Поиск по автору:

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Не любят русские работать. Иначе не назвали бы включатель выключателем.

Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю ...

На три вещи можно смотреть бесконечно: как льется вода, как горит огонь
и как тебе выдают зарплату.

Русский мужик долго запрягает. А потом вообще никуда не едет.

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже
оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая:
птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
- О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я
буду в раю!.. А тут - ад?!
- Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы
вчера объединились в холдинг...

После сообщения по радио о том, что из зоопарка сбежал слон, в милиции
раздался звонок и пьяный голос сообщил:
- У меня в огороде огромная серая крыса, рвет хвостом капусту.
- Да, и что же она с ней делает?
- Ну, если я вам скажу, вы все равно не поверите!

Красна девица:
- Я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...
поступил, как злой.

Задача: А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос: Что делать?
Ответ: Найти другую Б.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и
укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в
середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко
материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет.

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все
это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в
полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей
компанией.

Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дресировщик
Куклачев. Но у него ничего не вышло.

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением
произнес:
- Ну вот, наконец я посадил дерево.

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же
самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...

"Можно было, конечно, еще поболтать, - думал Змей Горыныч, убегая от
Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше".

Разговаривают две старые проститутки:
- Ты где-то устроилась на работу?
- Да, в секонд хэнде!
- Продавцом?
- Да нет. Секонд хэндом...

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском
флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных
захватчиков.
- Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво и Райво.

Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь.
Открывает, видит мужика.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой дороже.

Кто ругается матом, тот хуево воспитан.

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра
наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а
навстречу ему друган-амбал.
Мужик:
- Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
- Да, хуево.
Мужик:
- Что собираешься делать?
Амбал:
- Буду ебать все, что движется. А ты?
Мужик:
- Ты иди! Я пока постою, подумаю.

Умирающего спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из
ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

- Дяденька, даденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая
такая?
- Да не моя это... (бормочет огорченно). Ну вот, а говорили - руку враз
перекусывает...

- Пора поливать сад, - непререкаемым тоном говорит жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко замечает муж.
- Ну и что? Наденешь плащ!

Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 3 мая.
- Какого года?
- Каждого.

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говоришь о вещах, которых ты
совсем не сечешь?

- А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Очень
интересный эффект получается.

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
- Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
- Я говорю только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.

В кабинет к прокурору вводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел!
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш...

Приходит муж с работы домой, жены нет, а на столе записка: "Пельмени в
морозильнике, суп на плите. Василия в шкафу не буди - ему сегодня в
ночную смену выходить..."

Объявление в газете:
"Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!"

Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали
в майонезную баночку!

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Два грибника заблудились в лесу,
долго кричали: "Ау, да ау!".
Сыт и доволен остался медведь.
Нечего было так громко шуметь!

Один браток говорит другому:
- Представляешь, братан! Идем мы вчера с Митяем вечером по улице и
слышем: "Помогите! Убивают!"
- Ну и че вы?
- Ну помогли. Убили...

Одна дама говорит другой:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...

- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
- Нет...
- На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...

Едут два американца в автомобиле.
- Кажется, мы в город въезжаем.
- С чего ты взял?
- Да людей что-то часто сшибаем.
- Так ты притормози.
- Не могу.
- Почему?
- Так ты же за рулем.

Разговаривают две подруги:
- Доктор рекомендовал мне сесть на чесночную диету.
- Да? И сколько килограмм ты потеряла?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей!

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно! В моей постели оказалась дохлая блоха!
- Но ведь она же не могла тебя побеспокоить!
- Да, но на ее похороны собралось несколько сотен родственников!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..