Поиск по автору:

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Роза Марковна - образованная женщина.
Каждый раз, затаскивая пьяного мужа на диван,
она проклинает Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

ЦэЕвропа

В Виннице на участников протеста против нового кладбища возле элитного микрорайона «Академический» с третьего этажа мэрии вылили ведро фекалий.

Огород юрского периода

6 августа. Село Крушинка Киевской области.
Председатель сельсовета поднимает трубку дребезжащего телефона и слышит истошный женский крик:
«А-а-а-а! Спасите! У меня в саду динозавр кабачки жрет!» .
На этой драматической ноте звонок внезапно оборвался.

Слегка перетрухавший голова перезвонил в область с просьбой о помощи.
К вечеру приехали четыре джипа с вооруженными до зубов то ли полицейскими, то ли спецназовцами.
Коротками перебежками окружили двор.
Самый смелый отважился заглянуть через забор.

На грядке гигантская зеленая игуана меланхолично жевала огурец.
Сбежала из богатого дома.

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: - Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

Группа советских войск в Германии. Конец августа 1975 года.
Растянувшись почти на три километра, танковый батальон движется лесными и просёлочными дорогами из Хагенова в сторону Магдебургского полигона. Замыкает колонну командир батальона капитан Спасибо (по прозвищу Данкешён) на своём Т-72.

По его расчётам, авангард должен уже приблизиться к Бойценбургу. Власти этого населённого пункта занудливо докучали военным (и ГСВГ, и Национальной народной армии ГДР) по поводу городского асфальта. В конце концов договорились, что танки будут проезжать город по одной-единственной улице, которую по этому поводу замостили брусчаткой.

Данкешён по радио связывается с командиром головного танка:
- «Хомячок», «Хомячок», где находишься?
Лейтенант высовывается из танка и видит столбик с указателем-стрелочкой, на котором написано «Umleitung».
- «Суслик», я «Хомячок», нахожусь у населённого пункта «Умляйтунг».
- «Хомячок», учи немецкий язык, «умляйтунг» - это значит «объезд»

Из переписки на женском форуме:

- Девочки, подскажите, как можно себе мужика отхватить?
- (из Москвы) А что, приглашение домой поужинать, моёт шандон и коктейльное платье уже не работают?
- А зачем мыть шандон?
- Ну, милочка, с немытым шандоном мужика отхватить очень трудно.
- Это смотря какой шандон.

Если депутаты Верховной Рады скинутся,то они смогут купить МВФ.

Вдохновлённый 100-летней годовщиной революции, тайваньский производитель анонсировал новый ноутбук Acer Avrora.

Пивнушка. Два мужика плачутся друг другу в жилетку:
- Вася! Ты даже не представляешь, моя жена такая сука…
- Счастливчик! А моя жена так вообще добервумэн…

Новый русский рэкитир
данью обложил сортир.
Те, не тратя время даром
Откупаются товаром.

А ведь когда-нибудь встретятся Аннегрет Крамп-Карренбауэр с Гурбангулы Мяликгулыевичем Бердымухаммедовым

Британский разведчик — агент 007
Российский аналог — агент 0,7
Израильский аналог — агент 07:40

Мэр Львова Садовый предложил сбрасывать мусор в Черное море.
Типа «мы это море выкопали, мы его и засыпем»

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему депутаты так дружно проголосовали за арест Нади Савченко?
- Потому что она, Изя, посягнула на святое – выкупленные места в Раде.