Поиск по автору:

Новость от 14 июля.
В Украине лопнул ещё один банк.

Комментарий.
Это не банковская система, а какой-то полиэтилен пузырчатый.

Украина для Трампа – это «Кемска волость»

Меркель звонит Порошенко:
- Что у вас там происходит?
- Да тут Путин прислал одноногого косоглазого снайпера!
- Его поймали?
- Убежал…

Украинский «Приватбанк» перешел в 100%-ную собственность государства.
Вот такие они, приватные банки на Украине.

Фонд борьбы с гравитацией представляет фильм «Он вам не Элон» (ракеты, робомобили, гигафабрики –технологическая империя Илона Маска)

Новые правила проведения украинского отбора на Евровидение.

1. Отборочный конкурс на Евровидение проводит Институт национальной памяти.

2. Уже только по внешнему виду должно быть понятно всем – на сцену вышел Украинец.

Балаклава скроет лицо, поэтому лицо для участника не важно. Шаровары скроют фигуру, поэтому и фигура тоже роли не играет. Из балаклавы должен торчать оселедец - это обязательно.

3. Голос кандидата должен с первой ноты убедить всех, что победила Украина.

Песня исполняется только на украинском языке, желательно чтобы кандидат не понимал ни одного языка, кроме родного.

4. В песне обязательно должны быть отражены великие подвиги Украины - копание моря, межзвездные странствия, межгалактические встречи с прародителями с Марса.

5. Кандидат оплачивает все расходы по участию в отборочном конкурсе сам, в том числе и аренду концертного зала. В случае победы в отборе на Евровидение едет за свой счёт.

6. До начала конкурса проводится замер черепов на предмет соответствия претендентов украинско-арийским стандартам.

Новый тренд мужской моды на Украине –
камуфляжные треники с оттопыренными коленями.

Вирус Petya уже в Крыму.
Подбирается к «Массандре»

Хорошее ЧЮ заменяет IQ

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а после выборов что-то изменится в стране?
- Конечно, Изя. На смену синему придет зелёный.

К 26-й годовщине независимости Украины министерство пропаганды создало брошюру с пафосным названием - «26 украинцев, изменивших историю».
Одним из этих 26 знаменитых украинцев стал Миклухо-Маклай, который, оказывается, учил мове жителей Новой Гвинеи.
Это что, подтверждение по Фрейду на государственном уровне, что Украина скатилась почти до уровня папуасов?
Миклухо-Маклай наш герой?

Страны, осуществляющие агрессию против Украины, - Россия, Польша, Венгрия, Румыния, Чехия, - вооружились, в основном, попкорном.

Правильной дорогой идете, господа:
От Микрона – к нанодержаве!

Сети гудят: что Украина будет закупать в США после новой встречи Порошенко с Трампом – кавуны, сало или шоколад?

Аркадий Бабченко предложил обменять себя на 300 украинских и российских «политзаключенных».
Ему ответили, что Россия – не пункт приёма использованных презервативов.

Савченко так напугала депутатов, что вместо саркофага над Чернобылем будут строить саркофаг над Радой.

Хозяйственные селяне беседуют:
- Куме, а чого у тебе посеред садочка на вишні майорить [реет] наш прапор?
- По-перше, патріотизм показати, а по-друге, - шпаків відлякувати [пугать скворцов].

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что такое европейская демократия?
- Европейская демократия, Изя, - это когда в Париже граждане могут свободно протестовать, а полицейские могут свободно бросать в них гранаты.

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, я почему глава «Нафтогаза Украины» Коболев обвиняет российскую сторону в нарушении Ангелой Меркель своего обещания сохранить транзит газа ?
- Гусары с баб-с денег не берут, Изя.

Сегодня ты Болтон, а завтра ты болт.
Такова жизнь..

Киевсовет принял решение запретить продажу спиртного в киосках и прочих малых архитектурных формах.
В ответ ларечники 21 апреля собрали огромный митинг - притащили бочки,зажгли шины, застучали в барабаны...
Примечательно освещение события в печати:"Алкомайдан штурмовал Киевскую мэрию"

Боливар «золотого миллиарда» сказал Трампу, что двоих ему уже не свезти.
Поэтому Трамп сказал Европе: «Слазь!»

Если приложить пустой кошелек к уху, то можно услышать, как Янукович говорит: "Останови-и-тесь!"

Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, ты помнишь, как после незаможности у нас вместо денег появились карбованцы?
- Да.
- А помнишь, как их стали называть, когда они сильно обесценились?
- Помню, Яша. Купонокарбованцы.
- А знаешь, как наши деньги будут называть в скором будущем?
- М-м-м… Дай подумать… Габоногривны, нет?

Экс-президент Грузии изобразил аиста на крыше,
и в Киеве началась «революция повторного достоинства»

Украинские военные гадают, сменят им форму на розовые мундиры
и лиловые треуголки, как у их главнокомандующего в фильме
«Ржевский против Наполеона», или все-таки нет.

Нынешняя украинская власть не понимает ни английского, ни русского, ни украинского языка.
Понимает только язык паяльника.

Для лучшего удовлетворения потребностей депутатов Верховной Рады и высших чиновников в составе Кабинета Министров Украины создается новый орган – МИНИСТЕРСТВО КЭШЕОБРАЗОВАНИЯ И КЭШЕРАСПРЕДЕЛЕНИЯ.

Предполагается, что должность министра займет нынешний руководитель президентского конвертационного центра Петр Наличман, должность его первого заместителя - нынешний руководитель парламентского конвертационного центра Яков МиллиОнер.

Купить Гренландию – лучший способ «Сделать Америку снова великой!»

Похоже, что теледебаты на президентских выборах 2018 года будут в формате дефиле в купальниках

Зелёный укроп.
Вот, собственно, в двух словах всё об Украине и её президенте.

В третий раз закинул дед невод - и снова поймал золотую рыбку...
Но, в отличие от старой сказки, оттащить Трампа от аквариума просто некому.

14 сентября в Киеве на Бессарабском рынке прошёл международный форум «Ялтинская европейская стратегия».

Если прорвало трубы и нет отопления, то ремонтники должны рыть котлован до раскалённой магмы.

Украинские джентльмены удачи:
Украл, выпил, деньги в оффшор.

Если при обыске у Саакашвили - найдут портрет Путина, значит, Мишико уже украинец, а если портрет Сталина - то все еще грузин

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, ты слышал, что от разрыва миномёта «Молот» на Донбассе погибла «Ведьма»?
- Да это, Изя, просто «Malleus Maleficarum» какой-то!
- Что-что?
- В переводе с латыни, Изя, это «Молот «Ведьм»

Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…

Услышав про волнения во Франции, Порошенко начал сильно переживать за Бургундию и Шампань, Кальвадос и Бордо.

Выдающиеся певцы, артисты, проповедники собирают полные залы и стадионы.
Ксения. вероятно, будет собирать полные ипподромы.

Выйдя из берегов, река Миссури затопила стратегическую авиабазу Оффат в штате Небраска.
Расхожее мнение о том, что подводный ракетоносец - это субмарина, уже устарело

На слова Трампа о российском Крыме Украина промолчала, но траурно приспустила шаровары.

Из-за мусорных пирамид мэра Львова за глаза называют «Фараон»

Трамп:
- Ни одна американская ракета не была сбита, и все 79 ракет поразили здание химического центра.
Журналисты:
- Но мы там были и видели, что три корпуса незначительно повреждены, щебня немного, а дорожки между корпусами аккуратно подметены.
Трамп:
- Я же вам говорил, что это «умные» ракеты!

C возвращением России в ПАСЕ начался политический кризис.
Но, к счастью, закончился кризис экономический.

Всезнающие эксперты соцсетей утверждают, что Путин подарил Трампу футбольный мяч, набитый флешками с компроматом на Хиллари Клинтон.

Глядя на Украину, мелкобритосы сейчас локти кусают,
что в своё время не выдвинули в лидеры мистера Бина.
Но ничего, ещё не всё потеряно.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, какое место на выборах займёт Порошенко?
- Из соображений политкорректности, Изя, американцы нарисуют ему третье место. Но если у Трампа есть на него большой зуб, то он будет позади Ляшко.
- А почему, Нёма?
- Для того, Изя, чтобы народ зубоскалил: «П*дор обошёл лидера».

…Со временем рука дружбы постепенно превратилась в член дрючьбы…

Если на Украине наступит Апокалипсис, то 90% населения даже не почувствует разницы.