Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает. - Выпивали? - спрашивает. - Да нет, - говорю. - А почему вид такой? - Какой? - Вид, говорю, почему такой? - Я, - говорю, - программист, вот думаю... - Ты еще и Думать можешь?! - Я сегодня весь день думал... - И о чем, интересно? - Да как бы это сказать, в общем нужно реа-ализовать упаковку иерархии в объект ме-еетоды ви-иртуальных, других объектов, ко-ооторых еще пока нету. Ну, на моо-мент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине: - Че, забираем? - Не, мы в вытрезвтель только. В дурдом пусть другие забирают. И уехали.
Заходит новый русский домой и видит картинку: жена в постели с хануриком сексом занимается. Он: Твою мать, я пашу с утра до ночи, а ты !!!!! Она: Подожди, не кричи,выслушай: Утром - звонок в дверь, открываю- стоит мужик, говорит-помогите чем можете. Ну я ему твой пиджак старый красный отдала(ты же его не носиш), потом смотрю сотовый твой с аккумуляторами севшими, тоже отдала(ты же еще 2 купил),пейджер с корпусом треснутым,тоже отдала. Ну он уже уходить собрался,а в дверях и спрашивает: - А может у вас еще что-нибудь есть, чем муж не пользуется?
В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену!
Кадету Биглеру посвящается... Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То "Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет... К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов. Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и докладывает наверх твердо поставленным голосом: - Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был) В ответ - %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного радиомолчания!!!!! - Вас понял, цель не вижу! Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.
Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава. Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке, называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает: "Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится. Вот такая история.
- Доктор, мой муж - активный импотент! - Это как? - Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. - У него же все в порядке! - говорит доктор. - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.
Stoit starushka na Tverskoj i krichit: -Nasilujut, nasilujut, pomogite! tolpa v nedoumenii: -Kto zh tebja nasiluet to? -A vot na etom samom meste menja v 1928m pjatero poimelo. -Tak chego zh ty sejchas tak oresh'? -Nu tak prijatno vspomnit'!
После событий в Амереке наше общестово разделилось на три группы: оптимистов, пессимистов и реалистов. 1. Оптимисты учат английский. 2. Пессимисты учат арабский. 3. Реалисты изучают автомат Калашникова.
Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет, солнышко светит, в общем идилия. Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу: - я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом) Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил - (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
Короче выбирал на днях книжку для ребенка. В числе прочих посмотрел "Ну, Погоди!" от издательства "Омега". Стиль изложения еще тот. Ладно я не там "ударю" или запятую поставлю, но когда ребенка учат... Пара выдержек: Сценка в парке с надувным шариком-"...Разинул волк пасть, а заяц взял да засунул туда шар. Все равно у волка там шариков не хватает..." Сценка на пляже с водным ружьем-"...забор упал, да пря на волка. Одни шары на ружу торчат..."
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: — Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да... — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее — за мной. — Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратился он к супружнице. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну... что ж... мы получили кучу денег, все эти дома... Я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: — Сколько лет твоему мужу? — Тридцать пять, — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
Новый русский поймал золотую рыбку. - Добрый человек, отпусти меня в море синее, - взмолилась рыбка, - я любые три твои желания выполню! - Нет, четыре. Сначала три, а потом еще одно. - А по сказке положено только три. - Ты, селедка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом закушу. Еще указывать мне будет, килька тухлая! - Хорошо, хорошо, пусть будет четыре. Загадывай. - Хочу лимон баксов. Перед новым русским появляется мешок с баксами. - Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня от нее одни убытки. - Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика, большие люди... - На воблу пущу!!! Война в Чечне стремительно заканчивается. - Так, а теперь мне надо две группировки помирить. Одна из меня деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между собой в контрах. - Нет, это нереально. Они друг друга ненавидят. - А я тебя с пивом!!! Группировки резко начинают дружить. - А теперь последняя просьба. Жена у меня - редкостный крокодил. Разводиться не хочет, достала до невозможности. Хотел даже замочить, так она без охраны не ходит. Сделай из нее красавицу, и чтоб характер был у нее ласковый и добрый. Новый русский вытаскивает из лопатника фотографию и показывает рыбке. Та долго всматривается. - М-да-а... Так что ты там говорил насчет воблы?.
У каждого мало мальски известного в мире народа есть репутация. Объясняю на примере: американец, англичанин и француз ухаживают за одной и той же бабенкой. Кому бабенка достанется при прочих равных условиях? Конечно же, французу. Потому как у них в этом деле репутация …
У нашего народа тоже есть репутация. При слове “русский” у иностранцев в мозгу проносятся три слова. И это не “космос, балет и икра”, как Вы предположили, а “КГБ, мафия и водка”…
У немцев тоже в мире есть репутация – пунктуальность, точность и любовь к порядку. Так вот, расскажу вам историю о влиянии немецкой репутации на русский язык.
Сразу после революции 1917 года ни КГБ, ни мафии в России еще не существовало, а вот водки было – зелейся. А еще у молодой Советской власти было много экспропри… эскприпри… вообщем отобранного у расстреляных и репрессированных хозяев прежней жизни добра.
Добро свозили на склады спец грузовиками и охраняли доблестные бойцы с горячей головой, чистым сердцем и холодными руками. И воровали они охраняемое добро по-страшному.
Приходит как-то к товарищу Ульянову-Ленину товарищ Дзержинский по кличке Железный и с характерным польским акцентом говорит: - Слушай, это… Вова, добра мы наворо… то есть экспроприировали кучу – все склады забиты, но ведь воруют. Пьяные матросы и солдаты из охраны складов сами и тащат, а что не дотащат – меняют на водку. Что будем делать?! - Да, батенька, - почесал в лысом затылке вождь мирового пролетариата. – Пьяблема… И тут картавый вождь хлопнул себя по лбу и воскликнул: - А давай-ка мы, това’ищ Феликс, дадим тебе для охьяны складов батальон немецких коммунистов. Они не пьют, не воюют (вождь имел в виду “не воруют”).
И точно – как только охрану складов поручили немцам, воровство прекратилось. Немецким товарищам объяснили, что товары со склада могут брать только люди, имеющие разрешение - бумагу с печатью, выданную не то в ЧК, не то в ЦК. А у кого разрешения нет, того гнать в шею.
Товарищи немецкие коммунисты были не очень сильны в русском языке и бумагу с печатью называли по-своему, по немецки – “блат”. Каждому приходившему на склад за барахлом, строгий немец преграждал дорогу винтовкой со штыком и грозно говорил: “Блат” (типа “Предъявите документы”). И очень быстро в рядах обывателей пробежал слушок, что товары со склада можно получить исключительно по блату.
Так немецкая репутация и подарила русскому языку еще одно слово.
Вечером ремонтирую свой 41-й Москвич, который стоит на улице около дома. Вожусь с двигателем, и в это время сзади останавливается какой-то джип. Из него вылезли два парня и побежали к ближайшему киоску, и две девицы, которые от нечего делать закурили и подошли посмотреть, что я делаю. Стоят, курят, не комментируют, в общем не мешают. По ходу ремонта я снимаю головку блока цилиндров, и тут одна из девиц, выпустив дым, говорит: "Наверное на запчасти разбирает!" Еле удержал.
Маленькая такая зарисовка.. Выходной, сижу на балконе, потягиваю пивко- в общем культурно отдыхаю. Под домом, на асфальте сидят 2 жирных кота-жрут косточки из коробки из под торта. Надо заметить, что кошечки в нашем районе плодяться с завидной скоростью- благо никто их особо не гоняет, а сердобольные старушки всячески их подкармливают. Котики эти лосняться от жиру, но продолжают жрать и не обрашают ни на кого ни капельки внимания. Чуть поодаль, наклонив голову в безвучном вопросе: “А когда моя очередь?"-сидит крупная ворона. Коты-нуль внимания и фунт презрения. Ворона, походив по кругу, покаркав и поняв, что все попытки бесплодны, идет на отчаянный шаг. Подлетает к котам сзади и клюет каждого в хвост. Коты разбегаются, ворона подхватывает коробку и улетает восвояси на обед. Мораль- Кто не рискует-тот не пьЕт шампанское!
Мальчик пошел в первый класс. С учебой и прилежанием пока не очень, поэтому провожу разъяснительную беседу о необходимости учиться и еще раз учиться, заканчиваю словами: - Ну теперь ты понимаешь, что образование – это самое главное в жизни? Сын, глядя на меня, глазами шестилетнего философа: - Ну что ты, папа, главное в жизни – это не умереть! Обидно, конечно, признаться, но, может быть, он и прав?
Опубликовано сегодня на http://members.iol.co.il/curs62/news.html: 12:49 (Израильская) Государственная служба по трудоустройству обнародовала сегодня данные о состоянии безработицы в стране. ... Список мест, в которых ситуация с занятостью оценивается, как катастрофическая, включает в себя 26 населенных пунктов. Возглавляет список арабская деревня Манда - в ней не работает более 21% трудоспособного населения. ... P.S. Почему арабы не хотят работать в Манде?
"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :). работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается мыша, второй душатся кнопки..."
Из серии "бабушки с пачкой денег". Прошлым летом едем с другом в машине. На Чкаловском переезде (кто бывал) как всегда пробочка. И тут видим, как вдоль машин идет девочка лет 12, худенькая такая, и у каждой машины на хлебушек просит. Ну блин, сам отец, вспомнил всех алкашей, которые нарожали и бросили! Ну подали ей червончик тоже и пока видно было, ей почти все подавали, кто металл, кто бумажки. Проехали мы ентот переезд и сразу там палаточки пошли и куры-гриль есть, а мой друган их очень любит, но не было готовых, попросили минут 10 подождать. Пока зашли в магазинчик кваску холодного купить. И тут заходит то дите и у кассирши спрашивает - денежку не поменяете? - Высыпай! Тут я из любопытства уши греть начал. Результат: 1300 крупными она получила и немного мелочи назад забрала. А когда вышла, кассирша своей подруге сказала: во, утром всего 1100 поменяла. А было около 2 часов дня! Не жалко мне этого червончика, дураком быть неохота!
Отдыхали с семьей и друзьями на природе в одном из ущелий близ г. Алматы. Сын (7 лет) разыгрался не на шутку, пришлось его приструнить, ребенок не послушался и дошло дело до толкания друг друга. Жена нас сразу разогнала и выдала при этом фразу: "Одному 7 лет, другому 37 (завысила возраст, но видно вырвалось, ради рифмы), а мозгов у обоих одинаково.". Все посмеялись, сыном успокоился... Прошло больше недели, я дома начинаю сыну выговарить, что он должен делать, отметая все его возражения. Он, насупившись, кричит жене: "Мама, а почему я должен слушаться папу, ведь мозгов у нас с ним одинаково?". "Сынок, в этой жизни не всегда командуют те, у кого мозгов больше." - ответила моя половинка. А ведь права блондинка...
Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить. - Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а? Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет: - Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!
Есть у меня друг Алекс - американец российского происхождения. Его родители уехали из России еще до революции, мыкались сначала по Европе, где Александр и родился, а потом оказались в Штатах. Мать Алекса - изнеженная российская аристократка из Петербурга, - отдавала лишь распоряжения, все тянул на себе отец, в прошлом офицер царской армии. Нетерпимая ко всему, кроме российского и православного, мать на дух не переносила ни негров, ни евреев, ни «прочих латиносов», сидела дома, ничего не делая, и третировала домашних. Алекс мать не любил, полагая, что та сведет отца в могилу своими придирками и нетерпимостью, и рано ушел из дома, записавшись добровольцем во Вьетнам. Потом служил по разным горячим точкам. Там же и присмотрел себе невесту, кореянку. Отец его к этому времени умер, мать он не видел лет 15.
И решил Алекс, что после стольких лет разлуки мать, возможно, смягчилась сердцем и душой и даст благословение на женитьбу. Хоть и с «узкоглазой». Та, надо сказать, кроме родного, корейского, кое-как говорила по-английски, мать же Алекса, признавала только русский.
И вот приезжают молодые в гости. Мать старается по отношению к заморской невесте вести себя милостиво: и на стол накрывает и беседу через Алекса поддерживает. Но удивляется: «А что это она тебя, Саша, так грубо все время обзывает - ебо да ебо?! » - «Да это по-корейски - милый». - «А-а-а… но все равно как-то… неприлично…»
И так тихо-мирно время подходит к трапезе. Кажется, вечер удался. Разливается водка. Мать поднимает рюмку и со словами «на здоровье! » чокается с будущей невесткой. Просит Алекса перевести и хочет услышать от кореянки соответствующее приветствие на ее родном языке. Та поднимает свою рюмку и с сияющим лицом, глядя в глаза будущей теще, четко произносит: «Ты писда! »
Торжества пришлось закрыть. Алекс больше при жизни матери в том доме не появлялся. Хотя кто же виноват, что корейская фраза для уха аристократки прозвучала столь по-русски…
Решил Бог проверить как живут студенты.Позвал он к себе ангела и говорит: "Слетай,узнай как там мои студенты поживают!" Сентябрь.возвращается ангел:"Мед-учится,Пед-учится,Политех-пьет!" Ноябрь."Мед-учится,Пед-учится,Политех-пьет!" Зимняя сессия."Мед-сдает,Пед-сдает,Политех-Богу молится!" Бог:"Вот им-то мы и поможем!"
A o tom, chto pesnya "Podmoskovnye Vechera" iznachal'no zvuchala i nazyvalas' "Leningradskie Vechera", kto-nibud' pomnit? A mezhdu tem, podmoskovnymi takie "vechera", pri kotoryh "rassvet uzhe vse zametnee" byt' prosto ne mogut. Rech'-to idet o belyh nochah...
---все организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены ---Мосадом. Хуй на ны. Из организаторов ни кто не пострадал. Из участников - только один. Убито около десятка похожих на них европейцев в разных странах. Похожие цифры называют различные европейские источники и сами террористы. Моссад ничего не комментирует. На нашем ТВ Вашу версию озвучивал бывший (изгнан с позором) моссадовец, позже судимый в Израиле за мошенничество. Михаил.
Mihail,otkuda je u tebya takaya uverenost kto bil ubit, a kto net. Ya viju u tebya seryoznie informatori. Sudya po tamu,kakuyu dezinformatziyu vsyo vremya gonyat po vashemu TV pro Israil,mogu sebe predtavit kompetentnost togo ,shto ti smotrel. "и сами террористы " - tam shto ,interviwe u teraristov brali ? V Mosade ne stesnyutsya govorit o svoih "provalah" ,Daje v kakoyto stepeni zainteresovani,V sluchae "provala" obichno menyaetsya rukovodstvo. Operatziya po unichtojenie "Myunhenskih teroristov", ne chislitsya sredi provalov Mossada.
Едет бывший новый русский по дороге на "запорожце". Его обгоняют "Жигули". - Слушай, тебе не стыдно? Я вот всего год как с зоны вернулся,а уже на "жигулях" катаюсь, - и умчался. Вскоре его обгоняет "БМВ". - Слушай, не позорься! Я вот всего два года на свободе - и на "БМВ" летаю, а ты? Затем рядом пристраивается шестисотый "мерседес". - Братан, лучше пересядь ко мне - ты же нас всех позоришь! Я за четыре вольных года уже пятый "мерседес" купил! - Ну вы меня достали! Дайте человеку из тюрьмы до дому спокойно доехать!
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок, твоя мама!
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки, чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию (которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку - жена звонит!" Устроился на новую работу, дали мне место в комнате где сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам видимо приглянулся. Достал свой новый мобильник (типа покрасоваться) и вдруг раздается звонок из дома (песня из Эмануэли+баба с томным голосом). Ну сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в тот день ни свет ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому что то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что)и он из моего дома набрал мне на трубку. Представляете себе диалог после слов томной бабы: "Возьми трубку - жена звонит!" Я: - Привет Володя, как сам? че нового? что так рано встал? ... Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня только на вибрации.
Поезд Киев-Минск. Одна из таможен. Все уже пройдено. Пытаюсь уснуть. Шум в коридоре. Забегает кто-то в форме: - Это какой вагон? - Восьмой. - А до четвертого далеко?
Президент Беларуси решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 баксов. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся президент, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем обличии, к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 баксов. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал
"Комсомольская правда" от 05.03.2001. http://www.kp.ru/articles/issue22505.5/paper1903.html
"В 2000 году американский журнал Biography назвал олимпийских чемпионов по фигурному катанию Екатерину Гордееву и Сергея Гринькова одним из "непобедимых дуэтов" XX века. Русские чемпионы попали в одну компанию с Джоном и Жаклин Кеннеди, Билом Гейтсом и Полой Аллен..."
Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь. Жена: - Оставь меня в покое! - Ты посмотри сначала, чем я стучу!
Регламент шефа 1. Шеф прав. 2. Шеф всегда прав. 3. Шеф не спит, он отдыхает 4. Шеф не ест, он питается. 5. Шеф не пьет, он дегустирует. 6. Шеф не опаздывает, он задерживается. 7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы, он изучает их для получения информации. 8. Шеф не фамильярничает с сотрудницей, он оказывает ей просто человеческое внимание. 9. Шеф никогда не допускает ошибок, их делают его подчиненные. 10. В кабинет шеф можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета нужно с идеями шефа. 11. Шеф не кричит, он в целях укрепления дисциплины и порядка повышает голос. 12. Если шефа нет в кабинете, он отсутствует по важному делу. 13. Как руководитель, шеф приветствует критику снизу, как простой смертный, он терпеть не может критикующих.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский (смущенно): - Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит... Наташа (зло): - Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Ильич усердно работает за письменным столом. В комнату входит Крупская: (с участием) - Что делаешь, Володенька? Ленин, задумчиво глядя на нее, постепенно отвлекается от занимавшего его дела, и, улыбаясь: - Мандаты, Наденька! В сторону Ильича летит что-то тяжелое: - Сам ты хер лысый!!!...
Освободился новый русский из лагеря, приходит в ресторан. К нему подходит пожилая официантка. - Чифиру! - рявкнул он ей. - И побыстрее, плесень старая! Она испугалась, прибежала к шеф-повару. - Петр Иванович! Там такой представительный мужчина в малиновом пиджаке, при галстуке заказывает какой-то чи-фир! Это что за блюдо такое? - Этот точно с Колымы! Значит так, беги на помойку и принеси жестянку из-под компота. Только давай быстрее, этот клиент ждать не любит! - Принесла. Помыть? - Ты что?! Сполосни только. Засыпай пачку грузинского чая, залей кипятком и ставь на огонь. Закипит - скажешь. А пока порежь селедку на поднос. - Так селедка кончилась. - Беги снова на помойку, возьми, которую списали и выбросили. - Порезала, Петр Иванович. И в банке кипит! - Ставь на поднос обитую эмалированную кружку, выливай все туда, накрой кружку рукавицей нашего истопника и все неси клиенту. Новый русский приподнял рукавицу, понюхал, потянул носом и уставился на официантку. Та стоит ни жива ни мертва. - Ах ты, сучка, - говорит он ласково, - кляча водовозная, ты на какой зоне срок мотала?
Приходит мужик в бордель и говорит: - Дайте чего-нибудь за 3 рубля. Ему отвечают: -Ну, за 3 рубля,... только колобок. Стоит мужик, вертит колобка в руках: -Куда тебя е..ть то? Колобок: -Не надо меня е..ть !!! Мужик: -Откуда ты это сказал?