Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Современным детям не дано пережить те чувства, которые обуревали нас. В своё время мы смотрели матч Англия - Нигерия на черно-белом телевизоре. Если прибавить яркость, пропадала сборная Англии. Если уменьшить яркость, пропадала сборная Нигерии.
Женщины заходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы клубничные есть? - Есть. - А малиновые? - Есть. - А ежевичные? - Есть. - А брусничные? - Женщина, вам что, на компот?
Два одессита беседуют за жизнь. - Нёма, а что находится в том секретном стратегическом чемоданчике, который охрана носит за нашим верховным главнокомандующим? - Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции.
Звонок в резиденцию британского премьер министра. - Алло, можно Терезу Мэй к телефону? - Она сейчас спит. - Если проснется, скажите, что звонил Владимир. - Что значит «Если»?!
Горит очередной склад боеприпасов, на этот раз в Черниговской области (11-й случай за последние годы. Генштаб Украины решил провести тщательное расследование, почему ещё не взорвались оставшиеся арсеналы
Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл: — Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.
Одесситы беседуют за древнюю историю. - Валерий Павлович, а Вам слабо перевести с древнееврейского на старославянский язык «Хатуль Бен-Хатуль»? - Да не вопрос, «Котофей Котофеевич»!
The New York Times со ссылкой на источники среди бывших и нынешних правительственных чиновников сообщает, что спецслужбы США с повышенной активностью пытаются внедрить программы, с помощью которых могут отключать работу некоторых элементов энергосистемы России.
Но без электричества остались Аргентина и Уругвай. Оно и понятно - география у пиндосов не самое сильное место.
Два одессита беседуют за бытовые дела. - Нёма, ты слышал, что под Киевом подожгли дачу экс-председателя Нацбанка Гонтаревой? - Ну что ж, Изя, какая страна, такой и рейхстаг.
Два одессита беседуют за финансы. - Нёма, а почему Зинегерман своему «Несси-банку» дал такое странное название? - Не почему, Изя, а для чего. Чтобы лохи ему несли свои деньги.
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги, дорогой что ты там делаешь?" "Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит." Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает: "Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"
12 мая Новоизбранный президент Зеленский по телевидению обратился к Верховной Раде: «Я обращаюсь к украинскому парламенту, уважаемые депутаты надеюсь, что за три недели, пока вы отдыхали, вы не забыли слова депутатской присяги - исполнять свои обязанности в интересах всех соотечественников. Пока что вы действуйте исключительно в своих интересах, боитесь роспуска Рады и затягиваете назначение даты инаугурации. И пока вы трясетесь за свои мандаты, бывший президент Порошенко совершает необратимое. Он делает активные перестановки в высшем командовании армии. Пытается пропихнуть своего главу Нацсовета по вопросам телевидения и радиовещания, назначает судей верховного суда, среди которых юристы Roshen, судьи Майдана и родственники господина Кивалова. Раздает звания генералов более 20 лицам, среди которых ответственный за безопасность арсеналов и складов, при котором произошли взрывы в Балаклее, Ичне, Калиновке и Сватово. Дает звание Героя Украины председателю Службы безопасности Украины господину Грицаку. Но я понимаю, что бесполезно говорить человеку, который говорит: я готов подставить плечо, а сам держит две дули в карманах. Это напоминает мне туриста в египетском отеле – завтра домой, чемоданы упакованы, номер уже прибрали, и нормально воспитанный человек ждет трансфера в аэропорт, но не Порошенко. Он никак не остановится. Тянет полотенца, тапочки и берет все подряд со шведского стола. Я вас очень прошу – сдайте ключ, рассчитайтесь за мини-бар и вперед, вам еще таможню и паспортный контроль проходить. Поэтому я обращаюсь к Верховной Раде Украины, на ближайшем заседании вы должны назначить дату инаугурации на 19 мая. Этого требую не я, этого требует народ Украины в интересах которого вы присягали действовать. Страна нуждается в нормальной работе всех институций, народ не должен ждать пока кто-то наназначается перед долгим отпуском. Думайте не про депутатские ксивы, думайте про Украину, 19 мая, голосуйте.»
Из администрации Порошенко Зеленскому ответили: «Украина – это Вам не мини-бар»
Из команды Зеленского немедленно парировали: «А как же тогда Порошенко вечно пьяный и мятый был?»
Зашёл в автобус на конечной остановке, жду отправления. Заходит женщина с маленькой дочкой. Девочка села, поправила платьице и заявила: «Кучер, трогай! Нам пора на бал». Мама покраснела, пассажиры дружно засмеялись, а водитель сказал: «Слушаюсь, моя принцесса!»
Джо́зеф То́мсон. Нобелевская премия 1906 года. Доказал, что электрон - это частица. Его сын, Джо́рдж То́мсон. Нобелевская премия 1937 года. Доказал, что электрон - это волна.
И оба правы. Называется это «корпускулярно-волновой дуализм».
Друг ночью приехал из Харькова . Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:
«Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: „Пожалуйста“. Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: „Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?“ Видно, ей тоже выпала верхняя.
„Против…“ — раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
„Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся“.
„Не поменяемся…“
Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что
это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.
Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.
„Скотина малолетняя“ — отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.
Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.
Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака — нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.
Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.
Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: „Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!“.
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.
…Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла… И тут мать, решив, что „нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь“, одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.
Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами „Всё ваше“ вытерла руки о дамочкину юбку.
Что там началось… Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию „Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!“ В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. „Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо“ Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.
Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.
„Фас!“ — подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.
Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.
Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко…
И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!
…Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку… Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.
Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.
За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.
А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал»
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: — Нет, ну вот ты мне скажи – почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
Пшезьдзецкий, Ежи. Конец. [Повесть]. Пер. с польского [В. Головского и С. Ларина. Илл.: А. Д. Калиничев]. М., Воениздат, 1965. 144 с. с илл. 17 см. 50.000 экз. 35 к. В пер. — [65-22178]
В «марше равенства» для извращенцев «Киевпрайд-2019» приняли участие более 30 украинских военнослужащих. Но не все «всушники», практикующие нетрадиционные отношения, добрались сегодня до Киева.
«Именно из-за гомофобов, в частности, гомофобных командиров, эти люди не могут заявить о себе. Эти люди такие же, но они живут, к сожалению, скрытой жизнью. Это очень обидно, ведь они воюют за свободу людей, за наши права в том числе», — цитируют украинские СМИ слова добровольца-педераста из батальона «Донбасс».
Доброволец-педераст.... Здесь прекрасна каждая буква!
Глава СБУ Василий Грицак требует выпускать граждан Украины в Россию только по спецразрешениям, выдаваемым его ведомством. Злые языки говорят, что в частной беседе он жаловался, что в Украине нельзя даже построить концлагеря для несогласных, потому что охрана сбежит.
12 июня завтрак с заместителем министра внутренних дел Украины Анастасией Деевой выставили на торги на электронной площадке государственных публичных закупок ProZorro со стартовой ценой в 3,8 доллара.
Пользователи фейсбука активно развивали эту тему, которая может серьезно пополнить бюджет и помочь малоимущим, советуя выставить на торги пьянку с Порошенко, поездки в Таbланд с Ляшко, шоппинг с Тимошенко, кофе с Коломойским, встретить 9 мая с Вятровичем, покурить со Шкиряком, позвонить в Кремль и бросить трубку с Турчиновым, сыграть в шахматы с Кличко, послушать скороговорку «На дворе трава, на траве дрова» от Парубия, провести эвтаназию с Супрун.