Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короче выбирал на днях книжку для ребенка. В числе прочих посмотрел "Ну, Погоди!" от издательства "Омега". Стиль изложения еще тот. Ладно я не там "ударю" или запятую поставлю, но когда ребенка учат... Пара выдержек: Сценка в парке с надувным шариком-"...Разинул волк пасть, а заяц взял да засунул туда шар. Все равно у волка там шариков не хватает..." Сценка на пляже с водным ружьем-"...забор упал, да пря на волка. Одни шары на ружу торчат..."
Кубок Европы, Толпа *** сами знаете(понимаете) Заходит Фан, и видит возле мужика свободное место. Спрашивает:"Ты че?" Мужик отвечает:"Всегда вместе ходили, а тут жена умерла?" FAN: "А друга взять?" Мужик:" Так все_ж на ПОХОРОНАХ..."
А Вы знаете, что такое публичный дом? Правильно! А Вы знаете, что Англичане ходят туда семьями? Т.е. мужья с женами. Не знаете? А это правда. Когда они туда приходят, жены собираются вместе и болтают, а мужья в это врем ….. тоже собираются вместе и ….. пьют пиво! Публичный дом – это public house, т.е. PUB
Встречаються две еврейки, одна другой говорит (1)- Ой с моей дочкой такое страшное несчастье случилось, такое страшное, на букву В! (2)- Шо, ее вдарили? (1)- Нет, еще хуже! (2)- Шо, ее вбили? (1)- Нет, еще хуже! (2)- Да шо ж может быть хуже? (1)- Ее впотребили!
Работаю я верстальщиком в одном из вузов Воронежа. Помимо верстки различных кник и учебных пособий приходится иногда и заниматься дизайном всякого "ширпотреба" для высших эшелонов власти нашего вуза. Так как работы слишком много, создали специальный отдел и начали набирать народ. Набор происходил из числа знакомых, родственников детей управленческого аппарата. Однажды приходит устраиваться к нам женщина, ей лет 40 (Жена одного из наших бывших сотрудников). Поровели с ней небольшое собеседование. Для моего начальства было достаточно лишь разговора, дела не касались. Она нам рассказала что работала КРУТЕЙШИМ дизайнером в одной из фирм города, так как у нее маленький ребенок ей пришлос покинуть предыдущюю работу..... Я в этот разговор мало верил, и это подтвердилось практически сразу. А вот теперь история: Приходит к нам в отдел проректор и говорит: - Мне срочно надо сделать вывеску на дверь! Заказ поступил, надо делать. Отдаю этот заказ я ей и говорю: -(я) Подумайте как лучше сделать, это должно быть сделано в строгой, читаемой форме, приготовьте макет, после этого позовите меня и я скажу пройдет или нет. -(женщина) Хорошо Проходит часа два! Результатов я не вижу. Подхожу и спрашиваю: - Ну что? - А я уже сделала и распечатала макет! ,-Радостно сообщила она - Ну покажите Показала..... У меня чуть слезы от смеха не выступили. Надпись была там такой: "Воронежский гос...... университет Научная часть Проректор по научной работе Иванов иван иванович" На фоне этой надписи были нарисованы мультипликационные герои - лисичка,зайчики и микки-маус, в углу была нарисована полянка с птичками. Сами понимаете, что такой экземпляр я просто должен был оставить у себя в коллекции маразма. Естественно все черкаю. Повторяю ей цель, к чему надо прийти, показал прототип табличек, еще раз сказал, что вывеска должна быть выдержана в серьезном, деловом тоне. Короче, работа снова забурлила.... Я в это время пошел показать своим коллегам "художество". Поражались ее "фантазии". Я и народ просто "катались" от смеха по полу. Подошло время смотреть что она сделала во второй раз..... Как я смеялся когда увидел вместо лисичек,зайчиков и микки-маусов, что бы вы думали.......вертолетики! Причем все это происходило с серьезнейшим выражением лица у женщины, она надо мной не прикалывалась, и ей небыло понятно почему я смеюсь и плачу.
Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда выпало письмо: "Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок... Чтоб вы там все лопнули от зависти!!!" И подпись: "Новый русский".
Тут в басурманской стране с русскими писательными буквами совсем беда, поэтому буду вещать "типа" по-английски.
Дело было под новый год в Киеве и мы толпой решили шарики в "Карамболе" погонять. Биллиардная точка такая в Киеве имеется. Так вот, по пути пивка оболонского набрали, загрузились к Юрке в "ниссан" (он хороший парень, но не пьет...), катим... Стекла сзади уже запотели, т.е. народ готов к веселью. 2 часа ночи. Мы уже видим родной "Карамболь" и тут нас в наглую подрезают менты (стекла, помните?). Ну, Юрка по тормозам, выходит. Потом выходит мент, по очереди, потому что если обе две сразу открыть, они ударятся. Юрка вышел, побазарил, смотрим, он сползает медленно так вниз! Ну все, думаем, менты мочить начали! А те сели в кару и уехали. Мы -- давай волноваться и номер кары ментовской в памяти воспроизводить, но, если честно, ни фига ни у кого не получается. А Юрка так возле машины и лежит внизу! Тут он открывает дверь и сквозь дикую ржачку грит: -- Пипла, знаете, что меня тот капитан спросил, када вылез? -- ?!?!?!?! -- А спросил он, строго так: "ВЫ ЗА РУЛЕМ?" Ржали всем "Карамболем".
Прочитал историю про звонок Васе в Амстердам. Я живу в Калгари (Канада). Русскоговорящего населения здесь немного. Думаю, пару тысяч, не больше. А всего здесь живет тысяч семьсот-восемьсот. Так вот, минимум раз в месяц кто-то звонит и "не туда попадает", причем по-русски и разными голосами. К чему бы это, а?
Рассказывает Бэтмен графу Дракуле: — Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну, я как разогнался, как всадил... — Ну и как? Она, наверно, обалдела?! — Да нет, не она — человек-невидимка!
У одного знакомого мужика жена работала в ателье по пошиву одежды, ну и иногда она брала работу надом. А этот мужик любил всякие приколы. Однажды, жена принесла домой шубу клиента для ремонта, сделала и уложила ее в сумку, чтобы завтра отнести ее на работу. Этот мужик встал ночью, пошарился по квартире(всякое ночью бывает)и лег спать. А теперь представляйте сцену: зимнее утро,час пик, переполненный трамвай, ни рукой, ни ногой не двинуть, жена этого мужика среди толпы в этом трамвае с шубой в сумке. И в это время у нее в сумке на самом дне под шубой начинает звонить электронный будильник, который звонит противным пиликаньем пока не нажмешь на кнопку. В трамвае проснулись все ...
Читаю я эти истории уже давно, и заметил, что 70 или даже 80% всех историй связанно с алкоголем, т.е. с людьми находившимися в состоянии алкогольного опьянения. Зачем всем рассказывать о своей дурости во время опьянения? И не только рассказывать, но и хвастаться этим. Для этого есть клуб анонимных алкоголиков (или что-то вроде этого). Давайте перестанем позорить свою нацию! Задумайтесь. P.S. Извините, просто прочитал сегодняшние истории и не смог сдержаться.
Prosypaetsja muzhik posle nochi s prostitutkoj. Vdrug chuvstvuet: chto-to po nemu begaet: - Da eto zhe mandavoshki! Prostitutka emu: - A ty chto hochesh, chtoby za 3 rublja po tebe pescy begali?!
Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит: - Ну и пузо, братан, ты отрастил! - Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо? - А что же это? - Это комок нервов!
Недавно, когда в Москве опять были холода, к моему знакомому приехал на деловые переговоры китаец с Тайваня. Посмотрев прогноз погоды, он одел довольно легкую одежду. Надо сказать, что мужик первый раз был в России. Первый удар его хватил, когда он сходил с трапа самолета в легком свитерке при температуре минус десять. Из-за какого-то бардака его везли в гостиницу часа три. Несчастный китаец лег спать в два часа ночи. Поспал он всего полчаса. Люди с собаками будят его, тепленького, и выгоняют в том же свитерке на улицу, к другим страдальцам. Как оказалось, поступил сигнал о готовящемся терракте в гостинице. Пока искали бомбу, бедный китаец отплясывал на улице национальные танцы. Наутро его будит мой приятель и тащит по всем встречным кабакам. Накачивает его до беспамятства крепкими напитками. В конце дня незадачливый бизнесмен стал умолять посадить его на любой обратный самолет. Вот так-то, делать бизнес в России - не хухры-мухры !
Жена приходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала" - Да что ты понимаешь? Ты вообще знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина? - В озере...
счас живем у родителей пока те в отпуске... вчера жена просит показать как работает велотренажер, а там крепится датчик к мочке уха и показывает различные данные, в том числе и количество ударов сердца в минуту... уже вечер, настроение умиротворенного отхода ко сну, жена смотрит на свои 78-82 ударов в минуту и грит - фигня, неправда... дальше просто делал не раздумывая - резко поворачиваю голову в ее сторону и громко говорю - БАХ! ... она отклоняется назад, глаза открыты на максимум, шоковое выражение лица и проявляющееся удивление типа - ты че?! в ответ показываю на дисплей, где количество ударов растет до 90-95... она, осознав что это был способ оспорить ее голословное утверждение выдает коротко - ДУРАК! .... но не обиделась... ну а как еще быстро и достоверно доказать что оно работает?!
Ночь. Ночной клуб. Большая лестница. По ней спускается пара. Он – в великолепном костюме. Она – в шикарном вечернем платье. Вот они проходят мимо нас... и она, обращаясь к своему кавалеру, произносит: ‘А как звать-то тебя?’
Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете. Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест (сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела у тебя все в порядке!"
Об особенностях национальной охоты (чешской). В славной стране Чехии охота не то чтобы является спортом номер один, однако достаточно популярна. В былые времена вякого зверья перебито было много: олени там всякие, косули, птицы немеряно. Однако было это давно, и крупняка сейчас нет и в помине. Любимым же развлечением местных егерей является продажа лицензий немцам всяким на охоту в лесах Чехии на мелкую живность. Но вот несколько лет назад один богатый немец захотел поохотиться на медведя. И предложил за это удовольствие аж 10000 немецких же марок. М-да... Сумма, конечно, страшно обрадовала чешских охотоведов. Однако была маленькая незадача: в местных лесах этих зверей не видели уже лет сто. Как же поступает изворотливый чешский охотник? Правильно. Те, кто читал Швейка, уже догадался. Он едет в соседнюю Словакию и за 3000 марок покупает в цирке списанного на пенсию циркового медведя. Дальше - как по маслу. Приезжают немцы, затаренные по последнему слову охотничьей науки и техники. После короткой рекогносцировки располагаются, как положено, на номерах, все дела... В это время на лесной тропе зачем-то оказывается местный почтальон на велосипеде. Едет, значит, насвистывает последний хит и вдруг видит в нескольких метрах перед собой огромного такого мишку. Нет, про медведей он, конечно, слышал, даже на картинках видел, но чтобы вот так... Короче, обо.. авшись и бросив велосипед, служитель почтового ведомства позорно бежал в кусты и проклял день, когда согласился на эту работу. Теперь - картина. Забрашись на деревья, попрятавшись по укрытиям, немецкие славные охотники сидят в превкушении главного события своей недолгой охотничьей жизни. Главный немец расположился впереди всех, примостившись на дерево. Так вот именно на него и вышел мишка. Точнее сказать, не вышел. Представьте себе ощущения немца, который видит сквозь оптический прицел фирмы Swarovski, как на него по лесной тропинке на велосипеде едет медведь, игриво посматривая по сторонам. Моментально ох.. вший немец от такого зрелища падает с дерева. Его примеру следуют его товарищи сидевшие кто где. Медведь же спокойно проезжает мимо них и скрывается в лесу... Как вы думаете, что делают немецкие охотники после такого зрелища? Правильно. То же, что и русские: два дня пьют без продыху. ................................ А медведя, говорят, потом все-таки застрелили. Сволочи.