Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Hendry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон хитро улыбнувшись отвечает: - Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Оказывается, пресловутое «на посошок» — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
Застольная — в знак уважения к остающимся за столом. Подъёмная — при покидании стола. На ход ноги — движение от стола. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье. Придворная — при выходе во двор. На посошок — часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя. Седельная — за то, что поднялся в седло. Приворотная — перед выездом за ворота. Заворотная — за то, что всё-таки сумел выехать.
Однажды на отдыхе Алехину предложили сыграть партию в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Соперник: «Как же так? Вы меня совсем не знаете и даете ладью форы»? Алехин ответил: «Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал»
— Как дела в школе? — Сегодня на переменке пытались призвать сатану. — И как? — Ни у кого не получилось. — Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Пресс-секретарь к президенту вошел, Нервно усы жуёт: - Это навряд ли флэш-моб или шоу, Есть фото, смотрите, вот… Странный, внезапный случился конфуз, Чтоб не сказать - беда: Ночью задержан в Москве Иисус На Патриарших Прудах. Пять росгвардейцев схватили его Где-то примерно в три. Он превратил воду в вино Прямо у них внутри. Он спровоцировал свой арест, Был случайно распят. Вел себя странно, залез на крест. Так они говорят. Бился неистово он на кресте, Сделал ребра перелом. Дырки, ну, то есть - стигматы те, Они уже были на нём. Нет, следов на воде следком Обнаружить не смог… Но он принёс на себе самом Самый главный вещдок. Он говорил, что он чей-то там сын, И что от адвоката откажется. Книжку читал он какую-то им, Не конституцию, кажется. - Он был с плакатом? Он что-то кричал про ущемленье прав? - Он говорил, он начало начал и смертию смерть поправ. - Он говорил что-то, как и я, на тему духовных скреп? - Он говорил: это плоть моя, указывая на хлеб. - Был он один? Сколько полных лет? - Лет где-то под тридцал. - Был он судим? - Говорил, что нет, и не судить призывал. - Были призывы? Он, значит, из тех? Не в розыске он федеральном? - Он говорил: воровство есть грех. - Может быть, это Навальный? - Он говорил, что хотелось бы вновь Выгнать всех этих менял. Он говорил: его свет - любовь. - Соболь? - Не уточнял. - Может, опять интригует Госдеп? Ты же сейчас не смеешься? - Нет, я Вам Навки часами клянусь! - Хм… А усами клянешься?! Может, какой-то шалит олигарх, Вновь захотевший в тюрьму? Кстати, а что говорит Патриарх: Это же вроде к нему… Ну же, звони же ему поскорей! - Я набирал. - А ответ?.. - Он мне ответил: «Спокойно, Андрей, Никакого Бога тут нет. Воду в вино превращают в кино, В жизни - не замечал» Я с ним согласен в теории, но… (Пресс-секретарь помолчал) Мне мою дерзость прошу извинить, С выводом не тороплюсь, Но если загуглить и если сравнить - Кажется, он Иисус. Вряд корыстный имеет мотив - Он же святой и мессия, Но, он, похоже, надумал пойти На второй срок в России. Выбрал он крайне удачный момент: Электорат разогрет! Он вам, конечно, едва конкурент, Но, это как посмотреть… Про нефть и про рубль пророчеств нема (Я немного секу в этой теме) Но сначала война, а теперь и чума! Ему сейчас самое время… Не верил я сам, признаю, грешно, Но…крест…глаза…борода! И президент заёрзал смешно И тихо промямлил: МДА… - Я видел не много в жизни икон, Но…очень даже похож! И президент издал тихий стон: И тихо промолвил: ШТОЖЬ… - В рубище рваном, худой и босой, Ни паспорта, ни рубля! И президент поник головой И тихо выдавил: БЛЯ… - Он говорил, что внимает ему Какой-то небесный отец. И президент прошептал во тьму: ПО-МОЕМУ, НАМ ПИЗДЕЦ...
– Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон, который живет напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? – Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
ххх: Лесь, помнишь я вчера тебе про кастрюлю рассказывала? ууу: Это ты про ту, в которой брат гречку грел и ты её полчаса отскребала? ххх: Ну да. Я ж ему тогда выговор сделала, чтобы он в сковородке грел. ууу: Ну и что? ххх: Что,что. Просыпаюсь утром, захожу на кухню, на плите стоит сковородка. ууу: Ну, молодец. Значит всё понял. ххх: Ну да, я тоже сначала так подумала. Но когда открыла крышку и увидела там суп, то окончательно убедилась, что живу с идиотом =(((
Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего. Жена: Ты хлеб взял? Я: Да, вот он. Жена: Вижу. Собака где?
