – не только ступню) по часовой стрелке, в то же самое время рисуя в воздухе правой рукой цифру 6. Ваша нога повернется в другую сторону!!! Попробуйте проделать это еще раз – и все будет как в первый раз! ………………… Не очень изрурительное занятие? ;)
Врач, обследовав больного, говорит ему: - Вам требуется больше движения. Пациент корчит гримасу разочарования. Врач: - Кажется, вам не очень понравился мой совет? - Вы говорите, больше движения? Да куда уж больше, доктор? Я работаю инспектором на посту ГАИ на трассе Москва – Рига!
Это слишком удачно, чтобы быть правдой. 1. Я проснулся. 2. Я пошел в школу. 3. Я увидел ЕЁ. 4. Я подбежал к ней и обнял ее. 5. Я ее поцеловал. В реальности порядок фраз такой: 2, 3, 4, 5, 1.
Старик, лежащий в зарубежной больнице, спрашивает русскоговорящую медсестру: - Вы не подскажете, что написано вон на той вывеске, а то я не вижу? - Там написано «NO SMOKING». - Так ведь это ежу понятно, что здесь все лежат в пижамах!
Приходит Горби к психоаналитику. Тот, чтобы докопаться до источника проблем, кладет Мишу на кушетку, вводит в гипнотический транс и просит вспомнить некоторые события жизни, вплоть до самого детства. В результате выяснилось, зачем Горбачев развалил СССР. Оказывается, однажды в детстве он уронил цветочный горшок с землей на пол, который его бабушка только что подмела. Бабушка на это очень разозлилась и ударила Мишу по заднице совком.
В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, однако с учетом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой.
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?
- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно. - А с какого именно участка тела? - Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.
А все-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: «Что там за шум? »
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему: - Вам определенно нужно больше двигаться. У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач: - Я вижу, вам не нравится моя рекомендация? - Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.