Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hendry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пресс-секретарь к президенту вошел, Нервно усы жуёт: - Это навряд ли флэш-моб или шоу, Есть фото, смотрите, вот… Странный, внезапный случился конфуз, Чтоб не сказать - беда: Ночью задержан в Москве Иисус На Патриарших Прудах. Пять росгвардейцев схватили его Где-то примерно в три. Он превратил воду в вино Прямо у них внутри. Он спровоцировал свой арест, Был случайно распят. Вел себя странно, залез на крест. Так они говорят. Бился неистово он на кресте, Сделал ребра перелом. Дырки, ну, то есть - стигматы те, Они уже были на нём. Нет, следов на воде следком Обнаружить не смог… Но он принёс на себе самом Самый главный вещдок. Он говорил, что он чей-то там сын, И что от адвоката откажется. Книжку читал он какую-то им, Не конституцию, кажется. - Он был с плакатом? Он что-то кричал про ущемленье прав? - Он говорил, он начало начал и смертию смерть поправ. - Он говорил что-то, как и я, на тему духовных скреп? - Он говорил: это плоть моя, указывая на хлеб. - Был он один? Сколько полных лет? - Лет где-то под тридцал. - Был он судим? - Говорил, что нет, и не судить призывал. - Были призывы? Он, значит, из тех? Не в розыске он федеральном? - Он говорил: воровство есть грех. - Может быть, это Навальный? - Он говорил, что хотелось бы вновь Выгнать всех этих менял. Он говорил: его свет - любовь. - Соболь? - Не уточнял. - Может, опять интригует Госдеп? Ты же сейчас не смеешься? - Нет, я Вам Навки часами клянусь! - Хм… А усами клянешься?! Может, какой-то шалит олигарх, Вновь захотевший в тюрьму? Кстати, а что говорит Патриарх: Это же вроде к нему… Ну же, звони же ему поскорей! - Я набирал. - А ответ?.. - Он мне ответил: «Спокойно, Андрей, Никакого Бога тут нет. Воду в вино превращают в кино, В жизни - не замечал» Я с ним согласен в теории, но… (Пресс-секретарь помолчал) Мне мою дерзость прошу извинить, С выводом не тороплюсь, Но если загуглить и если сравнить - Кажется, он Иисус. Вряд корыстный имеет мотив - Он же святой и мессия, Но, он, похоже, надумал пойти На второй срок в России. Выбрал он крайне удачный момент: Электорат разогрет! Он вам, конечно, едва конкурент, Но, это как посмотреть… Про нефть и про рубль пророчеств нема (Я немного секу в этой теме) Но сначала война, а теперь и чума! Ему сейчас самое время… Не верил я сам, признаю, грешно, Но…крест…глаза…борода! И президент заёрзал смешно И тихо промямлил: МДА… - Я видел не много в жизни икон, Но…очень даже похож! И президент издал тихий стон: И тихо промолвил: ШТОЖЬ… - В рубище рваном, худой и босой, Ни паспорта, ни рубля! И президент поник головой И тихо выдавил: БЛЯ… - Он говорил, что внимает ему Какой-то небесный отец. И президент прошептал во тьму: ПО-МОЕМУ, НАМ ПИЗДЕЦ...
Середина девяностых. 3 ОВО СВАО г.Москвы. Начальник отдела Сергей Романович отчитывает молодого сержанта, вышедшего на службу со следами обильных возлияний накануне. - Ну как Вы могли, ну как же так можно??? Ну все мы люди, я понимаю, но ведь во всем же нужно знать меру. Ну Вы бы хоть у старших товарищей поучились бы, что-ли... Обращается к присутствующему здесь же ст.сержанту Ишутину. - Сергей Валентинович, вот скажите мне честно, Вы выпиваете? - Конечно выпиваю, Сергей Романович - Вот скажите, Сергей Валентинович, что самое главное, в процессе пития? - Самое главное, Сергей Романович - знать меру - Скажите вот мне, Сергей Валентинович, для Вас норма это сколько? - Ну... Это пока не хватит... Сергей Романович... P.S. Все имена реальны.
Не моё. Семья моих хороших знакомых. Для обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве: - Я - Юля. А это моя сестра, Юля. - Тоже Юля? Почему? - Да родителям так проще... Народ в ступоре.
Потом выясняется, что фамилии разные. - Но почему??? - Ну, надо же нас как то различать...
- Напиши письмо своей правой руке: "Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из жопы."
Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего. Жена: Ты хлеб взял? Я: Да, вот он. Жена: Вижу. Собака где?
ххх: Лесь, помнишь я вчера тебе про кастрюлю рассказывала? ууу: Это ты про ту, в которой брат гречку грел и ты её полчаса отскребала? ххх: Ну да. Я ж ему тогда выговор сделала, чтобы он в сковородке грел. ууу: Ну и что? ххх: Что,что. Просыпаюсь утром, захожу на кухню, на плите стоит сковородка. ууу: Ну, молодец. Значит всё понял. ххх: Ну да, я тоже сначала так подумала. Но когда открыла крышку и увидела там суп, то окончательно убедилась, что живу с идиотом =(((
Любимый спрашивает у меня "Что тебе подарить на День Влюблённых?". Отвечаю "Подари тюльпаны, ты же знаешь, они мне нравятся". И вот 14 февраля этот придурок подарил мне связку проводов RSA...
