Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Stoit starushka na Tverskoj i krichit: -Nasilujut, nasilujut, pomogite! tolpa v nedoumenii: -Kto zh tebja nasiluet to? -A vot na etom samom meste menja v 1928m pjatero poimelo. -Tak chego zh ty sejchas tak oresh'? -Nu tak prijatno vspomnit'!
Kakaya raznica mezhdu ingenerom-stroitelem i ingenerom-programmistom? Ochen' prosto! ingener-stroitel' dumaet, sho v odnom kilobayte 1000 bit, a ingener-programmist dumaet, sho v odnom kilometre 1024 metra
Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание: - У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот.
Реальная стори. Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и богемная. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей еще лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и ехала она на ступеньке у дверей (где у всех талия - у нее голова). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия, ухватилась она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя, и несколько остановок проехала, думая, что держит соседа за бок или что-то в этом роде. Лишь минут через 15, повернув голову, она к своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место!
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он хуевый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово.
В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя гаишными приборами для проверки содержания алкоголя в крови. — С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а? Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов: — Та-а-к, сто двадцать промилле... Мы с тобой одной крови — ты и я!
Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80- тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
Взято из Lenta.ru (http://lenta.ru/health/2000/06/19/invisible/):
Канадские ученые придумали невидимый презерватив.
Канадские ученые представили публике "невидимый презерватив", сообщает ВВС. Именно так назвали специальный гель, на разработку которого ушло 9 лет.
Гель предназначен для вагинального использования. "Невидимый презерватив" не обладает запахом и не вызывает никаких ощущений у женщины и мужчины во время полового акта. (...)
После(и пред)выборная история. Прохожу я мимо ларька на Сходненской. Хозяин или продавец ларька, похоже, большой друг т.Лужкова - висит плакатик с тремя богатырями - Лужков, Яковлев и Примаков - ну, вы видели - "Верь только делам - имидж ничто - жажда все". Ну плакат висит уже давно - с ноября. Но в субботу появился маленький листок - прямо на фоне плаката - "Снимем квартиру или комнату в этом районе или в Тушино". Дожили - помог бы им кто-нибудь. Но как же они будут жить то втроем в одной комнате? Перегрызутся ведь.
Двое мужчин едут в автобусе, подходит кондуктор с продает билеты. Первый покупает, а второй отвечает – «Я инвалид», кондуктор молча отходит. Первый спрашивает, - «А что с тобой случилось, почему инвалид ?», второй отвечает, - «Понимаешь, жена в командировку уехала, а без жены – как без рук …»
Тут услышал рекламу пива и вспомнилась история из юности безоблачной
Демобилизовался я с армии осенью, ну и при выборе куда работать или учится я выбрал, что полегче учебу и поступил на тогда называлось подготовительное отделение при институте. Там преподовался школьный курс для дальнейшего поступления в этот же институт. Так вот был у нас преподователь русского языка и литературы хороший такой и очень добрый дядька хотя очень своеобразный, до нас он долго преподовал и защитил кондидатскую в школе при детской колонии ну и видно отпечаток это отложило. И был у этого препода большой старенький объемный портфель в который он прятал свой конспект при окончании занятий даже в перерыве, раньше детки наверно научили. Как-то нам поменяли расписание занятий и поставили первой парой физкультуру, а занятия физкультуры у нас проходили на арендуемом недалеко стадионе и соответственно несколько оболтусов опоздали на эту пару, а физрук был строгий и считал свой предмет самым главным соответственно опоздавших не допускал к занитиям. Ну и нам делать нечего поплелись в институт на вторую пару, а т.к. времени было достаточно то мы по дороге накупили пива по несколько бутылок на брата и притащились в институт в ту аудиторию, в которой должна идти следеющая пара к несчастью она оказалась свободной. Пили мы это пиво спокойно не спеша, что хватило даже на первую половину второй пары, а в перерыве, наверно прихмелевшие от выпитого, незная куда девать пустую тару решили сложить преподу в портфель, препод же добрый, портфель сразу преобразился разгладились морщины, заблестел, представительный такой стал. После перерыва вся аудитория замерла даже та часть которая была категорически против нашего идиотской выходки, неговоря о нас, даже опаздавших небыло, которые в первые секунды всегда бывают, вся аудитория сидела, что тоже редко бывает до прихода преподователя. Преподаватель с перерыва пришел резво открыл свой портфель послышался жалобный звон стекла, потом некоторая пауза, зетем препод невозмутимо вынул осторожненько под слабый звон стекла свой конспект и начал урок, вобщем ничего такого не произошло. К концу пары все уже забыли про инцендент кроме тех кто этот инцендент создал т. к. выпитое пиво все настойчивей напоминало о себе, мы начали по одному потом все разом проситься выдти, а препод все тем же невозмутимым видом объявил, что тема занятия очень сложная и особенно важная чут ли не для всей нашей дальнейшей жизни и убедительно попросил потерпеть до конца пока он не объявит о завершении. Уже и прозвучал звонок, а четверо студентов обливаясь потом от неимоверных усилий сдерживания выпитого пива, положив головы на парты ждали долгожданного объвления об окончании. В наглую уйти никто не решился после дерзкой выходки на перерыве, хотя по нашим лицам и поведению наверно и так ясно было. Долгожданных разрешающих слов и дороги до туалета никто из оболтусов не помнит наверно до сих пор толи от затуманиных мозгов, толи от от бешенной скорости. Бутылки преподаватель унес, сдал наверно. А желания "шутить" больше небыло до конца института. ----
Длинная очередь на бензозаправке. Вдруг появляется шестисотый "мерседес" и, минуя очередь, лихо подруливает к колонке. Хозяин первого в очереди автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь заправляться. - Когда будешь ездить на "мерседесе", тогда всегда будешь заправляться первым, а сейчас подожди! - нагло отвечает хозяин "мерседеса". Тогда очередник садится в машину и с размаху таранит "мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит: - Когда будешь, как я, менять машины каждый день, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном!
К новому русскому пришел в гости приятель. Сидят на кухне, пьют коньячок, беседуют о том о сем. Неожиданно приятель замечает на стенке две репродукции "Моны Лизы". - А чего это у тебя на стенке две "Моны Лизы" висят? Мне одной хватает. - Это у тебя "Мона Лиза" висит. А у меня "Стерео"!
Недавно проезжал по улице Осипенко и обратил внимание на название одной булочной-кондитерской. Название очень интересное: 'КУКАРЕКУ'. Теперь вот гадаю, что там продают?
Молдованин после трудного дня приходит домой, проходя мимо спальни видит картину - жена лежит голая на кровати гладит себе грудь и повторяет томным голосом - мужчину, хочу мужчину... молдованин проходит на кухню и садится есть. День второй, все повторяется - спальня, голая жена, кухня. День третий - небольшое изменение, на жене лежит мужик и совершает поступательные движения, М. опешив смотрит на эту картину, идет в зал, ложится на диван, гладит себе грудь и томно повторяет - ХОЧУ ДЖИП, ХОЧУ ДЖИП...
--Скажите, а это правда, что мы, евреи, продали Россию? --Правда, жид пархатыи! --Скажите, а где я могу получить свою долю?
Так вот, "Чел". Я не знаю, как в Австралии, а в УС при сходе с самолета никому колбасу не выдают. И работать здесь приходится тяжелее, чем это нужно было делать в Союзе (давно это было, давно). И начинать с нуля - тоже не сахар. А теперь подумаи сам, зачем же, все-таки, уезжали люди из Совка твоего любимого?
Однажды, пришел один человек в туалет. И видит: Собрался народ вокруг толчка и что-то обсуждает. И спросил он у одного: " Что ты делаешь?" На что сей труженник ответил: " Съе%bi отсюда, пока гаечным ключем не ох%&ячил!" И тогда спросил он у другого. И тот отвечал: "Видите-ли, батенька, сливной бачек починяем-с. В некоторых засушливых степях урожая нет-с, а здесь- пожалуйста - водопад-с!" И спросил он у третьего, но тот не успел ответить - пришел санитар и развел всех по палатам, чтобы не мешали сантехнику работать.
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну, а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они, значит, любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: — Поручик, назовите меня как-то ласково. Ржевский: — Наташа. Вы — курочка! Наташа: — Поручик, но почему "курочка"??? Ржевский: — Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа обиженно: — Тогда вы, поручик — кукушечка!!! Ржевский: — Почему "кукушечка"? Наташа: — Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!
Утро в морге. Новый паталогоанатом принимает смену у ночного, то да се, что нового за ночь было, ночной и говорит вон три свежих тела, все уникальные случаи - открывает лицо первого - мужчина, пожилой, на лице застыла блаженная улыбка. Первый П. спрашивает- что это с ним? Второй - Да видишь тут такое дело, этот чудак 30 лет мечтал переспать с кинозвездой - копил бабло, тут ему случай выдался, познакомился со звездой, цветы, бриллианты, свита в отеле, ну во время оргазма от удовольствия коня двинул, бывает же. Окей, что со вторым? Открывает - мужик в полном расцвете сил, на лице радость немеряная. А этот что разулыбался? Да видишь подфартило мужику за день выграл лимон баксов в казино и 10 миллионов в лото, от радости сердце и не выдержало, так на ден;гах от с4астья и умер. Ладно, а стретьим что? Откидывает простынку, а там мужик полностью обугленный но тоже со следами улыбки. А с этим то что? Да молния его шарахнула. А че лыбится то? Думал фотографируют.
Мама, папа и бабушка застают Вовочку в постели с Машенькой. - Разлеглась, корова! Не видит что ли, что ребенку неудобно.- думает мама. - У сына есть вкус.- думает папа. Баубушка думает: - Совсем большой стал внук. Наверное и покуривает уже. А Вовочка мысленно горюет: - Ну, теперь точно ролики не купят!
Idet po lesu kurochka(K), vsja pomjataja, per'ja vo vse storony torchat, a na vstrechu ej utochka-koketochka(U): (U)-oj milen'kaja! Ne podskazhite gde zdes' prut? (K)-gde pojmajut, tam i prut!
Приняв во внимание, что собака часто похожа на своего хозяина, становится ясно почему попадаются дурные собаки. Просто на всех собак умных хозяев не хватает.
Встретились два еврея. Один у второго спрашивает: - Абраам, где работает твоя жена??? - Она строитель. - А что она строит? - Та она Б@лядь, а строит из себя невиность.
- Почему в финал Олимпиады по хоккею вышли Швеция и Финляндия, а не Россия и Чехия? - Потому что страны победившего социализма традиционно сильны в этой спортивной дисциплине.
Отправились два грузина на охоту, как водится присели выпить, отдых одним словом, тут на беду прет медведь из лесу, от неожиданности грузины пересрали изрядно и полезли на сосну, забрались на самый верх, сидят дух переводят, мишка пошлялся по поляне посмотрел на сосну и полез по стволу, один из грузинов ружье с собой успел прихватить, пришел в себя и говорит - Слюшай Гиви, смотри я сейчас ему левое яйцо отстрелю. Прицелился - бах, отстрелил... медведь от боли озверел давай на сосну быстрее лезть. Тогда стрелок говорит - Смотри кацо, я сейчас ему и правое яйцо отстрелю, прицелился, бах, яйца как не было. Медведь от такого беспредела очумел, заревел не по детски, и еще быстрее начал карабкаться. Тут грузин вообще обнаглел и молвит - а сейчас, генацвале, я ему хуй отстрелю. Гиви не выдержал и заорал - Гоги, брат, стреляй в голову ему, по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет.
Звонит парень на радио и просит ДИ-Джея передать привет своей знакомой со всяческими поздравлениями и поставить ей песню... Ди-Джей в поисках песни, что-бы выдержать паузу спрашивает: - А как зовут вашу знакомую? - ГОЛОВА ЧЛЕНА. - Как ???!!! - Простите, ЛЕНА ГОЛОВАЧ...
Произошло давно, но правда. Одна из милейших подруг нашей семьи бальзаковского возраста, отличавшаяся особой интеллигентностью и скромностью, совершала поездку домой в одном из автобусов населеного пункта Москва. Рядом с ней стоял молодой человек, в руках которого блестела железная сетка в которой лежало несколько десятков яиц. Сойдия на своей остановке, женщина заметила что мужчина так же вышел из автобуса, и шЕл в нескольких метрах позади от неЕ. Дело происходило зимой, и гололед давал о себе знать - у женщини не было никаких сомнений что молоды человек идущий за ней упадет. Не прошло и несколько минут, пока она услышала сильный грохот за спиной. Подоидия к упавшему человеку (в меру своей воспитаности, она не могла оставить человека лежащим на снегу без помощи), она спросила: “Ну Что, яится хоть цели”? “Яться то цели, вот только руку разбил”, ответил тот. Оглядевшись, женщина увидела что упал не тот мужик, а парень с корзиной медленно и шатаясь продвигался по направлению к ним.
В субботу гулял по торговому центру на манежной площади. Второй этаж, все чисто и красиво. Иду за мужиком рабочего вида. Он идет, смотрит по сторонам, потом смачно плюет в сторону стены и произносит: 'ну ведь могут делать красиво.' Ну что тут скажешь. Культура.
Idet balet. Glavnomu baleronu na scenu vihodit a u nego kak na zlo chlen vstal, i torchit na pol-metra. Nu on davai suetitsya podbegaet k balerine davai mol ya tebya byrenko vyebu, ona razkudahtalas mol kak tak ya ze toze v kolgotkah v pachke v obshem soshlis na tom chto ona emu vse ruchkami sdelaet ... otkryvaetsya zanaves baleron konchaet i nachinaet po scene s balerinoi skakat a sperma letit cherez vsy scenu i popadaet v orkestrovuy yamu pervoi skripke na golovu. Muzhik ohrenel tyanit puku i shepchet - tovarish dirizher, tovarish dirizer na menya kto-to konchil A dirizer palochkoi tak nebrezno mashet i otvechaet - i ne udivitelno vy igraete kak pizda
В какой раз наблюдаю работу наших кабельщиков:) их набирают таких спецом, чтоли:) Тривиальная задача-протянуть две нитки между двумя помещениями. Навесной потолок, кабель надо заправить в дырки в двух конечных точках. Казалосьбы чего проще, спецом выдал им две катушки кабеля дабы в один проход протянули. Что наблюдаю- поставили катушки в серверной и в маленькую дырочку продергивают кабель в коридор, а это около 50метров. Ведь проще намного прокинуть под потолком, а хвосты потом в помещения затолкать. И это спецы:) А что не так давно учудили. В одном из подразделений понемного пользователей интернетили. Соответственно в комнату связи по кабельку в неделю-две добавляли. Нет заметить такую тенденцию и прорубить дырку с запасом. Нет, сверлится дырка буром и в нее до заполнения допихиваются "нитки" витой пары. Причем особенно ретивые пытаются пропихнуть туда еще и за папу и за маму посредством манипуляций стальным тросиком, перепиливая уже уложенное. В результате перекладывают перепиленное. Это их ничему не учит. Берут перфоратор и сверлят дырку не глядя что в помещении находится за стеной. В результате пережевывают пучок кабелей в коробе внутри комнаты связи. Опять перетягивают раздосадованные. С энной попытки у них все получается. На следующий раз все поновой:) В результате стена на площади 1х1.5м издырявлена как ствол дерева бешеным дятлом.