Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает у бармена: - У вас есть холодный кофе? - Нет. - Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста. На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает: - У вас есть холодный кофе? - Да, вот, пожалуйста, специально для вас. - Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.
Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки: - Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь. - Я хочу астру. Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки: - Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную? - Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.
- Что такое: желтое и проходит сквозь стену? - Волшебный банан. - Что может двигаться под землей со скоростью 200 км/ч? - Турбокрот. - Что такое: желтое, круглое и весит около 500 кг? - Цыпленок-гигант.
К одному мужику, который жил в дачном доме, повадились воры, несколько раз его обчищали. В конце концов у него лопнуло терпение, и он говорит жене: - Давай-ка поищи лучшую сторожевую собаку и купи. Цена не имеет значения, главное, чтобы это был лучший сторожевой пес. Жена пошла к лучшему заводчику собак и говорит ему: - Мне нужен самый лучший сторожевой пес, я заплачу любые деньги. - Уверены? - Абсолютно! Мне бы какого-нибудь добермана или овчарку… - Если вам действительно нужен лучший сторожевой пес, то доверьтесь мне. И показывает ей песика величиной около полуметра в холке. Женщина удивленно спрашивает: - Вы меня разыгрываете? Как такое возможно, чтобы эта собачонка была лучшим сторожем? - Это действительно так, потому что этот пес знает карате. - Что??? - Сейчас я вам это продемонстрирую. Сначала следует произнести слово «карате», затем назвать объект. Вот например: «КАРАТЕ ДВЕРЬ!» Собака разбегается, бьет ногой по двери, и дверь разлетается на части. Женщина: - Ух ты, а ведь это правда! А можно и я попробую? КАРАТЕ ШКАФ! Собака разносит и шкаф в щепки одним ударом. Через некоторое время женщина приводит собаку домой, показывает ее мужу и говорит: - Вот тебе пес, которого ты просил. - Ага, так и знал, что тебя вокруг пальца обведут! Ты действительно поверила, что эта собачонка может быть сторожевым псом? Ты совсем дура или как? Жена ему тихо так говорит: - Послушай, такое впечатление обманчиво: эта собака знает карате. - Ой, ну только не смеши меня, ха-ха-ха! Эта псина знает КАРАТЕ??? ХУЙ!!!
В одном богатом поселке, где у каждого была работа и продовольствия выше крыши, один лентяй умирал от голода. По этому поводу устроили собрание глава поселка, священник, муниципальный совет и народный защитник, и они единогласно решили закопать этого лентяя живьем, потому что если бы он умер от голода, то опозорил бы весь поселок. В общем, положили они этого лентяя в гроб и понесли на кладбище. По дороге одна женщина поинтересовалась у них: - Кто умер? - Никто. - А кого же вы тогда несете в гробу? – настаивала она. - Лентяя, которого мы собираемся закопать живьем, пока он не умер от голода. - Не делайте этого! – воскликнула женщина. – Я с удовольствием подарю ему мешок муки. Еще одна женщина подарила ему, 100 кур, один мужик подарил мешок риса и мешок картошки, один фермер подарил ему бочку молока, 50 кругов сыра, коробку бананов и мешок кофе… Все-все жители дарили и дарили ему еду горами. Когда они пришли на кладбище, они передумали хоронить лентяя живьем, потому что ему теперь хватало продовольствия на 100 лет вперед. Лентяй поднял голову и спросил: - А кто мне будет все это готовить? - Ты сам, кто же еще? – ответили ему. - Ну уж нет, принесли на кладбище – так закапывайте!
Идут двое мужиков по улице и видят, как собаки занимаются этим самым. Один из них говорит: - Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки занимаются. - Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй! - О! Отличная идея! На следующий день они встречаются, и первый говорит: - Все-таки ты оказался не совсем прав. - Почему? - Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски, чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.
Вовочка спрашивает: - Папа, а что такое хуй? Отец отговорки ради отвечает: - Машина. - А блядь? - Монашка. - А пизда? - Ворота. Где-то через неделю они проезжают мимо монастыря, и папа говорит Вовочке: - Скажи вон той монашке, чтобы открыла ворота, чтобы моя машина могла туда проехать. Вовочка выходит и говорит монашке: - Эй, ты, блядь, открывай пизду, чтобы папин хуй мог туда проехать!
Я хочу рассказать вам историю своей жизни. Это не любовная история, и у нее не счастливый финал, но мне больше нечего вам рассказать, так как я родился страшным, очень страшным.
Когда я только что родился, доктор вышел в коридор, где сидел мой отец, и сказал: «Мы сделали все, что могли, но он родился живым».
Так как я родился недоношенным, меня поместили в барокамеру с увеличительными стеклами.
Моя мама никогда не давала мне грудь - она меня любила как друга. Вместо того чтобы дать мне грудь, она хлопала меня по плечу.
Я был такого низкого роста, что когда я шел, все говорили: «Вставай!» А когда я сходил с тротуара, меня не было видно.
А еще я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали: «Этот мальчик у вас родился или вы его связали?»
К тому же я был таким худым, что когда я однажды сунул два пальца в розетку, электрический разряд прошел мимо.
Но проблема была не в том, что я был худым, а в том, что я был СТРАШНЫМ. Родителям приходилось привязывать мне на шею кусок мяса, чтобы собака со мной поиграла.
Я был таким страшным, что после того, как меня однажды переехал самосвал, я выглядел даже лучше.
Мой папа всегда носил с собой кошелек с детской фотографией - той, которая продавалась вместе с кошельком.
Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на что он ответил: «Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?»
Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.
Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.
Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи ко мне, у меня дома никого нет». Когда я пришел, дома действительно никого не было.
Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она специально для этого позвонила мне из отеля.
Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: «На старт… внимание…».
Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.
Однажды я приехал на дачу к своей бабушке и по неосторожности снес ей забор. Бабушка очень расстроилась, но это было уже потом и по другой причине: я ей признался, что еще не обедал.
Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит: - Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов. Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить: - Ты же сказал, что ешь только козлов. - Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!
Американка русского происхождения приезжает в отпуск в Россию и на следующее утро идет за фруктами. Заходит в один частный магазинчик и говорит продавцу на ломаном русском: - Hi! Поджальста, килограмм яблоки. Продавец кладет яблоки в пакет, но как только пиндоска их видит, она недовольно восклицает: - Oh, my God! Какие мелки яблока! Я это не хотеть. I don’t want them! Поджальста килограмм банана. Ни слова не говоря, продавец высыпает из пакета яблоки и кладет туда бананы, но, как только тетка их видит, она снова начинает возмущаться: - Stop, stop! Что за мелки бананас? Мы в Америка имеем so big bananas. Я это не брать. Поджальста, клубника. Продавцу это уже начинает порядком надоедать, однако клиент всегда прав, и он начинает накладывать ей клубнику. - Oh, no, no! Очен мелки. В Америка strawberries… клубники огромные. Это я не взять. Поджальста, чересни. Продавец уже с трудом сдерживается, чтобы не нагрубить. - Jesus! Это чересни? Как вы кушать таки мелки? Нет, я это не надо. Произнося все это, она оглядывает магазин в поисках того, чего можно было бы еще взять, и видит арбузы. - Чересни я не надо. Поджальста, арбуз. - У нас нет арбузов, мадам, - отвечает взвинченный продавец. - Как нет? Are you joking?... Вы сказать шутка? - Я же сказал, мадам, у нас нет арбузов. Вы что-то еще хотели? - Of course, арбузов есть! Вы не обманывать мне! - Мадам, я же четко вам сказал: арбузов нет! - Да? Вы сказать неправда, я вижу арбузов! - Серьезно? И где же? - Внутри тот контейнер. - Так это же не арбузы, мадам, это горох!
- Официант, у меня в супе плавает волос, и этот волос, как видите, явно не мой! - Хорошо, давайте его мне, пусть полежит у нас, пока за ним не придет хозяин.
Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги: - Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п. Дикарь: - А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.
Маленький мальчик с нетерпением ждет Нового года, т.к. ему интересно, что же подарит ему папа. Но потом он все же не выдерживает и спрашивает у папы: - Папа, а что ты подаришь мне на Новый год? - Ну а что я подарил тебе на прошлый Новый год? - Воздушный шарик. - Вот! Значит, на этот Новый год я тебе его надую.
Я представляю себе, как его рука тянется ко мне - изящная, легкая, опытная… Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить у меня кошелек!
Мужик заходит в ресторан, садится за столик, к нему подходит официант и спрашивает: - Что желаете? - Мне, пожалуйста, кофе, только он должен состоять из 254 кофейных зернышек, 158 крупинок сахара, готовить его нужно в кофейнике диаметром 58 см при температуре 67,3° C в течение 2 минут 38 секунд. - Простите, а вы, случайно, не пожарник? - Да! А как ты догадался? - По огнезащитному костюму.
Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.
Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка: - Сейчас, минутку. Затем он вбегает в дом и кричит: - Мама, у нас есть мусор? - Да, Вовочка, конечно. Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику: - Да, спасибо, есть, нам больше не нужно.
Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем нужно читать классику? - Как зачем, сынок? Это очень важно. Вот есть у меня в Сибири один знакомый. У него была богатая библиотека, и он очень много читал. И однажды это спасло ему жизнь. Ударили как-то раз сильные морозы, а у него как раз закончились дрова. И так бы он и замерз, если бы не последовал мудрой мысли грибоедовского Фамусова!
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись. - Привет, как дела? - Отлично. Воспитываю двух сыновей. - Здорово! И как их зовут? - Сименс и Аристон. - Хм... а у меня дочка Даша. - Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!
Мужик заходит в бар, и бармен его спрашивает: - Что вы хотели? - Эх, я когда-то хотел стать архитектором… - Нет, что вы сейчас хотите? - Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину… - Нет, вы не поняли. Что вы будете пить? - Ой, извините. А что у вас есть? - Ничего: бар закрыт на уборку.
Раньше, когда мы видели висящие на балконе женские трусы, мы это воспринимали как грубую реальность. Сейчас же, когда мы видим висящие женские трусики, нам кажется, что это веревочка, упавшая с расположенного выше балкона.
Мужик спрашивает друга: - Что такой грустный? - Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо решила бросить пить. - И что? - С тех пор не пьет и в рот не берет...
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит: - Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща. - Хорошо. Какой будет текст? - «Умерла Куликова Нина Васильевна». - Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов. - Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
В ресторан заходят молодой человек со стариком. К ним подходит официант и спрашивает: - Что желаете? Молодой: - Мне ничего, я просто сопровождаю этого господина. Официант, обращаясь к старику: - А вам? - Мне, пожалуйста, то же самое, только с соусом.
- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый? - Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!